情商高手都有這種表現……
我曾經被人稱贊情商高，實際上，我不是。
別人認為我情商高，主要原因是覺得，我人際關係特別好，就是俗稱的：人緣好。
中國人似乎很看重"人緣"。
後來，我經常能看到這類人：他們非常努力地周旋於不同的人之中，努力地不得罪別人，有的時候，甚至犧牲自己的一部分利益，就是為了獲得別人的肯定。
這種情況下，別人當然喜歡你：人家好處都占盡了，憑什麼不喜歡你？
只是，雖然你得到了別人的"喜歡"，卻並不代表你的"情商高"。
"情商"高不高，對應的，除了我們一下子就能聯想到的"人緣"之外，還有很多。
"情商"是與"智商"相對應的概念。指的是"情緒商數"，英文全稱是：Emotional Quotient，簡稱EQ ，主要是指人在情緒、意志、耐受挫折等方面的品質。心理學家戈爾曼認為，情商是由自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒和處理相互關係這五種特徵組成。
由定義我們也可以看出來，情商包括的，不僅僅是我們第一時間就能想到的"人際關係"，除了"人際關係"之外，情商還包括很多。只不過，在"人際關係"上，可以比較綜合地看出來一個人情商的高低。
下麵，我們來分別看一下如何才能做到一個"高情商"的人。
第一，自我意識：對自己有清醒地認識。
指的是我們對自己有比較清醒客觀的認識。既不盲從於別人對我們的讚揚，也不會面對別人的貶低而不加甄別地自慚形穢。情商高的人會對自己有一個清醒地認識，這個認識，能從自己的角度出發，也能綜合他人角度對自己的評估，從而更加全面地看待自己。
對自我的清醒認識很重要，它能够讓我們的自我比較穩定，而不會輕易被別人影響，對後面我們發展出更好的情緒控制、耐挫折能力等都很重要。
對自我沒有清醒認識的人，自我價值感也會受到影響：經常會出現這樣的情况，別人讚揚幾句，我們就覺得自己的價值感陡增；而別人責備幾句，我們又覺得自己毫無價值。這種情況下，非常容易授人以柄。也就是：把自我完全交給別人去評判。主動權交到別人手裡，自然是不穩定的。
第二，控制情緒：情緒的穩定很重要。
我們經常會說一句話：扮演一個情緒穩定的成年人。雖然是一句自嘲的話，但是，這句話之所以這麼說，是因為，對於成年人來說，發展出穩定的情緒掌控能力，很重要。
情緒穩定，指的是：情緒不走極端，不要輕易失控，始終保持在一個可控的、比較平穩的狀態。能够控制自己的情緒，要求我們對情緒有比較好的覺察能力，此外，還要有比較好的自我接納和自我消化能力。
比如，在《紅樓夢》中，林黛玉和薛寶釵，這兩個人物，在這方面，就是强烈的對比。
林黛玉本來好好的，忽然看到了一個自己不喜歡的事情，就忽然變得生氣了起來，一會兒哭，一會兒笑，情緒起伏很大不穩定。
薛寶釵就不是這樣的。你會看到她是一個比較穩定的存在，不會輕易表達自己的喜怒哀樂，不是沒有，而是把這些情緒都控制在自己的內部。在不適合的場合，比如賈府（畢竟賈府是親戚家，自己是客人），就會收起自己的情緒；而在自己母親或者哥哥這裡，則會做一些表達。所以，我們幾乎看不到薛寶釵情緒失控。也因為情緒穩定，很多人會說薛寶釵比較"成熟"，比較像一個"大人"。
當然，也有人說林黛玉這是真性情，薛寶釵是"假"，是"裝"。其實，真性情和情商高低並沒有關係。所謂真性情，指的是：不藏著掖著。這在人的性格上，會有這樣一個區分。但是，在現實世界中，在與他人的互動中，控制情緒，卻是必要的相處之道。
第三，自我激勵。
自我激勵，對於發動我們自己的自主動機，維持一定的自信水准，保持一定的積極性，起著重要作用。囙此，可以自我激勵的人，能够維持一定的自發性、效能感，並且，能够達成一定的目標。
比如我的一比特朋友，是自由撰稿人，主要寫小說。所有做過自由職業者的人都知道，這不是一項"像看上去一樣這麼美好"的工作。沒有了在企業上班公司給的條條框框的限制，同時，也沒有了老闆給你設定的績效和目標，當一切都只能靠自己的時候，通常是讓人非常茫然的。在這個過程中，如果想有所成績，必須學會自己進行自我管理，自己設定長中短期目標，去一步步達成。這時，自我激勵就非常重要。否則，很容易自我迷失或者半途而廢。
我的這個作家朋友就是，他給自己設定的目標是：第一步，先和一些網絡平臺合作，通過積累閱讀量和知名度到一定程度後，進行第二步：推廣自己的品牌，然後是第三步，比如出書等等。這是大的目標，在小的目標上，他會精細到最近三個月如何安排，應該達成怎麼樣的目標。在自己努力完成一個小目標後，他會獎勵自己去旅行，然後繼續向下一個目標前進。
˙這種自我激勵，讓他保持了很好的自主性和積極性，提高了效能感，並且，把控了很好的節奏。
第四，認知他人情緒與處理關係。
看到自己，再看到別人。從自我走向他人，第一步，就是能够清醒地看到別人的情緒，並且識別出來。接下來，才是處理與他人之間的關係。
那麼，如何才能做到和他人好好相處呢？
第一，看到別人。包括看到別人真實的存在和別人真實的需要。
比如，別人非常忌諱的事情，你就不要再提，俗話說"哪壺不開提哪壺"；
再比如，別人正在傷心時，雖然你當時很開心，但是照顧到別人的情緒，你會節制自己的情緒。也就是：有一定的共情能力。
比如，我的一個朋友，很喜歡小孩子，但是，因為身體原因，備孕很久也沒有好消息。所以，和她在一起，我們就儘量不去提及這個話題。除非她自己聊到，需要我們支持，我們才會給予傾聽和理解。但是，如果她自己不提，我們沒有人會主動提的。
第二，在真實的關係中互動。
看到對方真實的需求，然後投其所好，往往可以帶來事半功倍的效果。
我的一位女性朋友，就一直抱怨男朋友"情商低"。其實，原因就是：每次過節，男生送的禮物，都不是女孩喜歡的。女孩喜歡包、首飾、衣服，男生送的東西呢：吹風機、豆漿機、榨汁機。男生的角度是從自己的角度出發，自己的角度是"過日子要實用"，這本沒有錯。但是問題是，他的禮物是送給女生的，而女生不是這個角度。人際的角度是人和人之間互動的過程，這個過程，就是要看雙方的需求。看到對方的需求進行互動，就是情商高；看不到對方需求去互動，那這就是情商低。
而另一個朋友的男朋友，平時留意女生的喜好，比如看到女生在哪個櫃檯多看了兩眼什麼東西，等到生日的時候，就買回來送給女朋友。哄的女朋友服服帖帖。
這裡還有一個問題，智商和情商有仇嗎？
我們經常看到這樣的情形，很多看起來很有成就的人，也就是我們認為"智商高"的人，似乎顯得"情商低"。
比如，愛因斯坦、約伯斯，無論是科學家還是企業家，這些天才級的人，不僅被認為情商低，而且被認為很怪異。