看不透這點兒的兒媳婦，比婆婆更可惡
作者：劉娜
微信公眾號：閑時花開（ID:xsha369）
一個女人的來信。
Part.1
收到一封讀者來信，內容如下：
娜姐，見字如面。
和你很多讀者不同，我有著幸福的原生家庭。
從畢業，結婚，生子，我一直和我的父母住，他們承擔了幾乎所有家務，我兒子也是他們一手幫忙帶大的，我和老公只要把自己的工作做好就行。
我父母對我們從沒有任何要求，無怨無悔。
前年下半年，我又懷孕了，大寶已七歲，再三考慮决定把這個孩子留下。
懷孕十個月間，我母親患上老年癡呆症，發展得很快，到我入院生娃時，她已認不清從家到醫院的路。
滿月後，我從月子中心出來，婆婆來幫帶孫子。我必須和父母分開住：父親需要照顧母親，母親已無法自理。
父母就我一個孩子，我很擔心，就讓他們住到離我們家不遠的那套小房子，是我兒子的學區房，也是原給婆婆住的。
這樣，我父母還常來我家幫忙。
產假後，我去上班。只能讓婆婆來帶孩子。
婆媳大戰就此爆發。
Part.2
說到這裡，需要介紹一下我和老公兩人的家庭。
我家是本地的，二線省城，父母和我本人都在國企，父親是中層領導，母親工程師，我做財務工作。
我和老公相親認識，他大學畢業後留在我們這裡。
他家是農村的，父母祖輩都是農民，偏僻貧窮，他是村裡第一個研究生。
之前，他也很少和我提及他的家人親戚，婚前去過他老家一次，知道他家境不好，破房子旱廁，到處都是异味，覺得無所謂，大不了給錢貼補他父母。
我的親朋都反對我們交往，但我爸媽尊重我的意見，覺得農民只要淳樸，講道理就行。
領結婚證的第二天，老公就說要接父母來省城，我提醒他當初說過不和父母住一起，他堅持讓父母住他組織的房子，我隨後妥協。
其實，憑藉我的條件，在我們大院隨便找一家都比他家條件好N倍。之所以選擇他，就是想著他是外地的，不用和父母離得太近。
結婚十幾年，我很少和婆婆相處，只是節假日回去看她。所以，這次婆婆住家裡後，我的三觀徹底顛覆。
Part.3
婆婆非常固執。
什麼都要按她自己認為的那一套，六十歲了一個大字不識，（我爺奶九十多歲還上過私塾，我父母七十多歲都是大學文化），總想把農村那套封建落後的東西，全部照搬我家。
具體表現為：
第一，她邀請老家的人來，從來不和我打招呼。
這個房子裏的一針一線都是我們自己掙的，為什麼我沒有知情權？
第二，我二胎生個女兒，老公要去九華山還願，她說還什麼願，一個丫頭。
她還和我說，在他們老家，女孩很低賤，是不能上學的。
第三，她到處作妖找事兒。
我不和她說話，她覺得我冷落她，說多了，她又和我老公說我愛套她的話。
第四，整天邀功請賞。
為小孩子做一點事情，就要念叨好幾天，我父母幫我們帶了9年的孩子，從沒說過什麼。
第五，當面一套背後一套。
她一把年紀了，謊話連篇，編造我沒說過的話給我老公，搞得我老公對我意見特別大。
以前有人說，沒文化的父母事兒多，我不相信，現在我真是見識了。
我在組織也有很多窩囊氣，回到家裡還要看她的各種表演，真心累。
如今，我感覺自己嫁給我老公就像掉進坑裏了，現在孩子小又沒辦法，爬都沒法爬出來。
我和老公交流婆婆，他總是應付。
其實，自從婆婆來了以後，我覺得老公變了很多，越來越像他媽媽：
愛撒謊，極度自私，好鬥，自卑又虛偽，工於心計，對我父母也不沒有以前那麼殷勤。
想想當初，我最看重老公有責任心有擔當，可現在他身上這些品質越來越少，還是，如今他不想再裝了？
現在，我母親身體不好，我幫不上忙，全指望父親照顧，兩個孩子都小，我工作壓力也大，婆婆和老公又這樣添亂，我整個人都抑鬱了。
娜姐，求剖析，求回復。
Part.4
感謝信賴。
回信之前，先講個小故事。
上個世紀三十年，美國遭遇經濟危機，有個開齒輪廠的小企業主叫柯林頓。
為了避免工廠倒閉，走投無路的他，寫信向與他合作過的朋友和客戶求助。因他誠信厚道，朋友很多，就寫了很多信。
不幸的是，信寫好後，柯林頓發現自己連買郵票的現金都沒有。
這個發現讓他很沮喪：他買不起郵票，他的客戶和朋友們可能也買不起，那就無法給他回信。
為了支付郵票，他回到家裡變賣一些家產，然後在每封信中都附上2美元，作為朋友們回信的郵票錢。
收到他的信後，朋友們很是感動：
當時的兩美元不僅能買到郵票，還能幫一些人救急。
大家紛紛給他回信，想辦法，出主意，提供幫助。很快，柯林頓收到了訂單，生意也有了起色，最終渡過了那場經濟危機。
這個故事，告訴我們：
很多時候，困住我們的不是現狀和他人，而是我們有沒有一顆換位思考的心。
換位思考，是我想和你談的第一個問題。
Part.5
我們作一個假設：
如果你來自農村，父母為農，落後狹隘，你丈夫出生在二線都市。
結婚後，他開明的父母一直幫助你們，無怨無悔，直至婆婆患病。後來，你生二胎，只好接自己的母親來照顧孩子。
因身份和經歷、見識和修為所限，你母親身上有這樣那樣的問題，讓你丈夫也很抓狂。他多次和你溝通你母親的問題，你會怎麼做？
和丈夫一起譴責幫忙帶孩子的母親？
明知母親格局如此，無法改變，還是配合丈夫羞辱她，戳穿她，讓她在這個家待不下去？
抑或是，和丈夫一起從點點滴滴處，接納她，影響她，耐心對她，就像對一個老小孩？
這個假設，是為了給你一面鏡子，看見丈夫和婆婆的真實處境。
而這些處境，是出身優渥的你，選擇嫁給一個出身底層的丈夫時，就該看見的。
現在才看見，是你被自己的傲慢邏輯迷惑了。
Part.6
人永遠都分階層的。
承認這一點，有助於理解和處理很多問題。
父母和出身，階層和經歷，是我們的底色，融入在我們的血液裏。門