解開婚姻困局，打開人與人之間關係的可能性
婚姻痛苦的根源是：我們的幻想。
不完美才是婚姻的真相。
認清這個真相，我們或許會收穫一個好的婚姻。
降低婚姻中的期待，允許兩個人有時像朋友，甚至像陌生人一樣，在一定程度上有利於婚姻的經營。
01
保持邊界，做朋友式戀人
"孩子"遇到一個成年人，感情肯定會打架的。
感情這東西褪去以後，就變成了說，我喜歡你的某一些地方，然後我不喜歡你的另一些地方，開始不接受你變了，但其實這就是他本來的樣子，太多人可能把戀愛的泡泡當成真實的。
抱著這樣的期待，他也一定非常多失望。兩個人像朋友一樣經營一段關係的話，關係反而會輕鬆很多，其實婚姻的本質依然是兩個人相處。
你會發現，當真的恢復到朋友關係的時候，人反而能够把內心的一些東西表達出來。
在感情和婚姻裡面，很多人會帶著再找一個父母的心態，只是在日後，當我們這種感情激情消失的過程中，越來越多的問題會在這時候凸顯。
沒感情了，你不愛我了，但其實我們只是恢復了在感情裡面原本的樣子。
或者說他是把很多東西呈現出來了，而我們看到了更多多樣化的東西，這其實也可以是一個成長的機會，但是有的人會覺得我不想要。另外一部分人，他會覺得這個東西很有意思，好像跟我以前對婚姻的理解不一樣，但是我願意去嘗試。
這兩種心態是完全不一樣的，第一種心態它會是：如果說這個東西變了，那我就不要了，這其實是一種孩子的角色，他會有的一種心態。
另外一種心態就是，如果說這個變了，那麼我願意去嘗試，這其實是一種成年人的心態。
我們特別懂得尊重身邊的朋友：他不想做的事情，你不會去逼他，然後大家要去共性。
雖然你有很多朋友，但你覺得這朋友愛看電影，你才約他，那個朋友愛逛街你就去找他，而不會把所有的期待都壓在一個人身上。也絕對不會說：你就不能陪我看個電影，雖然你不愛看，但是我們對伴侶伴侶就會這樣。
如果說你天天逼著一個朋友做他不想做的事情，這朋友也就沒了。戀人也一樣，都是關係並沒有特別的不一樣。
沒有界限的關係，就是你愛我，你就要接受我的所有，你就要為我做你不願意做的事情，這其實挺不講理的。
02
避免權利鬥爭，讓步不是妥協
"隨著沮喪感愈來愈重，權力鬥爭慢慢演變成雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥，雙方都努力地想要改變對方的想法、話語和行為。"——克裡斯多福·孟
當不穩定的激情退去，如果不能轉化成更深厚的愛，就會就變成無止境的、細微的權力鬥爭。
腦海裏常常會想到憤怒、絕望，甚至背叛等負面印象，這時就需要我們意識到自己可能出現的偏差行為，比如權力鬥爭、報復心理等等，其中最常見的就是權力鬥爭。
03
互相為鏡，打破系統
世界上的事，分為3種：你的事，我的事，我們的事。
你做你的事，我做我的事，我們就不會有交集，就不會有關係。我們之間有了"我們的事"，所以有了關係。
我們之間"我們的事"越多，我們的關係就越是融合，越是緊密。
婚姻最大的意義是，拓展了自己的邊界，開啟了從"我"到"我們"的過程。
旅行這個形式特別好，如果是一段旅行，男性和男性溝通，女性和女性溝通，其實在中間他們已經互為鏡子，在看彼此的一些問題了。
他們之間也慢慢地有很多覺察，會互相學習很多東西，也會互相提醒。人都是看自己的問題，可能就雲裡霧裡的，但是看別人的問題特別清楚，這個環境下每個人互相其實是有一些促進。
我們有時候去探索一些問題的話，一直跟同一個領域的同學探討，是沒有結果的，因為大家背景差不多，對問題理解差不多，但是有時候你去破圈去聊一聊，發現就有解了。兩個人好像構成了一個系統，大家一直在系統裡面看問題，好像就一直誤解。
我就會覺得說他們三個一起旅行，其實是給了你一個機會，別人看到你的錯就會提醒，給你檢查卷子的感覺，別人幫你看就說，哪裡有問題，是不是有別的思路。
某種情况下，婚姻裏甚至不需要一開始是"精神伴侶"，也是可以發展深度親密關係的。
只要能够互相欣賞，敞開溝通，精神上是可以"越長越像"的，關鍵是兩個人要有意願，對對方的世界有興趣，及有能力敞開自己。
04
當我們愛一個人時，也把傷害自己的權利給了對方。
可以說，婚姻中的支持和傷害是並存的，是兩者的結合體。
但婚姻中最大的傷害不是分離，而是將愛變成了模仿愛，並在其中迷失了自己。
- The End -
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