原創 你是用情緒進行對話，還是用理性思維進行對話？效果會不一樣
別人說了我們幾句，我們心情就不開心了，於是就會和對方大吵大鬧。自己做事情的時候，別人總是指指點點，自己又不開心了，回復到：你憑什麼說我？你有什麼資格說我？
人在遇到一件事的時候，一般情况下都會產生一種情緒，這種情緒是喜怒哀樂都會有。從而會讓自己感覺是在意氣用事了。但因為暴躁的情緒出現，讓自己在事後可能就會後悔，但是在那個氣頭上就會控制不住，就會讓自己非常難受而痛苦，可是後悔已經晚了。
當我們用情緒對話的時候，就會失去一些理性，就會做出一些誤判。比如說，早上在路上行走，遇見一個老熟人，自己主動跟這個老熟人打招呼了，但是老熟人對自己熟視無睹。自己當時心裡想：怎麼回事？為什麼要這麼對自己？是對自己哪點不滿意嗎？下次再也不會跟你打招呼了。
其實上面就是很多人正常的情緒體現，也是基於看到真實現象後所提出的一種認知模式。但是會有人從理性角度去思考：他是不是遇到什麼事情了？他最近的狀態是不是不好？我是不是應該主動去關心下他？當從這個角度去思考時，就會帶有理性的邏輯思考在裡面，心理層面就舒服很多了。
我們的情緒出現，大多數的第一反應是自我感覺。當聽到考試成績不錯，內心開心的熊樣；當聽到考試成績一塌糊塗，就會耷拉著個腦袋。當看到拍的一張集體照片，會迅速找到自己的位置，然後去觀察自己的狀態是怎樣的，有沒有把臉拍得很大？如果拍得很大，心裡不開心。小情緒就來了。
就如現實很多的夫妻關係處不好，關鍵因素在哪裡？就是會出現情緒化。比如妻子正在突破一項工作的難題，卡殼了，於是向自己的老公求救。但是老公不但不去救助，還會冷嘲熱諷，說妻子很笨。於是這時候兩個人就會出現衝突了，妻子的情緒馬上就上來了，就會把很多的舊賬搬出來。兩個人吵到最後還想離婚了，都說日子沒法過了。
其實妻子的求救，是對丈夫的一種信任，希望丈夫能够幫助自己一下。但是丈夫聽到後就是這樣的態度，換做誰，心裡肯定不開心的。其實丈夫就算不會，但是態度要好一些，就說我雖然不會，但是我們一起來想辦法解决，相信我，肯定能够解决的。這就是帶有一種理性的談話，就不會把個人的情緒摻雜在裡面，就事論事了。
一個人控制自己的情緒其實是很難的。因為一件事的發生，就會對我們的認知產生一種波動，就會出現一種情緒，隨後就會出現我們的行為狀態。而行為狀態一出現，對方就會產生一種認知，就會產生一種情緒。當對方的情緒點爆後，那麼接下來就是一場情緒的戰爭，而不是理性的談判思考。
一個人能够管控自己的行為真的很難，因為這對自己來說是一種挑戰，更是一種磨合。在自己心情極度不開心的情况下，對於一件事的開展依然是笑容滿面的，這需要極强的定力。
之前看到一比特大學老師做過分享：每一次去上課前，都會在教室門口整理下自己的情緒。把自己的情緒調整到一種平靜的狀態，或者說是心靜如水的狀態，從而來把自己的注意力放在接下來的課堂中，充分享受課堂的情緒氣氛。
有一次，是自己的家人去世了，當時聽到這個消息時，還有20分鐘就要上課了。其實這時候內心已經崩潰了，完全可以請假不去上課了。但是後來告誡自己，這節課還是要上。於是就迅速整理自己的情緒，推開教室門，滿臉笑容，和平常一樣給同學們上課。他後來回憶道：當時的那節課自己都不知道是怎麼上下來的。
這位老師就是一個很能控制自己情緒的人，而且能够很好掌控自己的行為舉止。這就是一種理性的智慧，並且是一種人生的哲學，值得我們去學習和思考。