老公不忠，跟孩子說“我要跟你媽離婚”，女人如何保護子女？
文|朱身勇
我老公背叛，一直對我冷暴力，逼迫我離婚，並且他還離家出走過一段時間。這段時間我的身體不好，一直住在醫院裏，他也回來照顧我，但是沒有以前的感覺，他根本不在乎我好不好，他也沒有把我放在心上。
他跟情人一直保持著聯系，不斷地給情人轉錢，但是情人不搭理他。
自從我發現他們兩個人搞婚外感情之後，雖然我也跟老公吵過，但是我從來都沒有找過情人，我也沒有鬧。
現在我老公的態度特別强硬，就是反正我對你還有感情，但是就過不了了。
剛開始我也想過離婚，但我捨不得孩子。
我沒有跟孩子說過離婚，孩子也不知道他父親外面有人。
他父親對孩子說過要離婚，他還以為是他父親跟他開玩笑。
他父親離家出走之後，在出走的半個月時間裏，對我們不聞不問，特別是孩子生病的時候，他總是要找爸爸。
我也跟他打過電話，跟他說，"無論我們兩個能不能過到老，既然孩子生病了，你要回來看一看他"，他很冷淡。
現在孩子鬧著不讓我們離婚，他還說"爸爸不要我了"，這段時間孩子的情緒相當不穩定。
我們家兒子今年九歲，還在上學，我老公說，等到孩子放假，他帶著孩子出去，但是孩子不願意跟他，因為從小到大孩子跟他的感情都不好。
前一段時間，我確實非常難過，我沒有在孩子面前表現出來，我都是把眼淚擦乾。
我跟孩子說，"雖然我跟爸爸的關係不是太好，但是爸爸始終天天在家"。
以前我們夫妻兩個人一起創業，天天都在外面奔波，孩子天天也都能看見爸爸。
突然有一段時間，他父親不見了，我跟孩子說，"爸爸忙，他出去送貨，一會兒就會回來"，我老公什麼也不說。
有時候孩子跟他打電話，"爸爸，我想你了，怎麼這兩天都見不到你"，他要麼沉默，要麼就是"我知道了，下班我就回家了"，他總是敷衍，最後都沒回家。
後面我實在瞞不下去了，我就跟孩子說，"爸爸和媽媽可能要離婚"。
我不敢跟他說他父親背叛，對孩子來說打擊太大，我說"可能是我們的性格有問題，過不了了"。
在沒有發生這件事情的時候，我們還交流過，我們負債20萬，等今年過完年，慢慢地就好了，一切困難都解决了。
誰知道還沒過年，他就跟情人搞上，我都不知道，一直到四月份偶然之間通過網站記錄才發現，現在我不知道該怎麼辦？
朱身勇解答：
第一部分，從孩子的角度分析。
既然你們家兒子跟他的感情不好，為什麼現在你們兒子又要天天打電話給他父親呢？你有沒有考慮過這個問題？
說明你肯定引導了他，你在跟孩子溝通的過程當中，犯了兩個錯誤。
第1個錯誤，角色混淆。
你告訴他父親和媽媽過不了，就是把孩子卷進來，你應該說"我們夫妻出了問題，我跟我老公出了問題"，就能够有效地保護孩子。
第2個錯誤，把問題嚴重化。
你一上來就跟他說"我跟你父親可能性格不合，我們可能要離婚"，這是致命的問題，哪怕你說"我跟我老公吵架，所以他跑出去"，都可以。
已婚的媽媽一定要牢記，你跟孩子講的時候，要注意兩點。
第1點，身份要亮明，就是"我跟我老公，我們夫妻倆"；
第2點，你告訴孩子，"我們夫妻在吵架，我們夫妻在鬧矛盾，像小孩子一樣，也會鬧矛盾，現在他不開心，所以他跑出去"。
你要知道，九歲的小孩不會無緣無故整天拼命地給爸爸打電話，你不要把"你父親不要我們"灌輸給孩子，最後演變成"你父親拋弃我們"，導致他更加有恐懼感。
我們自己要清楚地知道，是你老公不要你，不是他爸不要他。
第二部分，從已婚男人角度分析。
我們跟已婚男人談這件事情，遵循幾個原則。
第1，在戰畧上要布好局，你要做好離婚的心理建設。
你老公利用離婚、不回家威懾你，恐嚇你，你不能够受他的威懾和恐嚇，你就要做好離婚的心理建設。
第2，你要非常清晰明了的、旗幟鮮明地告訴他，"這個婚外感情，我一定會打掉，你搞婚外感情的念頭，我也要挖掉，我不惜把婚姻搞掉，我也要把你的婚外感情幹掉"。
你一定要知道在大方向上布好局，其他的小方向從戰術上跟他搞。
在戰術上是我打我的，他鬧他的，意思是你定好了目標，你定好了方向，你定好了任務，就去行動，你不要管他鬧，你不要管他跑出去。
他跑出去，你要幫他定任務，就是"你到外面去驗貨"，你先幫他把調子定好，後面很多事情都好處理。
要不然你整天都在想"他怎麼樣了"，你在情緒上面就受不了，並且你們家小孩天天找爸爸，找媽媽，你更加受不了。
你現在就在情緒上面，你的情緒在崩潰，你的情緒捲入到對孩子的擔心。
你又擔心孩子受到影響，你又擔心老公回不來，你又擔心他把錢都花掉了，你對你老公的行為又無能為力。
我們首先在戰畧方面布好局，在戰術上要非常清楚，以你為中心，就是以你的解決方案為中心，以你的目標為中心，不是以你們老公為中心。
你現在的情緒被他左右，因為你沒有定準方向，你不知道自己到底要做什麼。
同時你要知道你老公也會有情緒，他對你冷漠，你打電話過去，他對你不聞不問，你們家兒子打電話過去，他說"別說了，就這樣"。
要麼他把電話掛斷，要麼他直接不接聽，你會被影響，你需要開戰，你要像婚姻戰士一樣。
第3，你忙著孩子，你們夫妻還要創業，創業的壓力是非常大，負債的壓力也是非常大。
你老公承壓能力比較弱，他找個女人釋放一下，他找個女人證明一下自己還有點本事。
我幫你理清大方向，你按照這個方向去談，最重要你跟你們家孩子談。
"我們夫妻之間有衝突，之前我以為是離婚，實際上我們在鬧矛盾，我瞭解下來，我老公也沒有說他要離婚，現在他不得勁，所以還要靠我自己來處理"，先把你們家孩子的情緒穩定下來。
你還跟你兒子說，"我老公現在到處撒氣，對你撒氣，對客戶也撒氣，跟你沒有關係"。
在這樣的情况下，你必須要全面地開戰，你沒有正確的打法，你自己的情緒就崩潰，孩子的心理也會得扭曲。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》