喜歡一個人到底有多卑微？
寧願天天下雨，以為你是因為下雨不來
張愛玲在《小團圓》裏，借女主人公九莉說了一句話：
"雨聲潺潺，像住在溪邊。寧願天天下雨，以為你是因為下雨不來。"
女友闌珊對此嗤之以鼻，"一個不上心的男人，自己哄自己玩，卑微！"
話雖尖銳，但關係中"卑微"的感覺，身邊倒有不少人感同身受：
"我對他消息秒回，電話秒接，什麼要求都答應，可他對我卻很敷衍。"
"明明說好洗完澡陪我聊天，結果每次洗完澡他都睡著，留我在那裡空等。"
"他升職，我為他買禮物慶祝；他發燒，我恨不得自己替他生病；他工作壓力大，我就想著法子給他發冷笑話減壓，可我發一條生病的朋友圈，他卻始終看不見……"
本該是平等的戀人，為何你在關係中卻屢屢感到卑微？
為何在感情中如此卑微？
楊穎曾說：愛情絕不是一味地付出，先懂得愛自己，才有力氣去愛別人。
所以，如果你在感情中感到委屈、卑微，那是不是該被粗糙地歸因為"咎由自取"或"不懂自愛"？ 可能並非如此簡單。
接下來，我將從三個角度切入分析。
1被迫的卑微
有一種卑微，與關係互動中的被迫害有關。
舉個例子。
女友S曾這樣描述自己和另一半的互動：一開始是男友主動追求，玫瑰，禮物。 男人面對優秀的她時，是有些自卑，覺得配不上的。 但不知道為什麼，時間一長，兩人的互動完全換位，男友高高在上，而S卻十分卑微。
我曾好奇詢問，中間到底發生了什麼。
S說：當我們在相處中因為衝突而冷戰，每一次都是我先低頭時，我就知道自己沒得救了。 其實，這些事不一定都是我的錯。 只是，跟他冷戰，他沒事人一樣，但我自己先垮了。
我很難入睡，哪怕是服用褪黑素也睡不著； 整個人都沒力氣，沒有力氣吃飯，說話，感覺呼吸和神經系統都出了問題……所以，只能跑回去認錯、求和。
這讓我想起一個美國諮詢師報告的案例。 一個拉丁裔的女人長年遭受丈夫的暴力。 後來，在救援機构的幫助下她從丈夫身邊被帶離，並由護工細心照顧飲食起居。
但她卻陷入抑鬱，並且出現嚴重的身體症狀，到後面幾乎不能下地。 後來，她哭著求著護工把自己送回到丈夫身邊。
無論是S還是這位拉丁裔女性，在她們身上有一個共同點：她們可能在曾經的母嬰互動中，內化了一個嚴厲的迫害性客體。 打個比方，就像身體裏住著一隻嚴厲的"鬼"，伸展著淬毒的觸角，在人際中一一外化：
這只"鬼"，會在男友對你的資訊愛回不回你感到憤怒時，狠狠地打壓本該屬於你的獨特自我價值，卻讓你覺得失去他自己就像個"沒人愛的雜草"，"大齡未婚的掉價品"。
這只"鬼"，會在你想要開展一段健康的平等關係時，讓你無法調動起相應的激情和活力，而陷入到一種溺水般的恐懼裏。
這只"鬼"，會在你想要離開對你冷暴力的男人時，直接影響你的睡眠、飲食、例假……直接摧毀你的身體作息和神經系統。
這只"鬼"，曾是你的主要養育者，比如母親。 後來，它是你的男友或者丈夫。 不變的，是它在你身上所施加的作用，像琥珀裏的屍骸一樣被保存，並在後來不斷地一一啟動，讓你無比酸爽。
2配合的卑微
有些女性，在情感中非常滋潤，被另一半寵得像個孩子。 而有些朋友，卻在關係中如同苦力，特別心酸。 為什麼？
從系統的角度來說，在一段親密關係中，沒有一個人是無辜的。 這個觀點，不是為另一方在關係中的不作為找藉口。 而是，我們的確需要看到，自己要在一段卑微的關係裏負起責任來。
如果，男友在關係中心猿意馬，與女同事發曖昧資訊，與前女友牽扯不停，你看到卻隱忍不說；
如果，他不關心你是不是生病，你情緒好還是不好，工作上是否遇到了困難，你依然對他噓寒問暖、殷勤體貼；
如果，丈夫只顧自己玩遊戲，把照顧孩子的責任統統丟給你，你雖埋怨著卻還是一人包攬下養娃的所有事情；
那麼，這些行為都會給對方以合理强化：無論我怎麼糟糕地對待你，都沒有關係。 這些行為可能有以下原因：
與自我邊界的缺失有關。
因為自我沒有清晰的邊界和底線，所以對方得寸進尺。 因為自己沒有門，所以外面的人會野蠻地沖進你的房子。 而你的溫柔、情感、思念，就像那些漂亮的傢俱，最終被洗劫一空。
與愛情的融合性有關。
在愛情當中，我們很容易處於一種融合的狀態。 因為這樣高濃度的關係，是容易消弭邊界的。 所以，如果我們對於愛情中邊界被破的敏感性，要比一般的關係低很多。 你還可能會把這種低眉順眼，視為一種愛的表達。
與施受虐的遊戲有關。
如果你對平等的情感互動感到不熟悉，像是白開水准淡無味。 而，帶著施受虐性質的不平等親密，卻可以充分調動你的胃口，啟動你的內啡肽，那麼潛意識也可能會不自覺地勾引對方，與你一起玩這個麻辣生香的隱秘遊戲。
3無知的卑微
還有的時候，我們並不知自己的需求是什麼。
朋友H說起過一個事：
有一次，我曾和家人坐火車去武漢旅行。 因為只出去一周，所以行李不算多，差不多人手一隻手提箱。 加上又買了坐票，本來是比較舒服的坐車條件。
一上車，我就順理成章地把自己的箱子擱在座位上的行李架中。 我觀察到，父母座位的行李架上放著一隻別人的小包。 其實，只需把它往旁邊挪移一下，就可以把他們的行李箱放上去。
但，我父母沒有這麼做。 他們不想挪動別人的包，就把行李箱塞進自己的座椅前。 因為箱子佔據了不少空間，所以五小時車程，他們一路把脚蜷縮在那個狹小的角落裏。 途中，我有幾次提醒他們把箱子放上去，但他們都拒絕了。"
H的故事，給我留下了極深的印象，甚至心裡是有一絲疼痛的。
如果在這樣的小事上，他的父母都無法把自己的需求給表達出來，把那個自我的空間給伸展出來，那可以想像在其他的需求上，那份壓抑有多深。 而事實上，像H父母那般在人際互動、親密關係中壓抑自我需求的人，不在少數。
"我要一個寬敞的空間，可以舒服地坐車。"
"我要在發資訊這件事上得到認真地對待，我要和你好好地聊天。不能有一搭沒一搭，不能直接忽略，不能說好了聊天卻一次次地放我鴿子。"
這些需求，在你的意識層面，是否有足够多的停留？ 這份停留，是指你不僅只是在道理上懂得。 而是，在體驗的層面去感受到它的存在。
我猜測，H父母在"行李"這件事上，也許除了下車時覺得腿脚略酸外，甚至都不會覺得這裡面有什麼不對勁。 而很多人，在親密關係中只能模糊感到委屈，卻不能清晰地知道自己到底丟了什麼。