虐戀：痛苦是幸福的另一種形式？
越是受虐，越是灼熱
波蘭斯基在1992年曾導過一部電影，叫《苦月亮》。裡面，有一對非常有意思的夫妻，奧斯卡和咪咪。
奧斯卡是個美國作家，多年前，他在巴黎的公共汽車偶遇風情萬種的咪咪，從此四處尋覓她的身影。再度相遇後，兩人開始了一段浪漫瘋狂的愛情。可漸漸地，愛欲纏綿逐漸冷卻，奧斯卡疲於欲望，開始渴望自由。
他開始暴露自私殘忍的本性，用渣男的一貫管道折磨愛人，讓她體無完膚。甚至，在咪咪有了他的孩子，墮胎感染被割除子宮險些死去後，奧斯卡為了徹底擺脫她，還是把虛弱的咪咪騙上了飛機。
"天下怎會有如此厚顏無恥之渣男"。閨蜜小霍一怒而起，恨不得對奧斯卡磨刀霍霍。
的確，擱在現實生活中，這般"折磨"愛人的男人，大抵會被眾網友人肉、抨擊、唾沫星子給淹死。但更奇怪的是劇中咪咪的反應。她不僅沒有怒撕"渣男"，也沒有離開他，反而是無論如何受虐痛苦，都對奧斯卡不離不棄。
這也讓我想起有些朋友，他們在一段關係中似乎很痛苦，但是卻不離開：
"我為他換了工作，跑到他的都市，為什麼他還要這麼對我？可我不明白的是，自己為什麼還是這麼愛他？"
"他居然這麼若無其事地在我面前提起前女友，說起當年特地從北京飛到上海給她過生日，而我們在一起這麼久了，他卻根本記不得我的生日……可我為什麼不走，還要坐在這裡聽他說這些？"
越是受虐痛苦，他們仿佛越是執拗灼熱，飛蛾撲火一般。低到了塵埃裏，卻還是從塵埃裏開出花來。這到底是為什麼？
為何低到了塵埃裏，卻從塵埃裏開出花來？
可能有以下幾個原因：
一受虐，是為了融合
楊笠曾經在《吐槽大會》說過這樣一個段子：
"我想要刺激一些，我覺得完美的生活就是得受傷害。我想要的完美的生活，就是哭著在床上醒來，剩下的兩天完全睡不著覺！剩下的三天就是一天想弄死自己，還有一天反復觀看《致命女人》。"
讓人捧腹之餘，同時頗感深刻。如同楊笠的幽默，對有些朋友來說，渴望傷害，其實是在渴望一種更深的融合關係。
首先，當一個人在身體或者心理層面受到傷害時，那麼從最直觀的角度來說，那就意味著邊界的入侵。人的皮膚所構建的邊界，還是心理所設定的邊界，都被外來者破壞。這麼近的距離，會讓人感覺到一種似曾相識的"融合感"。
其次，當我們在談論受虐時，總是不能忽略這個關係的另一方，那就是施虐。在這個二元關係裏，兩個人都放弃了自身的獨立性，而進入到一種相互依賴、配對耦合、彼此共生的關係裏。
比如，對於咪咪來說，在關係中將自己放置在更低的位置，無形中就是把奧斯卡抬到了更高的地位，像在"造神"。奧斯卡越是掌控、主導、施虐，他在她心中，就變得越"理想化"，越有力量。這是一個可以依靠、引導、保護她的存在，讓人擺脫孤獨和絕望。
最後，伴隨施受虐的關係，也更接近與原始客體之間的關係。就像新生嬰兒對母親的態度，既可以愛到與"好乳房"融合一體，又可恨到將"壞乳房"整個的噬咬和破壞掉。濃度之高，就像在公寓熱戀三天，足不出戶的奧斯卡和咪咪，引頸交纏，無法分離。
二受虐，是為了移情
有些朋友的愛情，是一篇"情有獨鍾"的晋江甜寵文，男主對女主呵護備至，高甜預警。但有些人的戀愛模式，則是"虐身虐心"，令人痛苦不堪。
我的女友M曾坦率直言，"我看不了甜文，只偏愛虐文。"而在生活中，她談戀愛的模式也如出一轍的"虐"。
