我和我媽，相愛相殺
愛恨一體同質
穎覺得奇怪。無論自己多開心，看到媽媽都要裝出愁苦的樣子。好像媽媽看不得自己好。
她說，她最受不了的是媽媽在別人面前誇獎她。因為穎覺得媽媽不是在誇她，是在誇自己。
穎媽是一比特中學數學教師，40餘年的教學經歷是老人一輩子最自誇的地方。
穎說，媽媽全身心地教了學生，孩子是用來對比媽媽學生的優秀的。
穎說，上初二時發誓一輩子再也不問媽媽數學題，說話時依然感到她强烈的憤怒。
中考，穎數學慘敗，她發誓要用好的成績打敗媽媽。高考，數學高分。
穎說到現在都清晰的記得畢業後扔掉所有數學課本的一瞬：再也不用學數學了！
儘管後來大學、研究生都有數學，穎也均以高分通過。可鼓舞她堅持下來的動力竟是"再也不用學數學了"。
穎的數學成績好，但她恨數學。
她以為畢業上班，和數學的緣分就會結束。她內心欣喜無比。
直到有一天她當了母親，在面對兒子數學學習時，她發現對數學的憎惡再也沒法隱藏。
她困惑著自己一起長大的好友，媽媽也教數學，可她的數學超好。
穎陷入深思。
穎和數學的關係出了問題，確切地說，是和媽媽的關係出了問題。
穎發誓不再問媽媽數學題，再也不用學數學時，就已將她和媽媽的關係展露無遺。
穎恨數學，恨媽媽。
媽媽一輩子最值得驕傲的就是作為優秀數學教師的經歷。穎數學的高分也曾讓媽媽無比自豪。但媽媽不知道那是用來打敗她的。"再也不用學數學"是穎和媽媽間最為慘烈的戰爭。
在穎的潛意識裏媽媽輸了。
可事實上穎孩子用數學成績的糟糕將母女戰爭推向頂點！
穎內心痛苦又自責。
諮詢中，穎看到高分成績背後的動力不過是想要切斷和數學的連接，切斷和母親的連接時，穎淚目。
我想起曾老師的一個案例。一個優秀數學老師的女兒，除了數學超爛，每門功課都優秀。曾老師說，數學不好是她給爸爸留的後門，是送給爸爸最好的禮物。
因為這樣爸爸就可以拿數學說事兒。和女兒總有話講。這是父女潛意識的合謀與連接。
這也解釋了穎下意識的要把不好呈現給媽媽，與其說呈現的是自己過得不好，不如說是變相呈現數學成績的不好。
這也不難理解穎對於媽媽誇獎自己的反感了。因為在穎看來，那誇的不是穎，而是炫耀其作為數學教師的優越。
每個孩子都在以自己的管道愛著父母，忠誠於父母，連接著父母。
然而令人難過的是，愛與恨，誰知道在哪邊等著呢？
隱匿的忠誠
一女性來訪年紀輕輕事業已小有成就，但總是不開心。她特別想知道這些不開心的來源，因為這已嚴重影響她的生活。
她自幼家庭條件不好，爸媽外出奔波，年紀很小就當家，一個人照顧比她只小幾歲的妹妹。幾乎不用父母操心。
然而爸媽經常吵架，兩個人經常通過她這個老大互相指責對方。她一味聽著。儘管這對她是一件痛苦的事。但她不知道可以和父母講，大人的事不要找小孩子來說。
長大了，她想，多賺錢給到爸媽，他們就不會吵了。
可她發現錢只能讓他們一時開心。接下來的日子依舊。
她希望自己不要像媽媽那麼多抱怨、指責，也希望自己嫁的人能給予她溫暖。
是的，我想你猜到了，她既沒有找到一個溫暖的人，也經常憤怒指責他人。
她想到自己找對象的標準，現實中常像媽媽附體一樣的表現，她走進諮詢關係。
諮詢中，她發現自己對來自外部認可的過度依賴。
父母的忙碌，吵架，加上她一個人照顧妹妹，幾乎不讓父母操心，反而經常當父母的陪伴者、傾聽者。從父母那得到的關注少之又少。
可懂事不代表她不需要。
於是在她內心留下空間，當長大，即便自己有極强的社會功能，這個部分依然保留。她渴望被看到，被肯定，被溫暖。
也許你會說，她要的這些是掌握在別人手裡的，當別人不給或看不到或看到了不說出來，自然不開心。
她說到現在還經常接到爸媽打來電話，抱怨彼此。她既憤恨於父母的無能，又懊惱自己沒有辦法幫助爸媽。這讓她特別不願回家，即便回，也是匆匆而歸。
也許此時，你看到了端倪。她的不想回家是不再想成為父母團一員。她想和父母分開，做自己。
而爸媽不開心，自己無論如何不能開心。
每一個孩子都以自己的狀態忠誠於父母。
爸爸媽媽孩子本應是個三角。如果成人一方將孩子當作伴侶或閨蜜，當長大，孩子就不敢過自己的生活，因為一過生活就感覺拋弃了父母，孩子是無法開心的。
每個孩子都以自己隱匿的管道忠誠於父母，父母過著怎樣的生活對孩子影響是至深的。
一個從小被當作成人，沒有站在孩子位置上的孩子，也許會終其一生向外尋求肯定，與其說是尋求認可，不如說是象徵層面找媽媽，找關注、找愛、找安全基地。
一個如此希望被溫暖和肯定的人，竟找了一個溫度很低的愛人。潛意識巧妙地達成了無法滿足其對於溫暖和肯定的願望。
因為一個感受媽媽過得不開心的孩子，是不能允許自己找一個能讓自己開心過生活的人的。
潛意識即命運。
這是作為孩子對父母最隱匿的忠誠。
作為孩子，也許我們很難認同父母的事和自己無關。當母親哭訴抱怨指責，作為老大，在那個當下，她不是孩子，是"父母團成員"。
這足够讓她身份混亂。作為生活的常態，她不太知道如何安慰、理解媽媽，但她選擇了陪伴、傾聽。
如果有人在那時告訴她：孩子，你有能力就聽，不情願可以拒絕的。也許會令她從"父母團"中出來。
然而，並沒有這樣一個人。作為孩子，她也不能旁觀於此。
孩子拒絕父母，是需要拒絕的勇氣和承受內疚的能力的。
懂得較為藝術地拒絕，既保護自己，又不傷害別人感情，也許是打破"隱匿"忠誠的良方。
那時那刻我們無法做到，此時此刻我們也許有辦法可以做到。
相愛相殺
一女性來訪描述，母親自幼成長在沒有溫暖的大家族，外公外婆自顧不暇，造就了媽媽的超獨立。
她說媽媽要一刻不停地幹活，因為一停下來就有要被餓死的恐懼感。不管現實條件如何變好。
於是她想盡辦法創造條件帶媽媽放鬆，可每次都不歡而散，短暫的憤怒過後，是深深的內疚，過後又像