我們要學會改變自己，不能把原生家庭的不幸當作失敗的藉口
前段時間熱播電視劇《安家》，劇中房似錦的遭遇讓我們再次想到原生家庭對孩子一生造成的巨大影響。
房似錦是一個典型的從童年時期就遭受家庭暴力，到長大後還一直遭受母親理所應當的剝削的原生家庭受害者。從剛出生就差一點被扔到井裏，都後來母親還理所應當問她要錢給弟弟買房子。因為母親的嫌弃、忽視、冷暴力、漠不關心，讓她與整個家庭的關係逐漸冷漠甚至仇視，性格變得扭曲和偏執、咄咄逼人（從她對待家人親戚的態度到她工作的管道）。
但正是她偏執、偏激、咄咄逼人的性格讓她不斷奮鬥、成長，得到了一定的成功，有錢、有膽的女强人。通過自己的頑強努力和求生欲，讓自己的日子過得有聲有色。最明顯的就是由於小時候被媽媽姐姐追著打、追著欺負，練就了快跑的能力，獲得街道長跑比賽冠軍。
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不能否認，不幸的原生家庭對我們的傷害是真實存在的。
很多原生家庭不幸福的孩子身上多多少少的會表現出一些不好的性格，如：自卑、偏激、患得患失、恐婚，嚴重的甚至患上抑鬱症。越是不幸福的原生家庭，孩子越敏感，有時候父母簡簡單單的一句話可能對孩子的影響就非常大，可能需要數年去改變，去癒合。維吉尼亞薩提亞曾經說過："一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他一生。"容易給孩子造成創傷的原生家庭大致可以分為以下幾類：
（1）父母感情不和的原生家庭
一些家庭裏父母關係不和，要麼早早離婚，孩子踢來踢去；有的雖不離婚，但是夫妻兩人要麼冰冰凉凉，要麼鬧得熱火朝天，孩子一直生活在水深火熱之中。這樣家庭裏的孩子患得患失，缺少被愛，生活中無處不顯得敏感、焦慮、沒有安全感。父母的經常吵鬧還會讓孩子變得恐婚，不想結婚，甚至對談戀愛都抱有恐懼感，讓孩子在需求幸福的道路上走的磕磕碰碰。
在一檔相親類的節目中，王子文談及自己時說：自己現在這麼的獨立完全是被逼出來的。她說在她有記憶開始就沒有見過他的爸爸媽媽在一起過，自己早就習慣了他們倆是分開的，早就習慣了對待父母也要求察言觀色，對父母的一舉一動都會很敏感。
是原生家庭讓她早早的學會獨立，讓她早早的懂得察言觀色，讓她心裡的創傷久久不能癒合。
（2）父母哭窮式原生家庭
都說父母負責賺錢養家，孩子負責健康成長，而有一些家庭，父母對孩子說最多的話就是，家裡條件不好，這個不必要，那個不必要，這個不比學，那個不比學。孩子最常聽到的就是家裡沒錢，孩子不管在做什麼的時候都會考慮家裡沒錢，甚至在學校吃飯的時候。
這類家庭出來的孩子多有自卑心理，孩子由於心理自卑，隨之而來的還有社交恐懼症，害怕與人交往，這無疑是成功道路上最大的絆腳石。
（3）打擊式教育的原生家庭
先來舉個例子。在一檔綜藝節目裏，宋丹丹對兒子巴圖是各種肆無忌憚的打擊。在節目中中宋丹丹老師一直強調自己生了個廢物，什麼都不會，還直呼要去民政局換一個兒子。
這一類父母給孩子的資訊就是：你笨，你什麼都不會，你學業學會不會。甚至有些父母在和人聊天的時候聊到孩子，一個勁兒的說自己孩子怎麼不行，怎麼不行，表面上看是對人謙虛，實際上孩子就在身邊，一切都讓孩子聽見了。在孩子的心理，他們認為其他人不相信他不支持他，他能理解，但是連自己的父母都不支持，不相信自己，他可能感到非常的不理解。久而久之，這就會變成壓死駱駝的最後一根稻草。然後在孩子的腦海裏形成一個我幹什麼都不行的錯誤信念，這樣孩子會自卑，甚至是抑鬱。
