原標題：當媽媽對孩子暴怒。| 叢非從

< span style="font-size: 16px；"> 作者：叢非從

< span style="font-size: 16px；"> 來源公眾號：叢非叢（ID:congnotcong）

1

豆豆5歲了。

有次週末，媽媽和豆豆約好了早上10點去朋友家玩。 臨行前，豆豆在家玩積木，媽媽就邊整理出門的東西邊提醒豆豆："別玩了，趕緊收拾下出門了"。 豆豆不太耐煩地說："好了，知道了！"

10分鐘後，豆豆媽媽看到了豆豆還在玩得起勁， 脚紋絲沒動，嘴裡還"嘟嘟"著。

豆豆媽感覺有股火不受控制地往外湧，然後暴怒了："你怎麼還在玩！" 一雙手就像不受控制一樣，直接將豆豆搭起來的積木拆散了。

豆豆" 哇"一聲就哭了，媽媽也被自己嚇著了。 在豆豆眼裡，她真是一個恐怖的媽媽。 在媽媽眼裡也是如此，真是一個恐怖的自己。

可是自責不能解决問題，這也不是豆豆媽媽第一次暴怒了。 要讓媽媽停止暴怒，我們需要的不是責怪和控制，而是需要去理解媽媽的內部世界：

是什麼讓她暴怒了。

2

是被忽視。

媽媽發現豆豆沒有動，感覺自己被騙了，自己的話成了空氣，自己的著急只是一廂情願。 這時候媽媽的心就滴血了，在內心很深的地方，有一些媽媽自己都意識不到的聲音在呐喊：

第一層：我的情緒需要被看見。我已經很著急了，你知道嗎？ 萬一遲到了怎麼辦？ 別人會怎麼看我們？ 別人等得不耐煩了怎麼辦？ 我很擔心你知道嗎？ 你看到我的慌亂了嗎？

第二層：我的聲音需要被回應。我跟你說話你聽到了嗎？ 你看到我了嗎？ 為什麼你不回應我？ 為什麼你要騙我？ 為什麼你不在乎我？ 為什麼你不理我？ 為什麼讓我一個人在做出門這件事？ 為什麼！ 為什麼！

第三層，我的存在需要被肯定。我對你來說到底重要嗎？ 你在乎我嗎？ 你的眼裡，除了玩具，除了你自己的世界，有我嗎？ 我對你來說，是可以一起相伴的人嗎？

自己被忽視的創傷被啟動了，這讓媽媽感覺特別無助。 那一刻，仿佛天地間只有自己一人，還有無盡的黑暗和勞累。 旁邊這個本應該配合自己、支持自己的人，只有袖手旁觀。

這些無助在那一刻媽媽沒時間意識到，她能意識到的，就是：你怎麼這麼不聽話。 表面上是憤怒，內心深處則是"自己的存在不被看見"的呐喊。

3

豆豆發生了什麼。

豆豆：我在玩，我很開心。 你看我的積木搭得厲害嗎？ 漂亮嗎？ 我是不是個很聰明的孩子？ 我是不是個很棒的存在？ 我是不是很有能力？ 我是不是這個世界的一個驕傲？ 雖然沒人欣賞，但我能自我陶醉。

媽媽：不好意思，不想關心你在想什麼，不想關心你的積木搭的怎麼樣，不想關心你的心情，並不在乎你的開心。< strong>我只想關心一件事：你到底準備沒準備好出門！

豆豆也沒被看見。

這也是一個不在乎孩子內心的媽媽。

媽媽不被孩子看見，媽媽也看不見孩子。 這個家庭裏，其實誰也看不見誰。< strong>只有"事情應該怎麼做"、和"你沒做好事情我很生氣"。

在媽媽的暴怒中，豆豆放下了積木，哭了起來。 雖然沒有給到媽媽想要的回應，但起碼，豆豆從自己的世界裏出來了，和媽媽發生了全身心的互動。 媽媽的脾氣，達到了某個層面的目的。

4

媽媽可以怎麼做。 至少3個方法：

最好的管道是看見。 如果有時間和能力，可以去看見孩子的開心，先花時間分享他的開心和成就。但這個需要高能量的母親，不勉强。

退一步的管道，是媽媽安撫自己。

我需要被看見，因為我不確定我在這個世界上是否是重要的，從小到大都不覺得自己在這個世界上是重要的。 我的出生或許就是多餘的、不被歡迎的，這讓我覺得難過。 可沒人在乎我這種難過，於是我壓抑了這種難過。

當我長大後，孩子做出了一個忽視我的動作，讓我壓抑的從小到大的"我不重要"的創傷再次被啟動，讓我暴怒。 那是我對父母的憤怒，是對他們看不見我的、無法表達的憤怒。

現在我需要從孩子那裡確認自己的重要性，可孩子並不虧欠我。 我可以把精力轉向自己，安撫自己，找到證明"我的存在，即是重要"的管道。 這個過程，就是養育自己。

再退一步，媽媽可以看到自己並表達自己，邀請豆豆看見自己。

可以用商量的管道表達自己的擔心：媽媽現在很著急，我們必須要趕緊出門了。 因為如果我們遲到了，對方就會等著我們。 首先這是個很不禮貌的行為，是不對的。 其次，對方等久了也會不開心。 換位思考下，豆豆你和別人約好了時間，你喜歡別人遲到嗎？

如果媽媽勇敢些，也可以嘗試袒露自己的內心：豆豆，媽媽對你來說重要嗎？ 如果重要的話，你可以為了我趕緊收拾一下嗎？ 因為媽媽現在很著急。

較差的方法就是使用憤怒强行要求孩子關注自己。