他覺得這個問題解决不掉，他毫無頭緒，不知道應該如何做，然後他很煩躁，很痛苦，但是也沒有發洩的途徑，那就只能家暴。

比如，當他想跟離婚，妻子卻死活不同意時，他就可能揍你，暴力傾向會在這種時候被激發出來。 他覺得"為什麼外面的女人逼我離婚，你死活不離，我現在很痛苦，你為什麼不服從我？"

在跟婚外情開戰時，我們設定的一些任務需要你執行時，你一定要有一個尺度，比如你想讓老公跟情人分手，但是我們不用要求他當場結束，我們可以先跟他溝通，讓他結束婚外情，你要名表，你給出的只是一個要求，他是有時間、有空間去考慮這件事的， 如果你一個勁逼他"你今天一定要結束婚外情，如果你不結束，那我就如何如何，你把他逼到牆角去的這個行為不屬於開戰。

當我們跟他談這件事情，他很抗拒，很抵觸，那麼我們會給他再設定一個更小一點的任務。

所以，如果不清楚婚姻治理系統的人，不清楚婚姻管理的人，一聽到我們的內容時她可能會覺得"啊，開戰就是需要打仗，需要產生激烈的對抗，把他按到地上摩擦，讓他後悔，但是按我老公的脾氣，他一定會家暴"。

這就是我們經常會擔心的，你可以想一想，你老公是不是本身脾氣就大，你們的日常溝通遇到衝突時，他是用發脾氣來解决，來控制你的嗎？ 然後你就認為是不是我開戰了，他才來家暴我？

所以，我們對一個脾氣這麼大的人，我們也不需要認定他是一個家暴的人，這樣的人我們只能說他是虛張聲勢，這種人的情緒是能一下子就沖到頂點的。

在這樣的一個情况下，我們要提前去做一些佈局，提前做好一些控制，我們在輔導的這個過程中，要把一些任務切片，在整個這個過程當中，要提前做好佈局，提前給他一些預警，讓他知道這麼做的後果。

舉個例子，如果你老公有家暴傾向，他過去有打過你， 你可以跟他說 "我告訴你，我現在要把這個婚外情打掉，你可能會家暴我，或者你直接說冷暴力，這也是家暴，你不給我錢，這是家暴，你言語上侮辱我罵我，這是家暴，我告訴你，我不接受這種狀態，如果你繼續這麼做，不知悔改，那我會報警，你的嘴臉，你的形象都會遭到 破壞"。

這就是提前告知他，對他進行一個脫敏，在這樣的一個情况下，男人也會知道怎麼去收放，我們在佈置這個任務的時候，我們也是要步步為營，我們不要步步緊逼，不要把他逼到死胡同。

實際上，在整個流程過程中，都需要有個專業的人來手把手教你如何做好開戰計畫，如果執行，如果一個人瞎幹，那很容易偏離軌道，我們要把握好節奏，做好任務，做好及時回饋。

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》