關係中的衝突與需要。|叢非從
作者：叢非從
來源公眾號：叢非叢（ID:congnotcong）
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同學A說：我老公他掛了我電話，也不說怎麼回事。過後我問他，他就說在忙。問題是，十回他有十二回在忙，有事的時候我根本找不到他。我非常生氣。
我問A，你想要什麼。她說：及時接電話呀，不接也行，起碼回個消息告訴我在幹嘛、什麼時候方便吧。
我問A，對此你做了什麼。她說：也講過道理、也表達過期待、也請求過，都沒有用，他就是不願意滿足我。我不知道還有什麼辦法可以讓他滿足我，不讓我這麼生氣。
A掉到了一個死胡同裏，她在跟"是否接電話、回資訊"這個事較真。在這條路上，A的憤怒是不能被解决掉的。因為即使老公在威逼利誘下及時接電話回消息了，老公敷衍的態度也還是會讓A繼續憤怒，因為她要的根本不是接電話回消息這事。而是：
被重視。
如果同學A能確認自己對老公很重要，即使八百年不接電話她也不會生氣。如果A不能確認自己重要，即使秒接秒回，A也會感到難受。所以，從現實層面上解决，既難又無效。A要思考的是：
我該怎麼面對自己需要被他重視的需求。
如果我就是想問他要，我該怎麼要被重視而不是要接電話；如果我不想要了，我又該怎麼放下。
每個人對於這個問題的答案都不一樣。A是來找我，我就從原生家庭幫她去理解了自己。A的童年非常不穩定，在不同的親戚家寄養。A從來沒感受過也不相信自己對任何人是重要的，這就像是個魔咒一樣在自己的內心深處。
A决定走出來，她找到了很多老公重視自己的證據，最大的證據就是：他賺的錢都給我管著了。還有比這更重視的嗎？他休息的時候，也經常陪孩子。
於是A就放下了對接電話的執著，把發資訊當成了碎碎念。神奇的是，老公開始從偶爾回一個"忙"，到時常回一個"等會"、"怎麼了"。
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同學B說：孩子把我的牙刷弄到地上了，她沒有立刻撿起來，反而用脚踩。我很生氣，憤怒，失望，怨恨。我跟孩子大吵了一架，她被我罵哭了，她撿起來後就跑到房間裏鎖上門來哭了。
我問B，你想要什麼。她說：我希望孩子把我的牙刷立刻撿起來並說對不起。我希望她有尊重別人的好習慣，我希望她將來能過得好……
我說，如果你只是想讓她養成好習慣，你可以耐心地跟孩子解釋：這個動作為什麼不是好習慣，將來你這樣對別人會有什麼後果，怎麼做可以養成好習慣。為了孩子好，你可以帶著愛去陪他一起養成好習慣。
同學B的憤怒，表面上是孩子的習慣問題，深層則是自己不被尊重的創傷被啟動了。那一刻，她感覺到自己的牙刷對孩子來說一點都不重要，仿佛自己對孩子一點都不重要。那一刻她的牙刷被欺負了，仿佛自己被欺負了一樣。同學B小時候的、工作中的、婚姻中的委屈，都跟這支被孩子踩的牙刷一個待遇。
B要的不是孩子把牙刷撿起來，而是：我是值得被你呵護的嗎？是值得被尊重的嗎？
B贏了，孩子撿起來了牙刷。她也輸了，她成了一個欺負孩子的人，自己卻依然沒有得到安撫。
我跟B說，你要先面對的是被欺負時的委屈，是自己不被珍視的不被尊重的感覺。而不要再站到一個很高的"正確"角度，去談為了孩子的習慣好。
B决定，跟孩子求助。她回去後跟孩子說：寶寶，對不起，媽媽不應該罵你，讓你感覺到我不在乎你。其實我很希望得到你的在乎，如果你能幫媽媽撿起來，媽媽會覺得你是在乎媽媽的。
B說，跟一個孩子表達需要很羞耻。但，那是她許久未見的對一個人服軟，也是第一次看到孩子眼裡的愕然。
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關係中有衝突，就有需要。
一個人的需要有2個層面：
現實層面的需要，
情感層面的需要。
很多現實需求，其實說不明白，你有一個正確的道理，對方有一個委屈的角度。你用什麼管道表達，都會容易讓對方感受到被強迫。
其實人要的從來都不是現實層面的需要，而是所代表的情感的需要，是被在乎、被重視、被尊重、被認可、被接納……。如果情感的需要得到照顧，人就可以放下現實需求，或找到更合適的方法去得到。如果情感需要沒有被看見，只是執著於現實，解决起問題來就會事倍功半。
你可以學習的是：在需要層面解决關係問題，而非在現實層面。
如果你在關係中有衝突，先別急著去問：他應該怎麼做，我怎麼很受傷。而是先往內走一走，問問自己：
這代表了我的什麼情感需要？
我可以說什麼、做什麼來照顧自己的情感需要，而不是現實需要。
來源公眾號：叢非從（ID:congnotcong）
作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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