明明是家人，為何一說話就有“火”？
#家長說過最傷人的話#
在最新一期的節目《敞開心扉的少年》中，演員張萌分享了一個親子故事：
"有一次我有點不舒服。然後我們在車裡面，我女兒就把所有的車窗都按下去了。風一直吹進來，我特別的冷。我對女兒說，你能不能把車窗關上，那時候她才兩歲多。"
"她說，我不要我不要。我說，媽媽很冷，媽媽很難受，然後她就說我熱我熱。後來我跟她說，那好吧，你就是個自私的人，如果你這樣做的話。這時候她就哭，抱著阿姨說，我不是自私的人……"
"我說，你不關這個窗，我們所有人都不跟你說話。她就跟我們所有人說話，我們都不理她。過了一會兒自己就把窗關上了。"
節目中，張萌坦白原本以為這樣的處理方法很科學，直到後面才意識到，這樣的責怪其實讓孩子產生了一種自我否定感。
對於一個兩歲的孩子來說，這樣的言語是有點"過頭了"。
但其實，生活當中父母和子女之間這樣"過頭"的言語並不少見，比如網友們這樣分享：
- "我爸說，養你這麼大，你就算賣身養我也不為過吧~"
- "我媽說你這樣吃飯到未來婆婆家，人家不打死你，結果我結婚後跟老公吵架，我媽全說是我的錯。"
- "我跟我媽因一件事而意見相左時，我不可以發表自己的意見，多說幾句她就會特別生氣，說‘你就知道懟你媽，你還是人嗎’‘你是個什麼東西’‘我給你買吃的買穿的，你就這麼不懂事？’，大庭廣眾之下就這麼罵我。"
言語如利刃，刀刀紮人心。
孩子們直至長大了，這些場景也許還留存在記憶深處，在每個被觸發的時刻獨自舐傷……
這讓人頗為費解，明明是血緣至親，為何偏偏不能好好說話？
為何親人之間不能好好說話？
接下來，我將從三個角度切入分析。
- 一是邊界不清
在身邊很多家庭中，父母和子女之間存在一個"雷區"，那就是學習。
比如，同事秋天憂心忡忡地跟我說起女兒，初三之後這孩子成績就一直往下掉，她覺得是女兒玩手機時間太長的緣故。
她嘗試把女兒的手機收回來，但女兒卻對手機十分上癮，無論怎麼勸都不聽。
有一次劇烈衝突之下，她脫口而出，"我養你有什麼用，這麼不聽話，還不如養一條狗。"
秋天很快意識到自己說的話過分了，傷害到女兒。
但話已出口，卻是覆水難收。
"我平時跟任何人都不會說這麼過分的話，怎麼偏偏對女兒這樣？"和我吃飯時，秋天一臉的後悔、內疚。
而在我看來，這裡面有著典型的邊界不清。
學習，其實這個主體是孩子。也就是說，為學習負責，是孩子自己的事情。
但是很多時候，家長會表現出對孩子學習的過度焦慮、過度參與、過度期待的狀態。這其實是一種邊界的入侵。
一個經典的比喻，就是"皇帝不急，急死太監"。
父母把孩子的事情當做自己的事情，在學習這個領域過度干預。面對這樣的情况，孩子當然會感到不舒服。
因為誰都不希望被當做傀儡，接受"垂簾聽政"的干預。
同時，如果孩子聽了父母的話，也會讓他有一種融合感，分不清別人和自己。
所以，孩子越發地抗拒，而父母覺得孩子更加的不聽話，就越是收緊韁繩"教育"。
於是，衝突不斷地惡性陞級，藍色，黃色，橙色，直到最後演變成紅色。
在這樣的暴風雨漩渦中，他們彼此邊界融合，認知混亂，情緒捲入，行為糾纏，直到越陷越深，拔不出來。
在這樣的過程中，脫口而出傷人的話也是在預料之中了。
說到底，是親密關係中自我邊界的消弭帶來的傷害。
- 二是分離焦慮
家長說傷人的話，還可能跟自身人格中的分離焦慮有關。
鼓勵和支持，其實是非常積極的力量。
我記得讀小學時，一次數學老師看了我的解題思路後對我說，"你真的很聰明，這是你的天分，別人不一定有的。"
這句話我記了很多年，直到它陪著我考上大學、讀完研究生、又鼓起勇氣出國。
所以，當孩子在成長的過程中被父母師長真誠地讚美和支持時，孩子的人格結構就擁有了足够多的溫暖和養料，就像浸泡在北方寒冷的冬天裏開足暖氣的房間裏。
在這樣的房間裏待久了，我們也更扛得住房間外零下負十度的寒冷。
如果說，這是鼓勵和支持所帶來的力量。那麼相對的，家長的責駡和傷人則具有同樣甚至更大的影響力，只不過這樣的影響是摧枯拉朽的破壞性。
被言語傷過的孩子們這樣說：
- "每句話都像刀子一樣紮在我心上。不知道是麻木了還是看開了，就覺得自己本身就是一個糟糕透的人。"
- "小時候被罵著長大，一直都很自卑，當年也寫過絕筆……"
- "反正到現在為止，一直覺得自己可能出生就是一個BUG吧。"
家長傷人言語所帶來的攻擊性，會比任何一個人都具有穿透性地進入到孩子的自尊體系，拉低他們的自我價值，並內化成一個個暗黑的聲音，"你好差勁""你不配""你就是個失敗者"，最終折斷他們飛翔於天空的翅膀。
所以，這可能就是人性的複雜。
在意識層面，家長也許秉持著"驕傲使人落後，謙虛使人進步"的原則，敲打孩子助力他們前程似錦。
在潛意識層面，他們可能希望通過這樣的傷人言語，來摧毀孩子的自信、自尊和能力，讓他們永遠沒有能力離開自己。
這樣，父母也就不用面臨和孩子分離，可能帶來和啟動的"被拋弃感""缺失感""孤獨感"和"無意義感"。
這是父母人格層面的分離焦慮，也是他們自己所需要面對的人生議題。
越是能够深入察覺這方面的動力，越是能够穿越黑暗的隧道，獲得更加綜合的力量和自由。
- 三是物化功能
有個丁克的朋友S說，"這輩子我不想要孩子，因為不想讓我的孩子出來受苦。這份罪，我自己承受就夠了。"
言語悲憤、蒼涼，底層盤亙著一個碗口粗大的創傷。
S是一個在言語暴力中成長的靚女，在她的回憶裏，那個在外"慫的要死"的父親一旦心情不好，或者是工作有什麼不適，回家就會"毫無保留"地痛駡她。
"說到底就是窩裏橫，外面受了氣就欺負自己的孩子，欺軟怕硬。"
在家庭中，孩子成了父母負面情緒的"發洩工具"。
因為他們純良、弱小、依戀著父母的養育而生，所以不得不做一個默默無聲、任人辱駡的受氣包。
這樣的父母，人格中可能是帶有比較誇大的自戀成分的。
他們並沒有把孩子當做一個有生命