愛情，死於戲多
最近有幾個以前的學生來找我聊失戀。
我覺得他們真的很會找人，因為我處理失戀，花了四五年。 久久不能從失戀的痛苦裏走出。 是個很好的反面教材。
失戀，還不允許自己表現的太痛苦，不哭，也不說話。
我覺得我沒有辦法，把我內心世界的痛苦宣洩在我的臉上，也不能表現在我的語言上。
我很克制。
用克制來對抗自己內心對自己的質疑，好像分手，肯定和自己性格不好，不够溫柔，能力不够出色之類的因素有關係。
因為痛苦還發展出來一些想像。
想像著對方是不是得了什麼絕症，不想讓我難受，所以準備偷偷地死到一邊去。 是需要換顆心臟嗎？ 我有，我可以把心掏出來。
結果他很健康，我的心送不出去了，他沒地方擱。 我很崩潰，只能作罷。
又或者是遇到什麼過不去的坎了，欠了五千萬還不上了，怕拖累我？
總之，他不能不愛我了，全世界的人都可以，但是他不行。
他應該愛我，哪怕是世仇，哪怕是千萬人反對，他也應該義無反顧地走向我，除了死亡，永不離開。
結果人家過的尚好。
痛苦了一段時間，有了一定的現實檢驗之後，我想到另一種辦法，把自己變好，證明是他愚蠢。
就開始努力工作，時常加班，半年昇了兩級，上司變成了下屬。 還花了大半年的時間去考了司法考試，我現在擁有的一些稀鬆平常的法律知識，算得上是前任的饋贈。
我們為什麼不能接受一個人不愛我？
我想起一件事情，我六年級的冬天，我媽給我買了一件很漂亮的外套，大紅的顏色，白色帶著黑色斑點的毛領，我很喜歡。
可是這件很漂亮的大衣，很薄，所以其實穿著它坐在教室裏很冷。
後來我凍了手，我媽給我買羊油，藥膏外敷。 但是我一直沒有告訴我媽，我穿得太少了，我需要更保暖的衣服。
我對於前任的感覺，就像這件很好看的大衣，差了我最需要的溫度。 而最不能釋懷的，就是再一次感覺到不溫暖。
特別神奇的是，分手的時候，大晴天，我在一個夏日中午的烈日下，感覺到寒冷。
所以就萬分的想確定，為什麼得不到溫暖呢？ 我必須要得到一個答案。
我媽給我買的大衣不暖，是因為我不好，不值得被好好對待嗎？ 還是因為她根本就不在乎我呢？
我要知道我是不是好的啊，值得被愛的，被喜歡的啊。 我需要知道，我該以什麼管道看自己。
所謂的修通，其實就是修復自己看自己的眼光，就是修復自己對自己的態度，我們不想覺得自己不好，可是卻無法擺脫自己對自己的質疑和嫌弃。
我們飛蛾撲火地靠近某些人，常常不是因為他多好，而是因為某種相似性，是我們希望在相似的人身上得到不同的結局。
中國有個俗語叫，一朝被蛇咬，十年怕井繩。
這話要反過來說，一朝被蛇咬，十年都在找井繩。
完型心理學說，一個人兒時在養育者那裡經歷了創傷，成年後他就特別容易找到相似的人，去啟動這個創傷，試圖修復，這就是一個未完成事件。
這個未完成事件，他需要一定的相似性才可以被啟動。
所以我們為什麼總是在感情上有重複的經歷，就是因為，我們希望修復的關係和蛇有關係，所以我們肯定會再去找一條蛇或者和蛇很像的繩子。
找一條蛇幹嘛呢？ 把過去的戲按照自己的心意重新再演一遍。
我想重新導演那場戲，在新的故事裏，我媽給我買的衣服不僅很漂亮，還有厚厚的內膽，很溫暖，一個女孩子被媽媽妥善地放在心上，知冷知暖。 我就圓滿了。
對方就莫名其妙地被分配到了一個壞角色，這個角色冷漠粗心，不顧及別人的感受。
我需要他頂住我面對這個角色的憤怒和失望，矢志不渝地愛我關心我給我溫暖。 他就可以去角色了，因為我得到了不同的客體。
可是，他之所以來到這個舞臺，他想演的戲可能是：不要把太多期望放在他身上，他承受不住，以及不要離他太近，管的太多。
這戲演著演著，彼此都感覺對方接不住自己的戲。 我越不甘心，越想靠近，我越靠近對方可能覺得越恐懼。
最後，人家弃演了。
剩我在舞臺中間，晴天霹靂。
你說，我為什麼抓狂，因為歷史還沒改寫，結果劇情反轉，一切又回到了原點。 你不能走啊，我的事還沒完呢！
這事的難處在於，我們都不知道對方拿著什麼戲本子。
甚至我們自己都不知道，我們想演哪一場戲，我們給對方分配了什麼樣的角色。
就像我一個朋友，她老公身體不好，醫囑不能喝酒，但是他應酬特別多，每天醉醺醺的回家。
她非常擔心他的健康，所以總是勸阻他不要喝酒，少點應酬。 尤其是她父親當年開公司，喝酒應酬太多，最後50歲就得了肝癌去世了。
所以她對老公的健康極為敏感，風聲鶴唳。
在她老公看來，這個行為就像他媽當年偷看他寫日記是一樣的意思，是監視，是控制。
她說：他看不見我的關心，我的擔心。 我關心就是囉嗦，就是為了控制他，爭吵就是強勢。 使得我漸漸地不敢跟他說話，甚至不能提他的健康。
我以前覺得，兩人之間只要好好溝通什麼事情就都能化解。 但是有些人就可以做到完全無視你的想法，一心一意誤會你。 就真的說不清楚，邪乎吧？
也許這兩人都拿著不同的本子，一個人規勸老公戒酒，注重健康，是因為想要留住爸爸，她心裡的戲也許是：如果當年有人能勸住爸爸，可能他就不會那麼早得肝癌去世。
另一個人本子也許是，希望老婆給自己更多的尊重和自由，無論自己做了什麼，都理解他。 以此來修復媽媽給他帶來的窒息感，以證明自己可以獲得自由和尊重。
彼此都沉浸在自己的故事和角色裏無法自拔，入戲太深，就分不清今夕是何夕，分不清眼前人和劇中人。
所以無論是愛情還是婚姻，兩個人要好好相處，互相尊重理解，都是不容易的。
有些人受傷多了，就開始絕望，絕望之後，知道沒有人會這樣對我，就開始降低期待，並在這個期待的基礎上發展出一些健康的關係。
但是如果我們不想置死地而後生呢？ 我們希望通過一段關係來修復一段另一段關係。
我們可以去覺察，我們希望對方為我們做什麼？ 而這些需求，是否似曾相識。 也就是我們要去覺察一下需求的來源。
並且以直接的管道去表達這些需求。 嘗試著去告訴對方，我們在早期的生活裏經歷了什麼，所以在某些事情上會更加在乎？
希望對方理解我們的想法和行為。 我們也會好好珍惜他的體諒。
並且去瞭解一下，對方的戲本子。 達成對彼此的理解，减少彼此之間的誤解。
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