處理關係衝突的5種狀態。| 叢非從
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2022-01-04 09:29:31
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原標題:處理關係衝突的5種狀態。| 叢非從

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作者:叢非從

來源公眾號:叢非叢(ID:congnotcong)

1

能量弱一點的時候,狀態可以達到抱持。 抱持就是母親對嬰兒展開了懷抱,對於成年人來說就是:你對我攻擊,我不會受傷,我還願意哄你、安慰你、陪伴你、擁抱你、照顧你。 這些寵愛讓人舒服,但其實是岔開了話題,沒有對他人此刻的痛進行深刻理解。

抱持是穩穩地在這裡看著你,像對寶寶一樣寵愛你。 涵容則是,我理解你此刻內心的哀傷和痛,並帶著尊重而幫助你。 涵容是理解,抱持則是接納。

能量弱一點的時候,我們能做的就是界限。 雖然你對我有攻擊性的行為,但是我心裡有清晰的界限,我知道這是你的事,我能分清楚哪些是我的,哪些是你的,所以我不會被傷害到。 你自己的受傷你負責,我自己的受傷我負責。

在界限裏,我控制不了你,也不想控制你。 你控制不了我,因為我能做自己。

能量再弱一點的時候,人就會被對方的攻擊所擾動到,進入反彈。 當一個人接不住對方的攻擊時,就會以攻擊對攻擊,希望把對方的攻擊返回去,避免自己受到傷害。 這時候潛意識覺得:我只要封锁你傷害我,你就傷害不到我。

攻擊別人的好處有:

維護價值感,我覺得別人有問題,問題就不是我的了。

省力。 讓別人改變,我就不用花力氣改變了。

但攻擊別人也是需要心理能量的,當一個人沒有能量和勇氣攻擊他人的時候,就會把攻擊指向自己。 覺得都是自己的錯、都是自己不好、都是自己的責任。

他的潛意識覺得:只要我改成對的、好的樣子,你就不會傷害我了。

這著實是一種自虐,但也是人無奈之時最底層的自救。 實在沒有別的辦法改變現狀了,只能通過傷害自己來要求自己改變,幻想著通過自己的改變,以一己之力影響他人,甚至影響環境的改變。

2

囙此,應對他人的攻擊時,高級程度依次排序為:

涵容。

抱持。

保持界限。

攻擊他人。

自我攻擊。

其中,前三種為成熟的應對管道; 後兩種為不成熟的。< strong>你可以感受下,在關係衝突裏,你更多處於哪種狀態呢? 你在哪些時候是不同的呢?

如果你在用攻擊別人的管道對待關係,不必沮喪。 還好你沒陷入自我攻擊,還是不錯的。 如果你願意,你可以思考下往上走一走,能用更成熟的管道來應對關係。 如果你在用攻擊自己的管道,那也還不錯,你每走一步就都是在進步了。

注意,我用的詞是狀態,而不是方法。 狀態是個很難通過意識選擇的,更多是一種自然呈現的結果。

成熟的應對管道,來自於充足的心理能量。 而心理能量則來自於愛。 你內心有多充滿愛,你對關係就能承擔多大的張力。

很多人學了心理學後,知道了很多概念。 應該共情、應該抱持、應該一致性表達、應該不指責、應該有界限,都非常正確。 但是這些做起來卻很難,因為內心的愛是匱乏的,科技就用不起來。

就像一部手機一樣。 功能多固然好,但記憶體拉胯,大多數高級的功能就都運行不起來了。 所以,真正的改變,來自於先恢復自己的心裡能量,先讓自己內心充滿愛,才有可能更好地處理關係。 也就是你只有先搞好自己,你才有力量去搞關係。

這幾種狀態也並非對立。 有時候會有模糊的邊界,介於兩者之間,都有一些。 有的時候人可以通過理性調控,勉强自己一下做點別的。 但那終究是不可持續的。

最健康的管道,其實就是修復內心對愛的匱乏,讓自己有能量真的去愛。 愛自己,愛他人,也愛這個世界。

3

當你能全面的理解對方的脆弱與無奈,便能真正實現關係的共贏。 你幫我、我幫你,就是好關係。< strong>當你擁有了深度理解對方的能力,你就擁有了穩定關係的能力,也擁有了長期合作的可能。

起碼,你對關係是有選擇權的了。

作者,叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師,研究關係、情緒和成長,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。 他的微信公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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