“童年報復性補償”——我不需要，但我偏要
在網上看到一個問題：長大後你做過哪些"童年報復性補償"的事？
下麵的回答，簡直就是"偷窺"了當代成年人的生活。
"小時候沒有零花錢，每次看別人買東西都偷著看，還假裝自己不喜歡，長大之後看見喜歡的東西就想買，然後成了月光族"；
"小時候很想要買那種紗裙、蓬蓬裙，但是我媽總是說穿不了多久就又長高了，或者以不好洗的原因拒絕，所以我現在賺錢了就給自己買了好多公主裙，不穿放著看我也舒服"；
"小時候總是假裝懂事，說自己什麼都不想要，現在有了女兒，她想要什麼我都給她買，沒有任何理由和藉口"；
"小時候爸媽說我考到第一名就滿足我一個願望，等我考到第一名之後他們發現我的願望是一臺遊戲機，就反悔了，現在把之前想玩的都買了一個遍"；
童年錯過的那些事，等我們有能力之後，就會拼命去滿足。
即使現在成年的我們已經不再需要，甚至那些東西對於我們的年紀有些幼稚，可還是會忍不住去"報復性補償"。
補償曾經那個沒有被滿足的自己，補償遺憾了許多年的願望，補償錯過的那些被愛的感覺。
就像曾經挨過餓的那一代人，不管什麼時候都會保證家裡有口糧，錢包裏有錢。不管現在的生活條件如何，他們都在恐懼挨餓的感覺。
補償心理本質上是一種防禦機制，當我們因為各種原因受挫的時候，會不自覺用其他管道彌補這種缺憾，用來緩解焦慮，讓自己心安。
尋求補償是有一定的好處的，它讓人可以維持心理平衡，積極的補償還能激勵人提升自己的能力。
可是，更多的人是陷入過度補償的漩渦，拼命去填滿，卻怎麼也填不滿。
拼命補償，到底在補償誰
演員張歆藝曾經在一檔綜藝中講過自己童年的一次經歷。
有一次她想要一雙白球鞋，媽媽承諾她考到多少名就給她買。她從來都沒有像那次那麼用功過，終於考到了那個名次。
可是媽媽還是沒有給她買，那時候她就立下誓言，將來自己賺了錢，一定買很多很多的白球鞋。
果不其然，現在的她有足够的消費能力了，家裡也擺著很多白球鞋。
其實想一想，現在的她真的還需要那雙白球鞋，或者需要那麼多的白球鞋嗎？
不，那些鞋不是買給現在的她的，而是買給童年的那個小孩，買給自己內在小孩的。
一個人如果在生命早期發展受阻，情感受挫，內心的需求得不到滿足的時候，那麼他的心理就會"卡"在那個時間段，在內心深處隱藏一個受傷的內心小孩。
那個小孩給成年的我們，不斷帶來困擾，他迫使我們做出不理智的行為。
就比如有的人衣櫃裏的衣服都裝不下了，可還是會買很多衣服。那是因為曾經沒有被滿足的自己，曾經有遺憾的自己在"迫使"他。
那個小孩在告訴他，買了那些衣服，你就能擁有被愛的感覺，你就能感受到自己的價值感。
可遺憾的是，內在的創傷，通過外在事物的補償只能短暫起效。那些傷痛還會不斷重複，內在的小孩並沒有得到治癒，我們只能一次次被拖到受傷的模式中。
過度補償，也填不滿自卑感
孩子在小的時候，"控制欲"是非常强的，他們希望自己能够控制這個世界。
他們的主觀全能感，讓他們覺得母親充分回應自己，給自己足够的愛，那是他們自己"創造"出來的，他們把母親當成一個主觀客體去"使用"。
父母充分的回應，充分被孩子"使用"，就能滿足孩子的全能感。
理想的狀態下，隨著他們長大，內心積累了足够的安全感之後，就會與自己的主觀全能感和解，能够接受外部世界的得失與挫折。
可是，如果他們的需求渴望被破壞，部分需求處於壓抑之中，他們就會覺得是自己不够好。
長期發展下去，他們會覺得自己身處一個缺乏愛的世界，他不能從他人身上獲得滿足，只能靠自己來滿足自己。
當孩子的自卑感强烈到他們害怕永遠無法彌補過去，他們必須拼命追求補償的時候，他們就不會滿足於僅僅恢復平衡，而是會為了追求超常規的平衡而過度補償。
長大後，一旦遇到能够讓他們覺得自己足够好，覺得自己"配得上"的人或事，他們就會飛蛾撲火。
補償機制，能平衡令人痛苦的自卑感。
我有一個朋友，非常喜歡買名牌包包。她的收入並不高，可是她卻可以連續三個月省吃儉用，買一個一萬塊的包。
小的時候，雖然家庭條件並沒有到很差勁的地步，可是父母一直給她灌輸"我們很窮"的概念。
她聽同學們都討論那些她只從電視上看到過牌子的鞋子，想讓媽媽也給她買一雙。媽媽就會很悲情地告訴她：二百塊的鞋子，是我們這樣的人家能想的嗎？
每次她想要稍微好一點的東西，媽媽都會告訴她，我們這樣的家庭，配不上這樣的好東西。
現在的她，不斷買超出自己能力範圍的東西，就像是在與過去的自己對話，她在告訴自己：你配得上好東西，你值得更好的東西。
《理解人性》一書中說：心靈一旦處於自卑感的壓力下，或者受到認為自己弱小而無助的想法的影響，就會盡其所能想辦法將"自卑情結"征服。
只有過度補償，才能緩解自己"不如別人"的自卑感。
放過自己，放過孩子
我們成年的世界，其實沒有什麼新鮮事，都是在重複童年的模式。
有很多時候，我們的選擇，我們做的事情，都滯留在兒童階段。
也許有人會問：難道為了讓孩子沒有創傷，就要滿足孩子的所有需求嗎？
當然不是。
對孩子來說，生活環境固然重要，可並不能成為衡量其不安全感和自卑感的標準，更重要的是——他對不安全感和