如何停止為別人的情緒甚至人生困惑負責？| 叢非從
作者：叢非從
來源公眾號：叢非叢（ID:congnotcong）
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有的人就是這樣：
當別人不開心，自己就很緊張，很想做些什麼安慰對方；
當別人跟自己傾訴煩惱，自己就很有壓力，總覺得要提供一個方案；
甚至別人還沒求助，自己看不下去了，覺得這樣別人會很痛苦。
但自己的時間、精力、能力都非常有限，做不了這麼多，所以就很煩。 有的人就開始給自己一些解釋："因為這是小時候父母給的模式，只能承接父母情緒，自己情緒不被允許"，只是，知道這個又能怎樣呢？ 有的人則會責怪自己：覺得自己界限不清，不該操心這麼多。
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有時候你的確是要為別人的情緒和困惑負責。 因為，唇亡齒寒。 如果這個人不開心，接下來會影響到你，那麼你先解决他的不開心，就是在給自己避免麻煩。
比如說，小孩子在哭。 你接下來就不能幹別的了，你得先安慰他，才能去做自己的事。 比如說，領導不開心，你得小心點別再得罪他，免得引火焚身。 畢竟，天子之怒，伏屍百萬，流血千里。
別人不開心，你就會遭殃。 道理上是別人的事，但你會被殃及池魚。 這時候他就是你的一部分，你們在那一刻是共生關係。 你不是在為別人負責，你是在為自己負責。
囙此，你照顧好別人，就是照顧接下來的自己。
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問題就是：這個接下來的傷害是真的嗎？
小時候可能是，爸爸媽媽不開心，你就跟著遭殃。 明明不是你的錯，但情緒就會燒到你身上。 這時候聰明的你就不要講道理，而是趕緊先照顧好父母的情緒。
但現在呢？< span>你對面這個人的不開心，會給你帶來影響嗎？你需要做一個現實判斷。 如果有影響，那你的確要為人家的情緒負責下了。 如果沒影響，你就可以問問自己：你以為的影響是哪裡來的呢？
然後一次次勸自己剝離：沒關係了。
這也是劃分你和他之間的界限，從共生到界限。
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聽起來很高級，學習切割就完事了。 但界限意味著另外一個事：此刻你不為別人的情緒負責，下一刻別人也不會再為你的情緒負責。 當你不開心、難過、有困難的時候，別人也有可能不來管你了。
界限的一側是，你不再為他人的情緒負責。 另一側則是，他人也不會再為你的情緒負責。
囙此，你照顧好別人的情緒，你有一個幻想：我希望自己的情緒也能被他人照顧。 你之所以照顧他人的情緒，其實是你需要他人照顧你的情緒。 投射性的認為了他人也有這樣的需求。
那麼，完成界限很重要的一步就是：
在你將來的某天，當你也有不開心，你的第一時間要學會照顧自己，而不是幻想著有人來照顧你。 這才是真正的獨立。
當你能照顧自己的情緒，而非幻想他人來照顧，你就開始相信，其實別人也有能力照顧自己，不需要你負責了。
作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。 他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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