原標題：小女人才會猜心思，大女人會直接說"我想要"

1.

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中講了一個故事，讓我印象深刻。他參加了一次研討班，一些女士談到對於表達個人需要的畏懼。他的母親當時也在場，卻突然站了起來，離開了房間，很久都沒有回來。回來時，她臉色蒼白。馬歇爾問："媽媽，你還好嗎？""還好，"她回答："剛才想起了一件事，心裡極為難受。"

"什麼事情？"

"36年來，我一直在生你父親的氣，我認為他不在乎我的感受。我終於意識到，我從沒有和他說我想要什麼。"

在作者的記憶裏，母親總是委婉地表達自己，從不直接說出自己的需要。

為什麼母親沒法直接表達自己的需要？

因為母親小的時候，家裡很窮，只要她想擁有一點東西，哥哥姐姐就會教訓她："你知道家裡很窮，怎麼還這麼貪心！"於是，她便不敢說她需要什麼了。

我曾也是同馬歇爾母親一樣的人，不敢直接表達自己的需要。10年前，我和朋友約會爬上海的佘山，半路口渴，希望對方停下來買瓶水喝完再爬，我都沒法開口。

而現在的我已經可以很自如地對丈夫說，"我累了，需要你帶孩子刷牙、看書"。

我在諮詢中，也遇到很多因為不懂得表達自己的需要而在關係中受苦的來訪者。

我現在還記得，很多年前有一位女性來訪者哭著告訴我："我多麼希望在外面吃飯的時候，丈夫可以很紳士地為我拉一下凳子，可是他從來都不會這麼做，一次都沒有！"（請不要評判她，"這是多大的事啊"你的小事，就是別人的大事。）

"你有告訴他，你很希望他這麼做嗎？或者你有告訴他，他這樣做對你很重要嗎？"

她淚眼婆娑地說："沒有。"

當時我震驚得差一點說不出話來。如果這位女士可以和丈夫直接表達自己的需要，她不至於這麼痛苦。

2.

為什麼我們，尤其是女性很難直接表達自己的需要呢？

首先，在我們中國的傳統文化中，一直有壓抑自我需求的傳統，一個人去表達自己的需要，常被認為自私的、無禮的< span style="font-size: 16px；">、羞耻的。孫基隆在其著作《中國文化的深層結構》中由"仁者，人也"這一觀點，引出中國人的"個體"是必須被"二人"一對的關係扣住的，在我們的傳統文化裏，一個人是不能為自己而活的，你必須活在關係中，為別人而活。你活著是為了滿足別人的需要，而不是你自己的需要。

我們的文化不鼓勵個體去表達自我需要的，尤其對女性而言更是如此。馬歇爾說："長期以來，婦女的形象和自我犧牲聯系在一起。一旦把照顧他人當作最高職責，她們也就會傾向於忽視個人的需要。"

其次，在很多人的家庭教育中，尤其是物質條件不是很好的家庭，作為一個孩子常被要求"懂事"，而"懂事"往往意味著你要"乖""聽話"你要為父母的需要考慮，不能為你自己的需要考慮。

我家在農村，家裡比較貧困，我從小就是個懂事的小孩，總覺得"家裡都這麼困難了，父母都這麼辛苦了，我怎麼還敢提要求。"

所以，我習慣壓抑自己的需要，從未吵著父母要買零食、水果吃，最喜歡看書，卻也從來不要求父母為我買一本課外書，只是一直在圖書館借書看。

在這樣長期潜移默化的影響之後，一個人會形成很深的"不配得感"。

於是，他容易忽略自己的需要，也很難開口像別人提需求。

還有的人雖然家庭條件不錯，但父母從小對待他極為嚴苛，常常否定和責備他的需要。想要一條裙子，就被斥責為"貪慕虛榮，不好好學習"。想要去朋友家玩，又被罵"一天到晚就知道玩，不知道父母掙錢供你讀書有多不容易嗎？"

長期以往，他也會有"不被重視"的感覺，"不配得感"，無法重視自己的需要，表達自己的需要。

3.

7年前，我和大衛談戀愛不久，他送了我一張兩千多的床墊，這對我們的關係有一個非常大的促進，對我的思維也有一個很大的觸動。

因為過去那麼多年，我一直睡在很硬的木板上（上面鋪著被褥），哪怕經常因為木板床太硬而膈著自己全身骨頭疼，而我那時也有十萬的存款，都從來沒想過為自己買一張好床墊。

大衛的禮物，讓我忽然意識到："原來，我的需要也值得被滿足。"

之後，我學習心理學，不斷練習表達自己的需要，滿足自己的需要，如今，我可以重視自己的需要，做到非常自如地表達自己的需要，我的需要同樣得到身邊的人的重視。因為如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會。

4.

接下來我們看一看怎麼表達自己的需要。

1、區分抱怨、責備、指責與表達需要的差別。

很多人無法直接表達自己的需要，他們的需要常常隱藏在抱怨、責備、指責之中，這樣的表達方式不僅會讓關係受到負面的影響，還會阻礙別人無法更好地滿足他的需要。

妻子說："雨下得這麼大，我也沒帶傘，你為什麼想不到來接我下班？你就是心裡沒我。< span style="font-size: 16px；">"

這是抱怨，指責。

"雨下的很大，如果你來接我下班，我會很開心，因為我渴望你的關心和重視。"

這是表達需要。

妻子說："你這個人就是太懶，家裡這麼亂，卻從來不懂得收拾一下。