原標題：談「兩性競爭」：為什麼對伴侶一邊嫌弃，一邊離不開？

不跟老公比大小

最近有一比特朋友上了曾老師的中級班，她的訪談結束後，興奮地給我發微信說：

我覺得我軟了一點！

我問：哪裡軟了？

她說：陰莖軟了。

我倆哈哈大笑。

她又說：不跟老公比大小了。

我有點驚訝，因為印象中她口中的老公在各方面都遠不如她，我一直感覺，她的競爭名單裏是沒有她老公的名字的。

我把這個感覺跟她說了。

她說：不屑可能已經就在比了。

不屑就已經是在比了——這個是我早就熟知的心理現象，而我一直都沒有把這個現象跟她和她老公的事情聯系在一起，這也讓我重新對認識多年的她，有了新的感覺。

這也讓我更加意識到：兩性競爭，也許比我們平時意識到的，還要深入和普遍。

而且這種深入和普遍，正在以我們意識到和意識不到的管道，影響生活和情緒。

隱秘而驚心的兩性競爭

在男權社會，為何男性要壓迫，控制女性？

最重要原因之一就是孩子要靠女性來生育，男性自己是不能生育的，而且在科技不發達的年代，甚至都無法確定孩子是不是自己的。

女性沒有這種擔憂，女性的擔憂在於體力：特別在農業社會，沒有體力，等於沒有生產生活資料，等於沒有一切。

在這種恐懼中，不得不受控於體力上"更强大"的男人們。

但在這個男權社會體系中，女性從來也沒有放棄隱性的鬥爭。

看似認同男權社會價值的"母憑子貴"同樣也是一種鬥爭和利用手段：很多女性依靠控制兒子獲得了這個家族的話語權和掌控權。

就像《紅樓夢》中的賈府，即使賈政身居官位，也仍然不得不聽命於賈母，想要教訓自己兒子一頓，到頭來還得被自己媽媽教訓。

無數受控於母親的"兒子們"可能囙此而對女性有了更深的恐懼和憤怒。

這恐懼和憤怒，不敢沖向母親，而最終沖向了自己的伴侶，這也是兩性關係中另一種隱秘競爭的由來。

作為女性，因為在社會競爭中因為性別的成見和歧視而積累的憤怒，恐懼和不甘，也會在家庭中以兩性競爭的管道呈現。

正如我朋友意識到她之前總是和老公比"陰莖"大小，實則是因為一部分認同了代表著男權文化的"陰莖"才是更强的，才是所謂的贏家。

可能這一類女性看起來比自己男性的伴侶在任何事情上要"强大"很多，但她們心底仍舊渴求的是那個認可男性强大的社會，同樣也能够接納，認可她。

她們的男性伴侶也許會感到一種別樣的壓力：這也是起始於社會系統默認男性一定要在比如事業，話語權上强於對方，才能得到認可，在面對一個各方面比他强的妻子的時候，他們內心的壓力尤其大。

這樣的認同讓每一個男性，同樣活得很不輕鬆，不僅要跟同性競爭，還要戴上所謂"要比女性强很多"的兩性競爭的枷鎖。

女性在兩性競爭中，隱隱也有另一種"超載"的競爭感：有一種想要以更多的付出和努力贏過男性，以獲得在重男輕女文化中失去的被尊重，被重視的感覺。

就像充滿瓦斯的房間，有一點火星就能爆炸，在性別競爭張力被拉滿的條件下，大戰一觸即發。

家庭：兩性競爭主戰場

在家庭中，親密關係（特指异性親密關係）中，因為距離更近，環境更私密，火星更容易在這裡點著。

一個人在社會中受到打壓後，最迅速的回血管道是回到家裡。

跟家人競爭，更欺負人的會跟孩子競爭，不那麼欺負人的至少也跟伴侶競爭競爭：對伴侶經常貶低，斥責，輕蔑。

最常見的男性跟女性的競爭管道是各種對女性的貶低：在小時候，經常在電視劇裏看到丈夫說妻子"頭髮長見識短"。

或者行為上：比如對方做什麼事情都反對，不徵求對方的意見獨斷專行。

有一些丈夫有性別優勢的幻想，比如他們認為，僅僅是因為自己是男性，對方是女性，他就有可能永遠壓對方一頭；有一些丈夫因為自己主外，賺錢比較多，就瞧不起主要精力放在家庭中的妻子，認為她與社會脫節，也沒有什麼價值。

而女性在親密關係中跟男性的競爭也很常見：同樣也是貶低，斥責，比如有的女性會在做家務的方面屢屢貶低，斥責男性，覺得對方怎麼做都不對，實際上是顯示自己在這方面的優勢。

還有一些女性因為在社會競爭中因為性別受到很多不公正待遇，感覺到"弱勢"，她們會憋足了勁，讓自己在家庭中處於一種優勢的地位：

比如在收入，學歷，工作成績上超越自己的男性伴侶，同時會愈加看不起男性伴侶。

有很多人不明白為何自己對伴侶有一邊嫌弃，一邊又離不開的感覺。

顯而易見，離開了，誰來被你嫌弃啊？

有一個能够嫌弃的人，一則可以不用面對自己嫌弃自己的點，二來可以長期感覺到一種競爭贏了的優越感。

黃舒駿有一首《男女之間》的歌，唱兩性競爭和嫌弃，特別經典：

男女之間永遠說不清楚互相厭惡又互相追逐

彼此可以找出千萬個錯誤卻是五十步笑百步

兩性競爭的意義，看上去是在爭"誰强"，其實質，是在躲"誰弱"。

誰都不想成為那個看上去的弱者，又都在內心中認同自己是個弱者，所以沒有把精力放在跟外界競爭，而是"窩裏橫"，最後當然只能是"五十步笑百步"。

兩性的競爭，或者說鬥爭無非兩種形式：

• 權力鬥爭：誰說了算？
• 實力競爭：誰更優秀？

無論是哪一種"爭"，當它們一出現的時候，愛就不見了。

因為此時的伴侶已經成為對手，成為"敵人"。在我們忙不迭要戰鬥的時候，哪兒還有空間去關注情感的流動呢？

其實遺失了親密關係中最寶貴最珍貴的部分。

要找回這種情感流動，關鍵的並不是抑制或者自責自己想要去跟伴侶競爭的衝動，而是看見它們，看見它們是怎樣在你和伴侶之間長出了芒刺和甲胄，看見自己無限回避的那個"弱"究竟長什麼樣子。

就像開篇提起的我那個朋友，她在中級班這樣的機緣下，發現自己在無意識中跟老公在搞"陰莖競爭"，從感受上就能真正地"鬆軟"下來，撤出那種在親密關係中"競爭"的狀態。

在我眼裡，她一直是職場精英女强人，然而當這次她跟我講到這個體會時，我突然記起了當年她懷着孕和我們一起上心理學的課程，她老公每次都默默地在一旁陪伴。