原標題：如何與孩子談性？ <！---->

UM心理家庭協助計畫公益直播內容整理。

大家好，我是劉鵬。 今天的直播主題是《撫摸、擁抱、洗澡、分床，走進兒童的性欲世界》。

直播一開始大家就踴躍提出了問題，包括幾歲分床合適，以及也有家長問如何談性，這是兩個比較大的問題。 在回答之前，我先做一個性脫敏的互動，邀請大家在評論區打出"性"這個字，有的家長表示覺得有些害羞，這很正常。 借此先來談談外部的性文化。

"性"這個字，豎心旁加生，是說一出生就與性有關，並且跟著我們的心和生命成長起來。中國文化對性的理解從這個字可以看出，是遵從人的天性，只是認為性是私密的，拿出來談論會有羞耻感，即中國人對性更多是羞耻，而西方文化對性的覈心觀念卻是罪惡。 西方宗教文化中將性定義為罪惡之源。 兩相對比，中國文化僅是對性有私密的要求，是有包容的文化基礎在。

隨著時代的發展，跟性有關的議題也在變化。 如果說老一輩的父母小時候能獲取的和性有關的資訊太少了，那現在要面對的問題則是周圍充斥的性資訊太多且太龐雜了。

談性，其實是在談愛

4歲左右的寶寶最愛問："媽媽我是從哪裡來的"，這時家長要怎麼回答？ 很多家長會說垃圾堆撿的、充電話費送的，回避了直接與孩子談性。 和孩子談性，其實和孩子談愛的過程，需要從科學與溫情的角度來談。 在此之前，要瞭解幼兒性欲的發展過程。

幼兒發展會經歷口欲期、肛欲期、俄狄浦斯期等。 寶寶通過吮吸乳頭的動作獲得性愉悅，這是一種生理的性體驗，但也是母嬰之間愛的體驗。 寶寶從吃乳頭演變成吃手指，直到長大後能與异性或同性親吻，這個分離的過程是個體性欲模式的建構。 如果小時候從媽媽乳頭獲取奶水的體驗空缺或不足，就會發展出替代行為，在吃手指的階段停留較久。

母乳餵養並不是指能吃到母乳，而是不缺少身體接觸、乳頭與嘴唇的接觸，這能幫助孩子建立安全的依戀。

肛欲期是從顯性到隱性的過程，通過肛門控制排便體會性愉悅。 到了俄狄浦斯期（3~6歲），從母嬰之愛過渡到亂序之愛，是孩子建立邊界感、完成性別認同的階段。 這時孩子會和父母發生跟性有關的肢體纏繞，例如拿自己的生殖器在爸爸媽媽身上摩擦，這時父母需要及時封锁。

這個階段需要開始讓孩子獨立洗澡，這也是建立從生理到心理的性的邊界。 建立邊界對孩子和父母來說都不容易，如何處理得讓彼此都更舒服一點呢？ 有一個原則叫做：各正其比特。 例如13歲的男孩還和外公一起睡、15歲的男孩和媽媽一起睡等，這些案例裏所有角色都沒在正確的位置上，尤其是對缺位的父母來說，回歸正比特是有挑戰的。

俄期的戀父戀母是正常的發展階段，發展過去就能建立自我認同，另外在這個階段父母也需要察覺自己是否有戀子情結，不放孩子離開。

如何理解及應對戀父戀母情結？

首先在哺乳期時不宜時間過長； 其次需要給孩子分床。 孩子很大了還和异性父母同床，也是戀父戀母情結在作祟； 第三是需要封锁孩子長期、隨意地觸摸父母身體，摸耳垂啊、牽手啊這些沒有問題，但睡覺要摸媽媽乳房、生殖器等敏感部位，一定要儘快封锁，並創造另外的過渡來替代； 第四就是父母的缺位也是造成戀父戀母情結的主要原因； 第五就是戀子。

如何給孩子分床？

首先，分床的年齡沒有標準答案，在國外認為一歲就可以和孩子分床，但國內幾歲分的都有，甚至有十多歲才分床。 並且如果家裡空間太小根本沒地方分又怎麼辦呢？ 所以重要的不是做法，而是理解分床背後的意義。

首先要尊重孩子的意願，以孩子為主體。有些孩子在三歲的時候就會試圖想自己做些什麼，就想自己一個人，這是自我意識萌芽，獨立性開始出來了，這是一個重要的標誌也是分床的最佳時機。

其次父母要做好心理准備，去看自己的"捨不得"，在某種程度的允許下也是可以不分的，但需要在"捨不得"和"不得不分床"之間設立一個尺度和界限，告訴自己不去突破它。

• 什麼時候必須要分床？

孩子的第二性征出現了，這是必須要分床的最後底線。 最好從三歲開始培養，分床的完成最晚不要超過10歲。

• 分床的具體做法，可以分為三步曲來實施。

第一步，要對"不想分"有充分的討論。有時是孩子不想分，有時是父母不想分，需要在尊重的前提下討論感受，父母不能做引導或誘惑讓孩子說不想分。

第二步，可以允許反悔。不能為了分床而分床，採取"鐵血"政策，而是允許孩子與父母都去適應這個過程，允許孩子半夜偷溜過來。 即使是10歲大的孩子，偶爾和同性父母睡一晚也是沒問題的，重要的依舊是明白分床的意義是什麼，就不會在做法上僵化。

第三步，努力給孩子創造過渡性空間。 分床的意義是給孩子一個獨立空間，能允許孩子在裡面偷偷做點自己的事不被父母看見。 孩子可以有進行一個自己獨立的想像和創造的空間，並在這個空間開始和爸爸媽媽實現現實分離，製造幻想中的自我。

最後，關於异性父母給孩子洗澡的問題，其實同樣也是邊界問題。 在美國，异性父母給到了10歲的孩子洗澡就已經違法了，雖然在中國沒有這樣的法律，但也值得父母去思考和孩子之間的邊界問題。

結束前，一句劉氏名言送給大家：不要把父母床上的問題搞到孩子的課桌上。