究竟，是誰在閹割我們的需求？
一場清醒理智的出軌
來訪者M女士，是我的一比特長程來訪，已婚六年。她最近告訴我：她要出軌了。
這是一場我見過的最清醒理智的出軌。
她雖然深陷其中、情難自拔，但是理智一直線上，頭腦甚至可以說無比清晰，她知道不應該這樣，有悖道德、有悖婚姻的規則；走出這一步是對老公的傷害；也將是對他們婚姻關係的傷害。
但是，她覺得事到如今，輾轉反側，這個"軌"，非出不可。
M女士的婚姻，不是自己的選擇。29歲結婚，老公是家裡親戚介紹。不是痛苦，不是快樂，而是平淡。即便老公"很好"，但是，M女士對自己婚姻生活的感受非常"平淡"，甚至"平庸"——寡如白水，無色無味無波瀾。
事實上，M女士感受如何，和婚姻生活事實上如何，已經沒有必然聯系了。因為，從她為了滿足父母結婚開始，這段婚姻，已經不是為了滿足她，而是為了滿足別人。
M女士在當初進入婚姻的時候，是"糊裡糊塗"的；今天，一旦當她的需求出來，這個需求就變得勢不可擋。
需求，只能被滿足，不能被壓抑
我們知道，所有沒有被滿足的需求，都會產生固著。
固著就會有强大的力量，把我們拉回去，拉回去的目的，是需求渴望被看到、被滿足。
就像M女士，結婚6年後的今天，忽然碰到了一個人，是她喜歡的，於是，喚醒了她的情感需求。
M女士出軌的背後，是在做什麼啊？她是在滿足自己"像一個女孩一樣，陷入狂熱愛情"的需求。
喜歡一個人，很想在一起，這是什麼時期的需求？這是戀愛的需求。十七八歲的花季，情竇初開，一個眼神，一次不經意的碰觸，都在內心炸裂。彼此高興了、不高興了，對應到對方心裡就是起起伏伏、生生滅滅：高興的時候，感覺全世界都笑顏逐開；鬧彆扭的時候，明明豔陽高照，內心也陰雨綿綿。
這種"一驚一乍、濃得化不開、你中有我我中有你"的感情，是本應該在戀愛的時候應該有的各種悸動和衝動。
只不過，"它們"遲到了。展現在今天，就是一種時空的錯位。
被閹割的需求
那麼，這些需求為什麼現在才出現？沒出現的時候，他們需求去哪兒了？為什麼這些需求沒有在它自然出現的時候得以自然流動、浮現、被看到、被滿足？
那是因為，發自於我們自身的需求，常常是被閹割的。
這是一種非常多見的現象，近乎一種慣性。
當忙碌的父母，面對一直哭鬧不休的孩子，他們可能會非常煩躁地呵斥孩子別哭了，當這個動作不是一次，也不是十次，而是數十次的時候，孩子以"哭"的形式在表達的需求，就被"壓"下去了。
那麼多"懂事"的孩子是怎麼來的？孩子天生，帶著自己的種種需求，是不可能天然"懂事"的。既然，"懂事"是來自於父母的評估，背後其實就是：父母把所有不如自己所願的東西砍掉，只讓孩子按照父母意願來"言行舉止"。我們知道，討好一個人有多難，所以，當一個孩子"懂事"的時候，他在經歷一個多麼艱難的過程。他很可能在自斷臂膀，只為長成父母想要的樣子。
就像M女士。
當"懂事"已經成為一種下意識的動作，"迎合"幾乎就是一種身體記憶。M女士從小就被教育成這樣。M女士一歲時，父母從農村出來到都市打工。媽媽做過服裝加工，爸爸做過泥瓦工、搬運工，都非常辛苦。不患寡而患不均。也許，一家人一直在農村也沒有什麼，畢竟周圍人都是一樣的，是一種平等。但是，M女士小時候經歷的，是强烈的不平等。從小，父母就會一直對她說：我們不同於周圍這些都市的孩子，我們從農村出來，父母沒本事，窮，你要乖，要聽話，要加倍努力。所以，"懂事"是刻在M女士骨子裡的。
囙此，在結婚這件事上，即便M女士的父母沒有鋪天蓋地、哭天抹淚地催婚，但是，M女士看到了父母骨子裡的焦慮，一瞬間就接住了父母投過來的需求，迅速滿足，一氣呵成。連貫到，當自己回看婚姻的乏味，都找不到人來埋怨，畢竟：確實沒有人把刀架脖子上逼她。連她都認為，這就是自己的選擇。
至於自己的需求，在這一氣呵成的動作中，根本沒有空間安放。
需求被閹割，導致的結果
因為各種原因，有的時候，父母會不自覺地給孩子傳遞一種"錯覺"：你的需求，是有毒的；或者說，"你就不該有這種需求"。
我另一比特來訪，她現在已經是一個可以主動提出自己需求的人。這不僅讓她更舒服，而且，還避免了夫妻間很多猜來猜去、沒有必要的爭吵。然而，在我們剛開始諮詢的時候，她是一個動不動就自我閹割掉自己需求的人。
舉個小例子：
有一次，我們諮詢的過程中，因為空調正對著她，坐下後，我問她，會不會覺得吹得有點冷？並且告訴她，沙發上有毯子，冷的話，可以蓋一條毯子。她非常迅速且不假思索地回應了我："哦哦，沒事的沒事的。"她回應得過於迅速，我們都在一瞬間愣住了。愣了一下後，她說：其實風是有點吹的，但是，她從來不覺得這值得被拿出來說。也就是說，她的"冷"的需求，根本不值當被拿出來並被照顧到。她也從來沒有體會過，被人這麼細緻地照顧。我聽過之後，心裡非常難過。
表面上看，是小的時候她的媽媽太忙，沒有時間這麼細緻地照顧她。我們常說，從精神分析的角度，現實原因當然不能忽視，但是，這絕不是影響一個人的根本原因。根本原因大概率都在一個人的內在：潛意識，心理模式，人格結構，心理動力。實際上，是她的媽媽在沒過滿月的時候，外婆就去世了。她的媽媽從來就沒有得到過細緻入微的照顧，她自然也沒有辦法去細緻入微地看到來訪的需求。我不止一次說過，代際的創傷傳遞，其實就是這麼來的。
所以，我的來訪的需求，從小就被嚴重忽視：上廁所要忍著，最好不要出去玩以免失控發生意外，不許哭，等等等等。
長期的壓抑，久而久之，長大之後，我們就不知道自己的需求是什麼。表現為：
第一，我們開始變得非常"不確定"。不確定自己是否需要；不確定