如果我做不到100分，你還愛我嗎？
吃一塹卻沒有長一智
康姆士樂團有一首動人的歌《你要如何，我們就如何》，唱出了一份不離不棄的情感，牽手同行，彼此鼓舞找到前行的路。
人人都嚮往有這樣一段溫存的不離不棄的關係。其實每一個人生下來，就擁有不離不棄的關係，那就是最初的和父母建立的親子關係。
但在親子關係這首漫長的曲子裏，浪漫動人的歌聲總是會淹沒在狼狽和苟且中。比如面對孩子們犯錯時，家長最常說的話變成了"你若再如何，我就如何如何……"
"你再慢吞吞的，我們就不去玩了。"
"你再不寫工作，就不用去學校讀書了。"
"你再撒謊，我就揍你。"
面對一段一開始就註定不能輕易改變的關係，家長們該如何耐受孩子成長中犯下的錯誤？似乎只能參照自己曾經的經歷，以陌生的家長身份，處理那些熟悉的老問題。
而最熟悉的處理管道就是加上了"拋弃"的砝碼：
"那你一個人玩吧，我走了啊。"
"早知道你這樣不聽話，我就不生你了。"
"你討厭我管你，那以後你的事我再也不管了，行吧？"
面對越來越重的威脅和懲罰，孩子們好像吃一塹卻並沒有長一智。"是我罰得不够狠嗎？"家長們的反思也局限於懲罰的砝碼裏。
我曾在文章《揭露中國父母真實面目：不允許孩子犯錯，就是不允許孩子成功》裏分析過關於錯誤增長經驗智慧的觀點：< strong>孩子通過不斷嘗試錯誤，就像是在生活裏做實驗一樣，通過具體的操作，總結出自己的經驗，最終變成智慧。
但當"錯誤"總是被"拋弃"懲罰時，對於孩子而言，意味著父母正在宣告終結這段本來不離不棄的關係。"被拋弃"引發的恐慌無法讓智力正常運作，無法集中注意力去總結經驗，反而掉進了親子關係的危中，耗盡了全部的注意力。
孩子為了挽留關係，而變得"聽話"，也囙此感到不安，這份本應該不離不棄的堅固關係，在錯誤面前變得脆弱易碎，風雨飄搖。
如果我做不到100分，你還愛我嗎？
孩子問媽媽："如果我不是學霸，考不到100分，你還愛我嗎？"
媽媽毫不猶豫地回答："當然愛！"
孩子再問："如果我總是犯錯，做不到100分的乖孩子，你還愛我嗎？"
媽媽猶豫了片刻，說："還是愛的吧。"
孩子繼續追問："那為什麼昨晚我犯錯時，你說後悔生了我？"
媽媽沉默了。
親子模式總是不斷重複上演，如孩子犯錯，家長失控，越罵越失控，說出很多帶著"拋弃"資訊的語言，事後又自責懊悔。
為什麼面對孩子的犯錯，家長們會出現如此激烈的反應，甚至讓人感覺"不愛了"呢？
人的情感很複雜，每經歷一件事，都會激起內心的情感反應，有時"就事論情"，有時"借事論情"——做一些事情，是為了表達在另一些事情裏不能言說的感受。
比如養育孩子的過程裏，母親（帶養人）自然而產生的恨意。恨是一種感受，本身並無好壞之分，但恨能啟動一個人的攻擊力，出於安全考慮，人本能地壓抑了自己的攻擊力，也自然地壓抑了恨意。
尤其是親子關係，無論是對子女，還是對父母，正常人很難直接表達恨意，加之社會文化和道德評判，我們都想做一個好父母或好子女，於是對恨的表達更加的謹慎小心。有意加無意地將這份恨深埋心底，越積越多，無處傾泄。
但情感是無法用壓抑的管道清除掉的，只能找到合理的時機，"包裝"一下表達出來。很多時候，面對錯誤，家長不是不愛孩子了，是借犯錯這件事，好好地撒一撒憋在心裡頭的恨，我管它叫"借錯論恨"。
溫尼科特曾提出正常母親恨嬰兒的17條原因，深深地共情了母親身份下的女人們。如：
嬰兒不是她自己心中設想的那樣；
嬰兒的出生一點也不具備神話色彩；
嬰兒妨礙了她的私人生活；
嬰兒傷害了她的奶嘴；
嬰兒是無情的，對待她就像對待一個下等人，一個不領取報酬的僕人，一個奴隸；
他得到了他想要的東西，就把她像橘子皮一樣扔掉；
他表現出對她的幻想破滅……
只要一個女人養育過孩子，就會在日常生活中產生並消化這些恨意。有一些消化不了的，變成了期待。暗自安慰自己，覺得孩子長大就會變更好的，會有高回報的結果。
可是當孩子犯錯時，期待就落空了，激起壓抑的其他恨意，正好借此機會翻翻舊賬。"我對你這麼好，你就這樣回報我？""我一個人帶你多不容易""你那個爹什麼也不管"，多少委屈湧上心頭，但卻與孩子此刻犯的錯無關，只是借此"錯"，講講那些曾經不敢言說的"恨"。
可惜孩子，當真了，甚至你自己也當真了，感覺"不愛了"。
如何愛一個犯錯的孩子？
如何愛一個犯錯的孩子？很長時間我難以回答這個問題，畢竟，曾經我們也是一個犯錯就面臨被拋弃的孩子——"我犯錯，就不被愛了，那麼犯錯的你，也註定要被我拋弃。"
"借錯論恨"，讓我們對錯誤敏感，面對錯誤時，下意識地撒謊，否認，推卸責任，相互責怪，處理不了就想"拋弃"關係。這種模式一直沿用到生活的各種關係中，與師生、親朋，同事之間如此，伴侶、親密關係更是如此。
直到我也成為了母親，突然意識到，當我開口說"拋弃"時，其實真正想拋弃的絕不是孩子和這份原本不離不棄的關係。我們想拋弃的是自認為不應該出現，且不知該如何訴說的恨意。
還記得一次和閨蜜李煜瑋聊天，說起"恨"，我習慣性地打了一排字出來："其實我能理解……"
"有時與恨相比，理解是更困難的選擇。"她回應我："我們太害怕自己的恨了，以為恨會吞沒所有的愛，所以一恨就內疚，有時就想去拼命地理解，以為這樣就消化了恨，其實只是把恨壓了下去，這樣的自己太辛苦了。"
這番不經意的聊天，讓我發現自己對恨的處理管道，就是"理解"。但是問題不出在處理管道上，她的回應提醒了我，問題出在，我對恨的認知——不能恨，不該恨，不敢恨。
*改變對恨的認知，是扭轉動力的第一步。
首先從感受層面解放自己。恨與愛都是一種感受，表達感受的權力，不能被剝奪或覆蓋。當恨意出現時，清除那些負性賦意，不要攻擊一個會恨的人，就像不要攻擊會餓的人一樣。就算全世界的人不理解你，你也要理解你自己。
其次從行為層面解放自己。如果你擔心恨會啟動你可怕的攻擊力搞破壞的話，那你就主動給恨找一條出路。比如可以釋放攻擊力的運動：搏擊、街舞，參與一些競賽類的活動：辯論、球賽……時不時找人battle、pk一下，能很好的讓自己的恨轉化昇華，還不會傷及身邊無辜。
*想愛犯錯的孩子第二步就是要學會分化。