被窮養的孩子，才是一個無底洞
國慶期間，和朋友一起去景區遊玩，帶著她5歲的孩子。
路過一個賣特色冰淇淋的店鋪，誘人的香氣，可愛的造型，加上天氣比較熱，門前擠滿了駐足品嘗的小朋友。
剛才還興高采烈的小姑娘馬上"走不動"了，眼神直勾勾地盯著別人手裡的冰淇淋，使勁咽了咽口水，遲疑了一會，怯怯地問朋友："媽媽，我可以吃一支冰淇淋嗎？"
朋友想都沒想，拉著孩子的手就走。
小姑娘不樂意，杵在原地不動。朋友有些不耐煩："外面是沒有冰淇淋賣嗎？非要在景區買，又貴又難吃！"
孩子暫態滿臉委屈，雙眼噙滿了淚水，怯怯地低下了頭。
平時脾氣還算溫和的朋友，此時突然變臉："這有什麼可委屈的？再這樣以後就不帶你出來玩了！"
我想去給孩子買一支，也被朋友攔了下來："這孩子太不懂事，你別慣著她！"
那一天後來的行程，小姑娘興致都不太高，話也很少，遊玩結束回家的路上，朋友主動提出給她買一支雪糕作為補償，她也撅著嘴走開了。
實際上，朋友和老公都有著不錯的收入，完全可以滿足孩子買冰淇淋的需求，但她卻選擇拒絕，因為在她看來，這是一個低性價比的、不合理的需求，不該縱容孩子。
"在景區購物"可能確實不是一個明智的選擇，但很多家長都忽略了一點："購買"孩子的心願，成全和豐富她的內心體驗，卻是有深刻意義的。
閹割需求，等於閹割自我
在一個"被窮養的孩子後來都怎麼樣了"的視頻裏，也講述了一個類似的故事：
8歲時，女孩想買一瓶飲料，媽媽怒斥她不顧及家裡條件，讓她回家喝水。爸爸在旁邊打圓場"就是幾塊錢的事"，媽媽回懟"幾塊錢也不行，我這是在教她懂事"。
17歲時，同學約女孩看電影，媽媽不同意，說沒這閒錢，讓她學會"窮人的孩子早當家"，女孩從此幾乎不再結交朋友。
23歲，女孩即將參加工作，可是她十分自卑，就連爸爸送她的新衣裳也不敢接受，"退了吧，這身衣服太貴，我配不上"。
需求是自我的延伸，而對於自我正在聚合的孩子來說，需求被如何對待，將影響人格的定型。
尤其是父母以經濟相關的原因直接拒絕孩子的需求時，孩子可能會接收到以下幾個訊號：
①我不值得
孩子在欲望形成的當下，即向某個事物投注了力比多，表現出極大的興趣和渴望，這個事物在他心裡是等同於美好的存在。
父母以經濟情况為由，打壓孩子的欲望，他會被迫放弃美好，而這其中恰好有一個等價物的存在——金錢。
當父母不願花錢，而又沒能很好地保護孩子的價值感時，孩子很容易自動歸因於自己"不值錢"，配不上這份美好。
若這份"美好"只是一個冰淇淋、一瓶飲料，本身價值並不高，孩子便越發感覺自己"廉價"。
②我是累贅
反復強調家庭條件不好而無法滿足孩子需求，就好像在表達，一個小小的需求都會輕易擊垮父母和家庭。
這時父母在孩子眼裡是脆弱的，他開始壓抑所有的需求，變得乖巧而懂事，但同時也對自己的存在充滿了質疑，活在罪疚和焦慮之中，視欲望為洪水猛獸。
③我很差勁
其他人的願望都得到了滿足，而自己卻屢遭拒絕時，孩子將在比較之中，經歷雙重壓力：我不如別人和爸媽不愛我。
這些壓力的結果是，自我意象變得十分糟糕，他會覺得自己是人群之中最差勁的那一個，無論變得多優秀、取得多大成就，都很難改變這種自我認知。
以上這些，便聚合成了一個匱乏且自卑的"窮養"孩子的模樣，强烈的不配得感將被深刻地植入人格之中。
被捆綁的父母
這也許並非父母所願，大部分人都深愛著自己的孩子，只是受到了無意識的驅使，而在無意識裏，他們同樣是匱乏的。
我的那位朋友就是一個長大了的"窮養小孩"：
她出生在農村，還有兩個弟弟，父母都是農民，生活比較拮据，她的童年除了基本的吃喝拉撒，多餘的需求幾乎從未被滿足過。
10歲那年，她和父母第一次去北京，特別饞火車上的便当，平時從不給家裡惹麻煩的她，那天特別執著，當場哭鬧了起來。
母親勸說無果，直接甩了她一耳光，厲聲道："你再無理取鬧，我們不要你了！"
說完拉著父親頭也不回地走開了，消失在擠擠攘攘的車廂裏。
朋友嚇壞了，被拋弃的恐懼瞬間代替了所有的欲望，她說從那之後，她再也沒有過任何好奇和渴望。
"‘這種東西又貴又難吃，你怎麼這麼不懂事’，這句話是我媽當時罵我的，沒想到它一直盤踞在我的腦海裏，又毫無覺知地傾倒給女兒。"朋友苦笑了一聲。
對朋友而言，欲望意味著被拋弃、被責駡，有欲望就會有痛苦，她緩解痛苦的唯一管道，就是對父母保持認同。
認同父母的觀念，認同他們對待自己的管道，認同自己的需求不合理，而這個過程，就是對外在父母的"內化"。
內在父母此後將代替外在父母打壓自己的需求，成為自我的一部分，以至於朋友成年之後，哪怕早已成為收入不菲的白領，可依然對欲望和需求充滿了恐懼，極盡節儉，看到了喜歡的東西也捨不得買。
並且，她還將這份恐懼，投射給了女兒。
這就是匱乏的代際傳遞。
這類父母是不自由的，只要面對需求，內心就會不自覺陷入"吝嗇父母"與"委屈小孩"的戲碼，被恐懼和無助所充斥，而無力看見真實的自己和孩子。
可真實情况是，那個"委屈小孩"早已長大成人，擁有獨立且豐厚的收入，也有了適度滿足自己和孩子需求的能力，欲望不再可怕，她也不必再繼續壓抑和委屈了。
更合適的管道
很多家長可能一直都有個困惑：滿足孩子的需求，少了怕虧待，多了怕溺愛，究竟度在哪兒？
壓抑欲望就是壓抑生命力，所以我的建議是：能力範圍內的合理需求和願望，大大方方地滿足和成全。
這裡有兩個點，一個是合理需求，一個是能力範圍內。
先來說合理需求。所謂"合理"，它的判斷基準應該在孩子而不在父母，也就是說，凡是能够豐富體驗，發展心智和人格的需求，都算"合理"。
比如景區的一支冰淇淋，父母的判斷可能基於物質價值本身，價格偏貴所以不合理，但對於孩子而言，在風景如畫、興致盎然的當下，從對其他孩子的豔羨，到自己親口品嘗特色的美食，這種體驗是獨特且有意義的。
這就是一個合