比如，M在戀愛中很少有自主權。她不能剪短髮，也不能穿膝蓋以上的褲子或裙子，因為男友不准。每次聚會正酣，只要她一收到男友資訊就得離場。一旦晚了，據說會晾她一個月。以至於我們常開M玩笑，那是要"接駕侍寢"。
M男友還有一個特點，那就是情感上的冷漠，從來不主動、工作忙碌起來會完全不理女友。"他說很忙，讓我這個月都不要找他。可是，他難道不知道，我想他卻聯系不到他的痛苦比死還難受嗎？"
M有時也覺得奇怪，為什麼兜兜轉轉每一次找的都是這樣的類型，"約會第一眼，如果坐我對面的男人，很熱情又尊重我，我會毫無反應。而那些有些冷漠的，控制性强的，我的心才會跳動，我是不是有受虐傾向？"
這樣的模式，其實跟M的早年經歷息息相關。
M的母親是一個控制性極强的女人，在親子相處中，女兒像一個精緻的牽線木偶被長期支配，而自身的成長需求常會被"抹去"。無論是從小的穿衣吃飯，還是念書時的擇友選專業，還是畢業後的找工作和擇偶，都是如此。
同時，M母親還有嚴厲的一面。當M有自己的主見，走出自己的人生步伐時，她會囙此受到懲罰。母親會忽視她，甚至打壓她。從中可猜測，對於一個孩子來說，那可能會讓M體驗到很深的被拋弃的創傷痛苦。
所以，對M來說，所內化的原始客體關係，覈心特徵便是控制性强會侵入邊界+情感忽略鮮少看到女兒需求。長期的相處過程中，M在這樣的客體中投注了高濃度的愛和恨。以至於後來，雖然移情的對象發生變化，但是那份模式卻保留了下來。
所以，那些有邊界且熱情溫和的男士，作為非移情對象讓M完全沒有感覺。只有在這份受虐和痛苦的情感模型中，M才能感到熟悉，感到連結，感到自己是活著的。
三受虐，是為了拯救
有些時候，在一個家庭裡面，女人為了關係作出了很多的自我犧牲。比如網友分享：
"老公失業後，不幹任何事情，也不與人社交。我只能朝九晚五地工作，省吃儉用，一份薪水養活一家人，還要照顧像孩子一樣亂發脾氣的老公。"
"為了他的事業，我包攬下一切大小事務，白天上班，晚上養孩子，不僅得不到理解，老公還對我心生厭惡……"
這些女人長期忍受著虐待，有些甚至是心甘情願、無怨無悔的，有可能和她們人格當中的"拯救者"情結有關。
一來，在她們的心中，可能抱持著這樣的信念，"我越是受苦，越是付出，越是容納，他終究是會被我感動，變好的。"所以，她們以"我不入地獄誰入地獄"的姿勢，主動地自我犧牲，並品嘗著痛苦中的一絲絲"愛的甜味"。
二來，在這份受虐過程中，對方的缺陷如"騙取情感"、"壓榨金錢"、"消耗他人"等變得清晰可見，受人抨擊。如此一來，在拯救的過程中，女人可能會體驗到更高的自我價值感。同時，她也不需要面對自己內心的脆弱和無能。
三來，忍受痛苦的過程，也會讓受虐者體會到超我的滿足。她可能體會到，在道德層面，自己是更高人一等的，更清白的，同時，她也可以蓄積等待著他人的愧疚和道歉，並從中享受到報復的快感。
我很喜歡《苦月亮》這部電影的名字。因為，它似乎在傳達著來自導演對於愛情的一種定義，它像月亮一樣美，但品嘗它的人，也會知道它的苦澀。
但是，不同的人對親密關係中"苦"的劑量需求，卻是不一而同的。有些人只能忍受一點點陳皮的酸澀，有些人卻喜歡在親密裏撒上一大把黃連，"痛苦是幸福的另一種形式。虐戀，才是我所要的。"各取所需，這都無妨。
唯有卡在兩者之間的人，既被痛苦所折磨，渴望掙脫卻又不得，則需要保持一份覺察：
如果你