婚姻，越拯救越吃虧？
你會找一個很愛你的人結婚，還是會找一個你很愛的人結婚？
這是一個千古謎題，答案各有不一。
有人說，每個人都是半個圓，終其一生在追尋與自己匹配的另一半。而一個人要何其幸運，才可以遇見相同半徑的那半個圓呢，所謂圓滿，只是人的夙願。
很多人總是覺得被愛才是幸福的，因為ta得到了更多。而很愛一個人，得到的愛卻很少，或者愛到最後一場空。
可複雜不過人性，在情感世界裏，不能簡單的用得到多少去衡量，吃不吃虧其實是一種心理感受。
不卑不亢的愛
當我們很愛一個人的時候，願意和ta分享自己的情感、時間、金錢。這種分享是在滿足自己的基礎之上，貢獻我多餘的資源，即便最後沒有結果，也只是徒有遺憾而不會自怨自艾。
所以，一個人情感富足，內在充盈，就如一棵根基穩固的大樹，任憑你是風花雪夜還是風雨飄搖，ta都會在愛情裏進退自如。這樣的人是不會覺得吃虧的，或者說ta根本沒有吃虧這個概念。
《歡樂頌》裏的曲筱綃對待趙醫生時，何其的用心，不惜為趙醫生做自己不擅長的事，花重金給男友的車更換了音響設備，而曾一度分手後的曲筱綃沒有對趙醫生死纏爛打，而是轉身投入到工作中，搖身一變，成為商場達人。
曲筱綃在戀愛中始終知道自己要什麼，也知道自己能給他什麼，不能給他什麼，主動之餘不改自己本色。其他的，比如思考是否在這段關係裏吃了虧這件事，和她無關。
所以，一個人若能不卑不亢的去愛他人，是一種人格底子，是一種愛的能力。這種愛是一種微妙的平衡，誰也不會覺得吃虧。
越拯救越吃虧的愛
如果你在一段關係中有吃虧的感覺，很可能是你已經偏離了自己的軌道，站在了討好他人的位置上。
我的一個女性好友，幾年前離婚，原因是老公出軌，當時的她做了一件離譜的事，她居然把唯一的共同房產給了對方，自己帶女兒出來租房。
她不相信老公會背叛她，所以，一如既往的以犧牲自己的管道——淨身出戶——來賭老公的回心轉意。直到人去樓空，她才大夢初醒。
她的做法讓我覺得不可理喻，但同時又合情合理。她自幼生長在農村，姐妹三人，她排行最小。一個超生的女孩，從她出生那一刻便是重男輕女的父母的遺憾。
這種遺憾投射到她身上，就是對她處處的不滿，她必須小心謹慎，以博取父母歡心，或許她整個童年的恐懼就是：不要被拋弃。
這種恐懼也使她形成了討好型的人格，在婚姻內沒有自我，一切圍著老公孩子轉。有顏值，有收入，一手好牌，卻活成了家裡的透明人。而當老公要離開自己時，當年害怕被父母拋弃的創傷被激起，恐懼剝奪了判斷力，她以討好父母的管道去討好老公，只要你不離不棄，我怎麼樣都可以。
所以，很多人，把親密關係破裂會賦予太多的意義，這也同時喚起了她們未能實現的拯救欲，越陷越深，無法自拔。
具有拯救欲的人，首先把自己放到一個弱者的狀態，你强我弱，那麼愛你自然是一種沒有自我的討好的模式。當結果與期望南轅北轍時，自己已付出太多，精疲力竭，吃虧在所難免。
溫情之中也要有攻擊性
當愛情已經走到了斷崖邊，你不停步，卻縱身一躍，幻想著那個人可以體諒你的用心良苦，卻不想自己卻在情感上摔得體無完膚。
這種拯救式的愛情，結果有時太過於壯烈，所以很多人在愛過之後，感覺被渣的再無翻身之力，恨不得變身法海，斬斷這世界萬千情絲。
