親密的障礙：你那麼獨立，是害怕被拋弃
越來越"獨立"的現代人
當今社會，是一個宣導獨立的社會。於是，我們身邊越來越多"獨立"的人。
無論男女，我們非常獨立。不願意麻煩別人，也不太願意被別人麻煩。但是，這樣就會出現一些問題，比如：都很獨立，就顯得比較孤立，和別人沒有深度連接，很難發展出深度的關係，我們會顯得很孤獨，並且伴有安全感的缺失。
我的一比特來訪者就有這樣的問題。她找到我，是因為，她發現自己很愛自己的男朋友，但是，卻沒有辦法去依戀對方，顯得"客氣而疏遠"。男朋友覺得她不信任自己，似乎顯得也不够愛自己。但是，我的來訪者卻跟我說，事實上，她非常愛自己的男朋友，而自己之所以看起來什麼事情都自己做，因為太"客氣"和"獨立"而顯得好像沒那麼愛自己男朋友，她也不知道是怎麼回事。她只是覺得，自己從小到大，一貫都是非常獨立的，從來不依靠任何人，因為她覺得：任何人都靠不住。
獨立不是問題，有的人可能依靠不住也是事實。可是，這裡的問題是：習慣了靠自己，哪怕當自己想去依靠外界時，也很難做到。處處警惕，內心充滿了對外界的懷疑和不安全感，囙此，不敢把自己託付給外界。
這就是依戀障礙。
依戀的形成
依戀，是人的本性。
如果在一個人的發展過程中沒有受到嚴重的干擾，人最後是會自然發展出依戀的能力的。
那麼，依戀關係是如何建立起來的呢？
美國心理學家M.艾恩斯沃斯把依戀關係分為四種：安全型依戀，回避型依戀，反抗型依戀和混合型依戀。
依戀關係的建立，最開始源於和母親的關係。
母親是嬰兒接觸的第一個外界。當帶著全能感的嬰兒，又深陷其實自己並不能照顧自己、離開母親甚至都活不下去的衝突時，母親的看到、共情和及時回應，就是嬰兒的全部。如果母親在這方面做的很好，那麼，嬰兒就有一種感覺：外界很好，世界很好，我也很好。這個時候，嬰兒隨著成長和心理發展，也會自然而然建立起一個很好的依戀關係，也就是安全性依戀。如果，母親做不到這一點，那麼，取決於母親能做到的程度，孩子的依戀功能的建立就會打一定的折扣。這個時候，我們可能會建立回避型依戀、反抗型依戀或者混亂型依戀。
所以，依戀建立有一個重要前提：就是這個世界是好的。兒時，我們認為母親是我們的自體客體。如果母親的這一功能承擔的足够好，孩子的全能自戀回落後，會發現一個真實的自體和真實的客體。並且，收穫一個"基本是好的"的外界。
依戀的價值
既然，人的心理在各種條件得到基本滿足的情况下，我們是能够自動發展出依戀功能的，那一定說明，依戀對我們，是有價值的。依戀的價值都有哪些呢？
第一，當我們認為這個世界是好的，我們會更有安全感。
能够形成依戀的前提，本身就是"世界是好的"。所以，如果依戀真的發生了，說明我們已經成功構建起了"這個世界是好的"的基本世界觀。這本身就很有價值。一旦，我們認為這個世界是好的，我們也會更有安全感。
我的一比特來訪者，就活在一種"外界是惡意"的感受中。這源於從小，她的父母對她的高要求，比如，努力學習。成績如果是第二名，父母就會說：之前都是第一名，怎麼這次下滑了？如果是第一名，父母會說：別驕傲啊，一次第一不算什麼，關鍵是要保持。就這樣，她覺得，外界就是一個對她有很多要求的外界，除非她做到很好，否則，外界就會拋弃她。工作後，她也是這麼認為的，她的工作必須做到很好，否則，領導就會對她不滿意。甚至，交朋友也是要自己先做到"無瑕疵"，不能有壞脾氣，不能自私，不能任性，否則，也會被朋友拋弃。這種感受彌漫在她的生命中，讓她戰戰兢兢，如履薄冰。
第二，當我們認為這個世界是好的，我們會更願意與這個世界深度連接，也更願意深度參與。這會加强我們與世界的關係。那些依戀失敗的人，會發展出一種和世界的"隔離感"，所以，很多人經常有一種感覺：世界是世界，我是我，兩不相干。
我的一比特朋友描述過一次她的一次成都旅行經歷。
朋友休假，於是來到了"好吃好玩"的成都。來成都後，她卻發現一個問題：自己跟成都，好像沒有什麼關係。成都很好，好吃，好玩，好逛。可是，這一切的好，跟自己沒關係。走在寬窄巷子、錦裡、武侯祠，感覺自己像一個幽靈一樣，和整個場景，融入不進去。麻木、游離，沒有興奮，沒有開心，甚至，沒有感受。成都是成都，自己是自己。
現在，我們再理解這種感受，就很簡單了：雖然成都各種好，但是，她卻並不能讓自己融入到這個"各種好"的成都中來。
第三，當我們認為這個世界是好的，我們會更願意從這個世界中尋求支持和資源，而這些，都會滋養我們的生命。
這一點至關重要。我們任何人都不可能單打獨鬥，這就是為什麼我們要融入世界的原因。我們總會有需要外界支持的時候。
我經常會遇到這樣的來訪者，他們身上有比較明顯的"反抗型依戀"的特徵。他們中有的伴有比較嚴重的情緒問題，明明已經非常需要專業的心理支持了，但是，他們並不認為心理諮詢或者去醫院尋求藥物治療，是可以支持到他們的。這就是典型的：看不到、也無法獲得外界的支持。這類來訪身上還有一種特徵：當他們進行了幾次心理諮詢後，他們似乎在心底的某些層次上，渴望繼續進行心理諮詢，但是，他們卻希望諮詢師能够更加主動一些。也就是：他們想走近，但是又不想太主動。
總之，好的依戀的發生，會讓我們更有創造性，提升我們生命的質量。
依戀障礙會帶來孤獨
如果形成依戀障礙，就會帶來孤獨。
與依戀形成的前提——外界是好的——相對，依戀障礙的前提是：外界是壞的。因為"外界是壞"的，我們被迫只能依靠自己。在依靠自己的同時，外界中"壞"的部分，對應著的各種陰暗和黑洞，就會一併被我們收回到自己身上。
我們不僅會感覺這個世界惡意重重，還會感到孤獨。
能否依戀外部，也是我們是否"感到孤獨"的重要原因。當我們看到"他人"後，我們進而還會看到"世界"。"他人"和"世界"，對於我們而言，都屬於外部。
這是相互作用的：外界的"壞"，給我們造成了心理的"陰影"；我們帶著心理的"陰影"去看外界，外界就確定無疑是壞的。同時，心理的"黑洞和陰影"本身，也是對外界"壞"的一種防禦。
否則，我要如何抵抗這個惡意重重的世界？
所以，很多內心孤獨的人，即便有的人看起