學會吵架,對關係有什麼好處?| 叢非從
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2021-11-24 00:42:51
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原標題:學會吵架,對關係有什麼好處?| 叢非從

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作者:叢非從

來源公眾號:叢非叢(ID:congnotcong)

有人覺得,懟人會傷害他人,傷害關係。 這個問題其實要辯證看待,不能一概而論。 我們從4個方面展開下討論:

1

懟人會傷害人?

懟人就說難聽的話。 沒人喜歡聽難聽的話,但這不是你不去說的理由。

每個人的人生都會經歷大量的被傷害,你懟一下帶來的傷害,不過是蜻蜓點水。< strong>怕傷害他人的人,其實是過度自戀。 太看得起自己的傷害力,也太看不起別人的承受力。

正是這種自戀的幻想,讓人習慣了在小受傷的時候就壓抑自己,不去表達。 等受傷累積到一定程度後大爆發,然後就真的嚇到別人了。 然後,真的驗證了自己果然具有傷害別人的能力。

實際上健康的狀態,就是不記仇。 有仇當場就要報,別忍,及時說。 情緒不累積,就不會放大。

所以懟人會傷害人,但不懟壓抑著,在將來會有更大的傷害別人。< span style="font-size: 16px;">但如果這段關係只有一次,沒有將來……那,你還照顧他幹嘛?

2

懟人傷害關係?

當他人感受到受傷的時候,會有離開你的衝動,這可能讓你害怕。 但注意,這不代表他人真的會離開。

如果因為你懟了一下,別人就囙此而報復你、離開你,這只能說明你們的關係非常脆弱、不健康,這種關係本身就是不值得挽留的。

比如說,如果你有一個脆弱、敏感又記仇的領導,你一懟他就放棄你,這說明他根本不值得你跟著他混,這意味著你必須小心翼翼才能留在工作裏。

在普通的沒有利益關係的脆弱關係,你就更不用介意了。 你懟了就失去了那也是好事,它將不再消耗你。

所以,懟人會失去的關係,本身就不是什麼好關係。這時候的懟,幫你脫落了糟糕的關係。

長期、親近的關係,不會因為被你懟幾次而離開你。 雖然他們會受傷,但是你的價值、你的付出,足以讓他們繼續留在你身邊。 即使你一直懟也不會失去,關係本身就是傷害和付出並行的。

懟不會失去,不付出才會失去。

反而,當你開始懟,他們就會停止一些不恰當的索取和傷害行為,開始考慮原來你也是有需求的。 開始看見你,尊重你,這時候你們的關係會進入一個良好的界限裏。

所以,長期關係中,通過懟,你擁有了被看見、被尊重、被滿足的可能。正所謂,會哭的孩子有奶吃,會哭的孩子更容易被看見。

3

懟人讓你擁有了處理關係的空間。

懟人讓你站得直。 在親密關係中,吵架可能會一時破壞關係,但更破壞關係的其實是自己在關係中的壓抑。當你壓抑著不滿的時候,你是沒辦法真誠溝通的。 這時候你所有的能量,都用在控制衝動這件事上了。

當你心裡有什麼話,可以先讓自己愉悅了再說。< span>會懟,能懟,可以讓關係釋放空間,然後才有溝通的可能。懟完後,腰杆直起來了,處理關係都神清氣爽,晶瑩通透,說起話來也更坦誠。

吵架,是真小人。 壓抑,是偽君子。 真小人好過偽君子,兩個人在一起所有的不滿計較都要敞開說。

壓抑帶來的和諧,並不是真的和諧。真正的和諧,來自於內外一致,彼此真誠。 當你開始表達自己,關係才有了真和諧的可能。

4

把壞脾氣留給誰?

有的人覺得吵架是壞脾氣。 吵架不是脾氣,吵架只是心裡委屈的結果。 有的人對孩子、伴侶等人的脾氣,常常是"窩裏橫",在外面伸展不開,受了委屈,回家到更好欺負的人身上大力伸展。

家庭的和諧,首先來自於你在社會上不被別人欺負著,不委屈著自己,你回家才能有多餘的能量面對你愛的人。

你要把犀利留給不喜歡的人,才能把溫和留給喜歡的人。與人溫和,來自於有懟的能力而不懟。 這就是,愛的能力。

作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。 他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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