為什麼我勸你不要用付出去換愛。|叢非從
作者：叢非從
來源公眾號：叢非叢（ID:congnotcong）
每個人都需要被愛。
那怎樣才能得到愛呢？
很多人會採用的管道之一就是付出。其邏輯就是：如果我對你好，你就會對我好。如果我對你盡心盡力付出，你也會對我盡心盡力付出。如果我在乎你、重視你、尊重你，對你毫無保留，你也會以同樣的管道對我，毫無保留。
然而經驗其實又在說：不是這樣的。你對一個人的好，常常是喂了狗。你怎麼對別人，和別人怎麼對你，這是兩件事，之間有關聯，但不是必然的關聯。
古人說，種瓜得瓜，種豆得豆。要得到愛就要先付出愛，這本身是沒問題的，但"付出"和"得到"之間是怎樣發生的呢？種瓜得瓜，你得種下去的是瓜的種子啊，而且得種下能發芽的種子，你才有可能得到瓜。
並不是付出就能得到愛，從付出到被愛，還有很遠的距離，有複雜的消耗過程。除非你開始去思考"付出"和"被愛"這兩者之間的關係，你才有可能真正得到愛。
從付出到被愛的距離
第一環，付出100
付出鏈的第一環就是你為一個人做了一些事。你可能是對你的孩子、伴侶、公司、陌生人等付出了，你付出的管道可能包括送禮物、提建議、處理事情、做家務、陪聊天，等等。甚至你的付出可能是照顧對方的情緒、為對方妥協、滿足對方提出的需求等。付出是需要消耗的，我們假設你付出的組織值為100。
當你感覺到為對方付出100的時候，你的潛意識裏就開始升起100甚至更多的回報期待。你有多為孩子做飯，你就多希望孩子能聽話。你有多大精力顧家，你就有多希望伴侶在乎你的感受。潛意識覺得：仿佛這是一場穩賺不賠的公平交易，付出100，得到100，甚至更多。
第二環，實際上接收80
付出鏈的第二環就是對方接收到你的付出。實際上，你的付出對方能收到多少呢？
你的付出就像是射出的箭一樣，如果你不是神射手，你對靶心只有一部分的命中率。你能命中對方需求的付出，只是一小部分。
實際上我們做的很多付出都是閉著眼的付出，不去問對方是否真的需要的那種無用功。有的媽媽堅持每天給孩子做8個菜，真的很感動。有的人很在乎對方的一丁點不開心，讓對方窒息。如果你不曾看到過真實的對方，你的付出就是在靠瞎蒙。
閉著眼的付出，有時候帶來的是傷害。你以為的付出，在對方看來可能是壓迫控制、道德綁架，是浪費時間、自我安慰。那麼你的付出不僅換不來被愛，還會換來被離開、被傷害。
我們假設你還不賴，命中率80%吧，你付出了100的好，對方只能收到80的好。
第三環，抵消掉20理所當然
付出鏈的第三環就是抵消掉對方內心裏的理所當然感。對方收到了你80的付出，會回報你80嗎？
如果他的想法是"這是你應該做的"、"這是你欠我的"，那他就不會去想如何也對你好的問題。如果一個人內心有很多"男人就是應該"、"女人就是應該"、"父母就是應該"、"伴侶就是應該"、"你錯了就是應該"，那麼你的付出在他那裡就會被歸0。
我訪談過很多被傷害過卻不離開的人。他們表面上原諒了對方，實際上用更多"你傷害過我"來一次次吸食對方的付出。因為我是受害者，所以我有資格享受你一切的付出而不必為你做什麼。這時候，"受害者"的身份就會加持他們。
在這種加持下，會覺得"你做得不够"、"你是因為內疚才這麼做"、"你看看別人，正常人都這麼做"。然後在你做了很多後，他還會對你不滿意。
你的付出，只有抵消掉對方理所當然的部分，剩下的才能被體驗到付出。很多人的理所當然感非常濃，根本抵消不掉。假設你遇到的人還算有良心，他只要20的理所當然吧，你的付出只剩下了60了。
第四環，回報的消耗
他感覺到你為他做了60，他不會客觀的看待覺得你做了100，他只會覺得你做了60。好吧，那我就按60回報你吧。
但對方為你做60的付出，未必是你想要的。每個人都會按照自己理解的對方去付出，而非真實的對方去付出。理解他人有多精確，付出的效率才能有多高。
假設他有80分瞭解你吧，這已經是知己級別了。那麼他對你付出的過程，需要再消耗掉20，你收到的就只有40啦。
你付出了100分，你希望得到100分甚至更多的回報，實際上你因為付出得到的並不到40分了。
這就是從付出到被愛的距離，非常不划算。
那相愛是怎麼維繫下去的？
如果只是靠付出與回報，根本維繫不下去，損耗率太高。付出有兩種：
一種是有意識的付出。我覺得"應該"對你好，所以我對你好。我的目的是，希望你用同樣的管道對我，希望你給我一些我所需要的情感。我希望你有肉的時候想到我，所以我有了肉先忍著不吃先給你吃。
這種情境下，如果你下次在吃肉卻不給我吃，我就會覺得你自私。
一種是無意識的付出。我在付出的時候，我不知道我在付出。我在吃肉，肉足够多，我反正吃不了，不如分給你一點。肉剛剛好，我就順便給你點湯喝，讓你看著我吃肉。
這種情境下，你下次吃肉的時候沒我的份，我也不會生氣——這很正常，你要是肉多我相信你也會給我。
良好的付出動機，是因為我愛你，所以我想對你好。而不是因為我想你對我好，所以我對你好。
關係的維繫，是由愛的付出完成的。這種感覺裏人不是在為付出而付出，而是內心有很多愛，想找個人分享。而第一種付出裏，只會製造大量的怨恨，一次次推遠關係。
怎麼判斷你的付出是哪種呢？
當你想為對方做點什麼的時候，你可以問問你的動機：
你這麼做，是希望自己高興，還是希望對方高興？是想滿足自己，還是想滿足對方？是在優先照顧自己，還是在優先照顧對方？如果沒有任何回報，你還願意為對方付出嗎？下次對方不為你付出，你會拿這次的付出來說事嗎？
如果你是為了自己做，那你在這次的付出裏就得到滿足感了，就不需要對方的回報了。對方也在你滿足自己的時候，順便得到了滿足。下次還會願意為你做，正迴圈。即使他下次沒為你做，你也不會生氣。
如果你是在為了對方做，你就開始了損耗。你種下的根本就不是付出，而是炸彈。
如果你有"我要委屈下自己先照顧你"的衝動，你要問問自己：你這麼做的目的是為了什麼？你這麼做後，期待對方怎麼對待你？
如果你付出的目的，是希望被愛。這個精力不如用來對自己。畢竟，自己最瞭解自己，愛花在自己身上損耗最少。何必要繞一圈再回到自己身上。
成年人的付出，從來不是執著於感動我做了什麼，我付出了什麼。而是能理性地去看到全域的4個問題：
我做了什麼，
我想要什麼，
對方實際得到了什麼，
對方得到後是否會為我做。
然後做個决定：此刻，我要不要對你好。做了我就得接受得不到的可能。
成年人的關係就是，願賭服輸。
來源公眾號：叢非從（ID:congnotcong）
作者，叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《自我成長的力量》《原來，懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~
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