從一見鍾情到無話可說，需要多久？
從一見鍾情到無話可說，需要多久？
電影《花束般的戀愛》裏，小麥和阿娟，只用了五年時間，就把最甜的愛情變成了最虐的刀。
他們因錯過末班車而相識。
短暫的幾句交談，發現對方和自己有著驚人的相似性：
喜歡相同的小眾作家、音樂、電影；
都有用電影票根當書簽的習慣；
都買了同一天的展覽門票，卻又不約而同地錯過了；
甚至，穿的小白鞋都是同款。
那些平日裏無法被理解的想法和習慣，在對方身上，看到了相同的影子。
兩個孤獨的靈魂仿佛找到了世界上另一個自己。
於是，他們火速相愛、告白、同居。
情到深處，他對她說：
"我的人生目標，就是和你維持現狀。"
然而，同居幾年後，一切都悄然變了。
她還是那個艺文女青年，他卻認真研讀起了成功學書籍；
她想去看新上映的電影，他卻覺得不如把寶貴的週末時間用來加班；
當她興致勃勃想向他分享漫畫《黃金神威》第十三卷的情節時，卻發現他的記憶還停留在幾年前的第七卷……
玄關處的小白鞋變成了成熟穩重的黑色皮鞋，曾經惹人豔羨的親密愛情變成了"麻木疲憊"的倦怠關係。
01
關係倦怠的本質，
是一種消極共存
心理學對關係倦怠的定義很簡單：當你對現時的關係感到麻木的時候，關係倦怠就發生了。
簡單，也很紮心。
研究者Tsapelas認為，倦怠關係裏的消極共存，有以下幾個特點：
a.不再深入交流
你在說，他卻沒在聽或者壓根不在乎。
比如電影裏的阿娟，看到兩人曾經最愛的麵包店倒閉後，傷心地給小麥發消息，卻得到一句"去別的麵包店不就好了"的回復。
完全無視對方的感受。
b.不關心彼此的動態
過去，你們對彼此的關心可能會細節到"今天中午吃了什麼"。
而現在，卻連彼此最近在做什麼工作、認識了什麼人都不再過問。
似乎ta經歷了什麼，都跟你沒太大關係。
c.容易看到彼此的缺點
過去，你可能覺得ta認真研究漫畫情節的樣子十分可愛，而如今，在你眼裡卻是不務正業、不思進取。
d.認為伴侶沉悶無聊，甚至有厭煩感
過去，你可能覺得只要跟他在一起，哪怕什麼都不做就很快樂。
而如今，你卻不再習慣待在ta身邊，更喜歡獨處或是和別的朋友待在一起。
同時，關係倦怠還會產生惡性閉環。
它會顯著降低對伴侶的滿意度，導致人們更容易放大對方的缺點，更不願意與對方交流，進而引發關係中更多的衝突，加劇關係倦怠。
02
突然而至的倦怠，
其實早已埋有伏筆
關係倦怠，並不是你的錯，這是人類寫在基因裏的本能。
從生理心理學的角度看，愛情是多種激素共同製造出來的產物。
就像吃多了抗生素，藥效會讓利一樣。
隨著時間的推移，我們面對愛情中相同的刺激，也會越來越麻木。
而從發展心理學的角度看，埃裡克森人格發展八階段理論認為：我們在每個人生階段都有自己的主線任務。
在解决了"親密vs孤獨"的衝突任務後，我們便會進入到"繁衍vs停滯"的任務階段，通俗的講，就是生娃、搞事業。
放在親密關係上的精力，自然就下降了。
然而，比起這些難以改變的事實。
那些在無意識中，人為加速的關係倦怠，更叫人遺憾。
比如，生活瑣碎和衝突累積造成的"勞累型倦怠"。
工作中的壓力、生活的柴米油鹽，都使得我們沒有時間、精力去解决關係中存在的衝突。
電影裏，小麥在工作中"被甩鍋"，面臨巨大賠償。
而這時，阿娟卻在在計較"麵包店倒閉了，我發了資訊，他卻沒有安慰我"。
阿娟覺得小麥不愛她了，他再也不是從前那個聽到她在電話那頭哭泣，穿著拖鞋就飛奔到地鐵站的少年了。
卻不曾想過，他不是不愛了，他只是太累了。
我的一比特姐妹告訴我，很長一段時間，她也覺得丈夫對她不再有激情了，每天都加班到半夜，一回家倒頭就睡。
直到有天半夜醒來，發現酒局歸來的老公在衛生間吐得天翻地覆，她才明白：
他已經不是學生時期那個陪她一起蹺課的青澀少年了，他多了很多身份，也多了很多壓力，她卻一直視而不見，還要求他一如既往。
從此，姐妹不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包裏塞上解酒糖，在走廊給晚歸的他留一盞燈。
勞累型倦怠最好的解藥，就是對彼此將心比心的共情。
相反，如果兩個人都很累的時候，還在彼此給臉色，不溝通也不解决問題，自然會厭煩對方。
再比如"缺乏新意型倦怠"。
曖昧期之所以甜蜜，是因為我們會為了推進關係，去做一切新奇的、浪漫的事情。
人類動機的自我延伸模型認為，有吸引力的伴侶關係，應該是能拓展我們的興趣、技能和經驗的。
我們會共同去探索這個世界，分享彼此的體驗，並在彼此的交流中拓展自己人生的廣度和深度。
比如，一起去爬山的時候，他會告訴你怎麼在野外辨別方向，你會帶他去山脚下的農家樂吃招牌香椿炒雞蛋。
但如果把在一起當做了最終目的，不再主動創造新經驗，那麼關係拓展就停滯了。
就像電影裏的小麥和阿娟，曾經抱著同一本漫畫書一起落淚、擁抱彼此；如今卻懶得去看漫畫改編的最新電影。
沒有了新鮮的共同經歷，少了可以分享的想法，多了對彼此的陌生，倦怠感也就隨之而來。
03
打破倦怠，我們可以這麼做
關係倦怠難以避免。