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面對原生家庭帶來的傷，我們與其一直揭開傷疤，不如試著讓其癒合。有句話說：幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。我想說，雖然我們小時候不是幸福的人，但是我們長大了也不要做不幸的人。那麼我們到底要怎樣走出原生家庭的陰影，擺脫這種無形的枷鎖束縛呢？
看過自媒體人朱佳航的一個小視頻，小時候眼睜睜看著父母離婚，看著家裡被搬空，分成爸爸家和媽媽家。給小孩在做的最多的就是選擇題，他沒有選擇爸爸家，也沒有選擇媽媽家，一個人住在親戚家。每個月跟爸爸媽媽要生活費都被踢來踢去。原生家庭給她留下很多陰影：特別沒有安全感，不敢相信別人。
與父母相處最多的也就是高中三年母親的陪讀，以及這期間與父親的關係稍稍緩和。
為了不讓原生家庭的陰影困擾自己一輩子，高考後放弃離家近的一本，去喜歡的海濱城市讀二本，開啟了自我救贖的征程。大學參加各種比賽，認識很多優秀的人，為了給自己安全感，用課餘時間兼職賺錢，在畢業前就攢下一筆不小的存款。
當然自己心靈的創傷依舊存在，認識到自己的敏感脆弱，開始研讀心靈療愈類的書籍，定期和心理醫生溝通，逐漸內心越來越有力量。現在的她做著自己喜歡的工作，對未來充滿希望。在沒有被原生家庭打敗的同時，還用自己的能量影響著成千上萬的人。
她的事例告訴我們，雖然原生家庭不幸福，依舊不能左右我們活出精彩。
從她的事例中我們可以分析出走出原生家庭的創傷可以分為這幾步：
（1）直面家庭：面對父母離婚，朱佳航誰都沒有選擇，最終選擇獨自一人住進親戚家。
（2）試著去瞭解父母：高中三年母親的陪讀，以及漸漸與父親關係的緩和。
（3）學會離開，重新自我成長：離開家所在的都市，去濱海都市上大學，大學期間各種努力拼搏，各種成長。
（4）嘗試專業的心靈療傷：看書、看心理醫生。
（5）鞏固自己的成長：用自己的管道感染周圍的人。
其實擺脫原生家庭的陰影束縛的例子還有很多，娛樂圈裏就有，比如張韶涵，比如蔡少芬。
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不幸福的原生家庭使我們不幸，有人一直帶著這條鎖鏈，把自己生活中的所有不幸，都歸於原生家庭，都歸於父母。將在自己在原生家庭中受到的傷害無限放大。都說30歲之前，你的樣子是父母給的，30歲以後你的樣子是自己塑造的。所以我們不能把原生家庭的不幸，留著一輩子，永遠把他當做我們失敗的藉口。
同樣都是原生家庭，你可以是《歡樂頌》裏的樊勝美，也可以是《都挺好》裏的蘇明玉、《安家》裏的房似錦。我們除了沒有選擇家庭的權利，其他的選擇權全部都在我們自己手裡。哪有人的成長過程中沒有一些傷痛，我們不能將自己的不改變、不成長、不上進、不作為，拿原生家庭來當藉口，需求自我安慰。
影響一個人成長的因素有很多，有先天的，有後天的，有家庭帶來的，也有自己努力的，原生家庭只是一個色彩比較濃的背景，但是他不可能是全部。
是的，我們沒有辦法選擇原生家庭，但是我們可以改變原生家庭給我們留下的印記；我們沒有辦法選擇自己的父母，但是等到我們長大，我們有機會、有能力去改寫屬於自己的人生。
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