或許在一開始，我們自我反思一下，就可以把故事引向另一個結局。
我們之所以感覺被渣，是因為在和對方互動的過程中，對方恰好按住了我們的軟肋。而這軟肋來自兩方面：
第一，你那裡本來就有傷口。這個傷口就是缺愛，缺愛的人沒體驗過愛，ta不懂愛，但ta會去乞討變形的愛，比如有條件的愛，不理不睬的愛，處處挑刺的愛。
第二，你出讓了自己的國土。在親密關係中，一個人之所以可以處處忍讓，就是無法捍衛自己，才會讓他人步步入侵。
缺愛的人在親密關係中不敢釋放攻擊性，ta害怕被攻擊的人拋弃自己。如此，一個人的憤怒被壓抑，攻擊性無法釋放，當對方對自己不好時，憤怒指向自己，就形成了吃虧體質。
吃虧體質的人喜歡隱藏自己的憤怒，而一旦她可以識別、接納、允許自己憤怒，在界限被侵犯時就會及時阻擋回去。
曾看到一個網友分享，她每次都會把男友的衣服和自己的一起洗。結果有幾天特別忙，沒有洗，男友恰好急著出差，便埋怨道"你天天都幹嘛，攢了這麼多衣服不洗。"
網友說，從那一刻起，她便清醒了，一味付出只是他眼中的理所當然；也是從那一刻起，她和男友劃清了家務界限，再也沒洗過他的衣服。
當你每每讓你愛的人天黑有燈，下雨有傘之時，不會覺得你的付出是虧的，這是一種心甘情願。
而這些變成了不情不願的委屈時，要及時止損，讓ta自己開燈，自己打傘。退縮解决不了問題，還擊才是硬道理。
毛曉彤，在第一時間得知男友出軌之時，快刀斬亂麻，馬上搬出同居之所；後來其男友倒打一耙誣陷毛曉彤說謊，她又出具錄音證據，實錘了前男友的不軌行為。
整件事毛曉彤做的乾脆俐落，我可攬你入懷，也可一脚踹開。她極大的釋放了自己的攻擊性，怒甩男友。而後很快調整好了狀態，又光鮮亮麗的回到了舞臺上，依舊是那個笑容滿面的美麗女人。
我可以愛你，也敢懟你，更可以毫不留情的離開你。
很愛對方才能天長地久
親密關係裏的溫情，一定要帶點鋒芒，可以傾情去愛，也可有力量保護自己不受傷害。
這樣，很愛對方才不會吃虧，也不會害怕吃虧而不敢去愛。如此，回到最初那個問題，你或許敢於選擇你很愛的人長相廝守。
想起傅首爾曾談到的婚姻觀：一定要找一個很愛很愛的人結婚，因為結婚久了，註定要失望的，越長久失望越多，那你跟一個很喜歡的人結婚，你才能想的開。這跟我們買衣服是一個道理，一件非常喜歡的衣服，有點線頭，掉個扣子你都能忍受，還會去穿它；但是如果你不喜歡它，哪怕有一點瑕疵，你都受不了。
所以，不要高估自己對沒有愛情的婚姻的忍受力。只有面對一個很愛的人，才可以經得住歲月冗長，任ta容顏遲暮，依舊相守如初。
很愛也要懂得如何去愛，我愛你卻不迷失自己，我愛你但不會拯救你，如此。
人生漫漫，待到暮年，回首相望，你不會因為自己曾經愛過而後悔，你卻會因為自己沒有去愛而遺憾。
人的一生，短的是歲月，長的是真情，縱觀萬千世界，唯有愛不可將就。釋放你的溫情，守護你的界限，愛就不是吃虧，而是一種幸福。
作者：桔子曾奇峰精神分析中級班營員，高等教育行業從業十餘年，喜歡把心理學融入生活，在文字間整理收穫與心得。
轉自：
曾奇峰心理工作室，超過2000篇原創親子/兩性/