原創 兩年的焦慮症，吃藥+運動，學會認輸，慢慢提升自己
强烈的強迫思維和好奇心就是我了。 很多軀體症狀都有過，都走過來了，我很感恩。 其實一直不想面對自己得了焦慮症，因為自己要强，覺得我多樂觀開朗陽光啊，哪怕是脾氣有點暴，那也是來得快去得快從來不過夜，而且我沒法把這個告訴父母，每次看到他們的笑容都很治癒，而且他們不知道什麼焦慮不焦慮，只會認為心理素質差， 他們的擔憂反而成負擔了。
好吧，我就是得了焦慮症這個東西，它也許說不上是病，只是一種症狀而已，沒有得過的人無法理解其中感受，包括我自己狀態好的時候，也不理解。
那是16年2月，因為我要從讀了四年書的地方回家了，要離開朋友很難過，就哭了幾個小時。 可能情緒波動比較大，當天晚上心跳就比較快沒怎麼睡好，直到第二天好了，當時過了幾個月都要全忘記了這回事。 後來5月份因為一些事情又記起來了，就好奇，對我就是好奇心特別强，然後就好奇心怎麼跳的。 晚上睡覺前一直把注意力放在心臟上，結果就是心跳越來越快，然後出現失控感。 是的，那種驚恐發作的症狀全都有，就不一一贅述了，反正完全無法入睡。
起初以為自己身體哪裡不好就去做了心電圖，心臟彩超，都很正常，身體健康，做了焦慮抑鬱測試，連輕微都沒有，心理健康。 結果醫生什麼都沒有問就開了藥，我當時覺得不信任吧，就沒有吃，現在想，思維問題沒有解决，吃了也沒有用。 後來17年末做了24小時動態心電圖，8個早博，醫生看了動態錶說這很正常，普通人也有就沒給開藥。 到今年18年6月，我慣例去做了體檢，心臟彩超和心電圖也萬幸正常無事。
所以我的過程就是好奇一反復好奇一形成習慣一強迫思維，中途也時好時壞，大部分時候覺得自己沒事，就是想多了，不當一回事就好了。 有時候安靜下來自省又會覺得啊，如果時光倒流就好了，我沒經歷過就好了，我不那麼想就好了，可惜沒有如果。
我本以為自己能勇敢面對，和它握手言和，所以一直堅持沒有吃抗焦慮的藥。 但最近幾個月我覺得自己沒那麼有耐心了，也負能量了，怕死又疑病，尤其近兩天經常是坐立不安，入睡困難，臉熱，不好的事情都能往自己身上套。 不知道是不是談戀愛了的原因，世界多了一個人，我很愛他吧。
所以今天終於去看了心理醫生，給我開了中藥，我跟他說話的時候終於忍不住哭了，這麼久我沒告訴任何人，不論多怕，也沒哭過，但是在那一刻我真的太委屈了，而那個醫生看到我哭，也哭了。 這讓我很感動。 她的意見也是坦誠，問我愛不愛他，信不信任他，說這也是一次機會，如果能一起面對也是對感情的錘煉。
我很愛他，也信任他，本以為自己能好好面對焦慮，慢慢成長恢復陽光，所以並不打算告訴男朋友，怕他以異樣的眼光看我，也怕他離開我，更怕我變成他的負擔，最近兩天的事讓我覺得這是一個長期戰，我不知道自己應不應該結婚了， 也不知道自己會不會成為負擔，也不知道這麼喜歡小孩的我能不能生小孩，所以我必須告訴他了，我向來不喜歡撒謊的人，而我絕不想變成那樣的人。
我看過一些書，知道面對，接受，飄然，等待，我能做到的話一定能好，有時候是能做到，而大部分時間確實很難，甚至感覺是自己選擇性習慣性沉溺在裡面饒圈圈。 說了這麼多有的沒的，也是一個心曆路程的記錄吧。
最後說心得，運動絕對有用！ 這是我這麼久實驗出來的，如果身體允許，一定要運動，沒有用就是强度不够，跑起來動起來！ 別怕，這是我最平靜的時候，不論怎麼樣，我都要堅持的。
再就是艾灸，或者熱水袋，緊張的時候捂肚子，艾灸哪裡緊張酸痛就灸哪裡。 很快就能緩解緊張焦慮。
還有一個就是認輸，接受自己長期要和焦慮做朋友的準備，不要討厭它恨他，也不要太在意它，當我不對抗他時，他就什麼也不是，我用多大的勇氣去對抗它，他就有多强大。 這個我還做不到，一起慢慢來吧。
