如何處理父母在孩子教育上的分歧？
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< span style="font-size: 16px；"> 如何處理父母在孩子教育上的分歧的問題，這在我的心理諮詢過程中確實是常常遇到的狀況。
實際上，沒有哪個父母可以在任何時候都保持一致，差异與分歧是永久存在的，但是他們對待分歧的態度，以及應對分歧的管道，卻决定了對孩子造成的影響是正向的還是負向的。
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父母之間無法調和的分歧，給孩子造成的影響
有家長因為孩子沉迷網絡而找到我。 在跟家長的訪談中，我會發現，父親因為工作原因，長期不在家，孩子的教育都是由媽媽來負責的。 媽媽非常用心，但也對孩子非常嚴格，她原來的管教管道對進入青春期的孩子已經不太適用，而玩網路遊戲就成為了母子衝突的導火線。
孩子拒絕跟媽媽溝通，也拒絕上學，這時候媽媽急了，才想到要搬來爸爸這個救兵。 不過，遠水解不了近渴，爸爸也沒招。
在與父母的互動中，我會發現媽媽很嚴苛，而爸爸想對寬容些。 或許因為長年在外，爸爸對孩子也有很多的內疚，所以在孩子提出要求時，爸爸最後總是妥協而無法堅持最初跟媽媽訂立的原則。
結果，媽媽把這糟糕的結果都歸咎到爸爸的不作為或者縱容，爸爸似乎也很無力，但骨子裡也並不認同媽媽的管教管道，同樣會指責媽媽，我們看到父母無法以合作的態度去共同養育孩子。
這樣的分歧給孩子的人格帶來非常深遠的影響，讓孩子無法形成內在、穩定的規則。爸爸媽媽在嚴管與放縱之間的尺度上的不一致，會給孩子造成混亂的感覺。< strong>孩子會利用父母之間的分歧找到令自己最舒適的管道，結果讓父母失去了教育孩子的主動權，反而被孩子牽著鼻子走。
當父母出現分歧，而堅持自己的方法是正確時，孩子勢必要站隊，孩子為了獲得父母的喜歡，內心就會非常衝突，而無法做出選擇。
為了適應與生存下去，孩子就會發展出一種討好的模式，他會見風使舵，看看家庭中誰更有力量，誰更有話語權，他就聽誰的； 或者在父親面前聽父親的，在母親面前聽母親的，而不去理會究竟哪種管道更有利於自己的成長。
另一方面，假如孩子選擇了一方父母，就意味著背叛了另一方父母，這會讓他左右為難。 當父母經常為了孩子的事情而爭吵時，孩子本能地認為都是我不好，但又無法解决父母的衝突，他可能乾脆哪一邊都不支持，也就是誰的話都不聽，這在青少年群體中尤為常見，外在表現往往是比較叛逆。
另外，在孩子會形成內在父母影像，因為外在父母的衝突，會導致孩子內在的撕裂或者分裂，而讓他無法實現內在的綜合。 這也會導致一個人看待事物總是非黑即白，無法兼收並蓄。 內在的衝突反過來又會引發外在的衝突，表現出來的就是人際關係困難。
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父母之間為什麼無法解决分歧？
實際上，父母之間這些無法解决的分歧，早已呈現在他們關係中的方方面面，包括金錢、原生家庭等等方面的議題，似乎都無法妥協、無法合作、無法達成一致。 而孩子的教育問題，不過是各種衝突的的導火索，被激化了而已。
父母沒有學會如何解决衝突，不具備解决分歧的能力。< span style="font-size: 16px；"> 而在衝突中，夫妻之間的權力鬥爭不斷上演，有時夫妻之間為了鬥氣，而忘記了他們爭論的初衷，結果孩子就在這樣的權力鬥爭中成了" 炮灰"。
< span style="font-size: 16px；"> 其實，人和人之間的差异本身就是客觀存在的，美國研究婚姻家庭的專家約翰. < span style="font-size: 16px；"> 戈特曼教授通過實驗數據得出這樣的結論：在婚姻中超過60% 以上的差异是不可改變的。 我們如果始終執著於那些不可改變的東西，這只會讓關係更糟糕，讓自己感到更挫敗，也對關係更失望。
我們每個人成長的家庭、社會環境、地域環境都不同，受教育的程度也會有差异，再加上不同的人生經驗，對世界的看法會有著很大的差异。 所以想要消除差异，讓對方跟自己保持一致，這其實是徒勞的。 越是有主見、獨立的人，越不太容易接受別人的意見，這也是產生分歧的根本原因。
另外，父母在成長過程中，也沒有學會以溫和開放的管道對話，沒有學會換位思考，習慣將事實上升到對一個人的人身攻擊上：比如你都不管孩子的學習，你是個不負責的父親！
這句話本身可能就有很多可以被反駁的漏洞，比如父親在某個週末確實有陪過孩子，那麼這句話就會被父親攻擊為不符合事實。 而最後"不負責的父親"的評判，會讓父親感到自己被指責。
他為了怕受傷害，一方面會極力辯解，另一方面可能會把矛頭再指向母親，去責備指責母親做得不好的地方。 這樣你來我往輪番舌戰，根本都無法說服對方，也不能形成有建設性的意見。
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父母如何面對他們之間的分歧？
首先，保持一顆好奇心。當對方提出與自己不同的觀點、想法時，多想想，他為什麼會產生這樣的想法？當我們對對方好奇時，我們就讓自己處在了一個開放系統中，對於那些不同意見就沒有那麼拒絕了。
< span style="font-size: 16px；"> 人們習慣看見自己想要看見的，聽見自己想聽見的，當接收到不一樣的資訊時，本能會抵觸。 所以，在聽不到不一樣的資訊時，我們可以先肯定對方：你說的這個有一定道理，我是這樣的想的…… 這樣就會讓對方也願意聽聽你的意見。
當然，實在無法達成妥協，雙方都各執己見，可以採取一種實驗性的做法，那就是進行輪值管理。
一段時間由父親按照他的方法去管理，母親則當作觀察者。 在這個期間，她不能干預父親的做法，只需要寫下觀察者日記。 而觀察的視角著重在對方做的好的地方，以及不容易的部分，並且寫下自己的改進的建議，也就是將責備指責變成了有建設性的建議與方法。
然後，父母再按照約定來更換角色。 一個回合之後，可以把各自的觀察日記拿出來討論，並且邀請孩子來一起參與。
在觀察日記中，當然也可以把父母親特別期待對孩子有影響的部分進行打分，孩子自己也可以參與打分。 這也讓孩子更有參與感，他會去觀察究竟哪種管道更好，或者各取所長等等。
最後，要把握一個善意原則，也就父母的目的都是為了教育好孩子，讓孩子健康成長，基於這樣的共同目標，父母也就會放下敵意，放下權力爭鬥，轉向合作。
< span style="font-size: 16px；"> 你跟伴侶在孩子的教育中有什麼的分歧？ 你們是如何處理的？ 歡迎在評論區留言。 如果你有這方面的困惑，也可以加微信跟我聊聊：juliar0602
文章來源於 任麗的心靈空間， 作者 任麗
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