原標題：一名心理學大學生被PUA |《煤氣燈效應》

作者｜林玨莉

根據《煤氣燈效應：如何認清並擺脫別人對你生活的隱形控制》這本書的說法，我陷入了"煤氣燈操縱"中，但在離開那段關係後，我才意識到這一點。

去年12月起，我開始意識到自己的親密關係"不太對勁"。

我們大吵了不止一架，分手，直到2天后我主動去求著他複合，繼續維繫這段關係。

直到今年，我們終於分手了，第三次。 就像一隻跳出了溫水鍋的青蛙，我終於得到瞭解脫，雖然解脫來得沒有那麼容易。

分手後的這段時間，我低落、鬱鬱寡歡，運用我的專業能力去尋求幫助：心理學沒有攔住我踏入一段不良的親密關係，但至少能讓我在查資料時更快一點。

正如福斯對本專業的印象，作為一個還不錯的大學裏還不錯的心理學學生，我從未想過自己會遭到"精神控制"、"PUA"，或者說"煤氣燈操縱"。

這段關係是怎麼開始的

開始時一切看起來都很不錯，他並非男版的"拼單名媛"，而是靠良好的品味和恰到好處的體貼，讓我心動不已。 事實上在交往後，他也不時會創造出浪漫的感覺：對我外貌的過分誇讚，突然而降的鮮花蛋糕，牽著手去看海的散步……

然而正是這些哄人的魅力和浪漫的大手筆，掩飾著日常的痛苦和不快。 即使我知道某個環節出了問題，我卻又享受著這種魔法般的時刻，一切就變得令人困惑。

我只能努力說服自己：他日常的乖張暴戾並不重要，似乎至少此刻我們是幸福的。

除此之外，還有一種"好人型煤氣燈操縱者"，他們可能會為你付出許多、在許多問題上順你的意，但在他們的"順從"下你感受不到絲毫尊重：

儘管最後他會同意你的選擇，過程中卻不斷暗示"你的想法不成熟"、"你並不知道自己在說什麼"。

到最後，似乎是你享受了一切好處，你說不上來哪裡不對勁，卻只感到"很糟"——你的觀點沒有得到傾聽和尊重。

最後，是一種"威脅型煤氣燈操縱者"：他們吼叫、貶低、排擠，把一切歸罪於你，以及其他種類的懲罰和威脅，但我們往往有太多的理由無法離開這個人。

或許你覺得他是你的靈魂伴侶，離開他就沒有人會愛你？ 或許他是你孩子的好爸爸，為了家庭你不得不忍下去？ 或許……你覺得他說得對，你一無是處，本來就都是你的錯？

煤氣燈操縱並不是從一開始就這麼糟糕的——儘管也只是從糟糕的到更糟的。第一階段往往不太引人注目，當他在沒有根據地否定和指責你時，你只覺得他是太緊張了，或者默認他不可能是故意找茬。

所以，當他責備我的興趣愛好、認為我不適合時，我本來是"不相信的"——或許有那麼一瞬間我擔心過自己是不是的確"不適合"——但這個不太現實……他應該只是"開玩笑"吧？

我們會花上幾天爭執一些無足輕重的分歧，那個時候看起來還只是正常的磨合，我甚至把這個視為有趣的思維交鋒； 有的時候，我又甚至覺得自己就要說服他了，但他好像就是無法接受我的解釋。

我不免開始懷疑：這是他的問題？ 還是我的問題？ 為什麼有的時候他是如此體貼甜蜜，有的時候卻這樣執拗、尖酸呢？ 難道就像是他說的——是我抱持了錯誤的觀點，才讓"作為正確一方"的他無法認同我，而變得這麼憤怒呢？

這段關係是怎麼發展的

第二階段是我需要為自己辯解。 作為一個成年人，我卻需要像小孩子被教訓一樣，反復說明我做這件事、說那句話，並不是帶有惡意，並不是為了和他對著幹。 我不得不重複這些解釋，只希望他能看到我不並像他說的那樣偏激、自私。

我陷入了一個死迴圈：我好像一次又一次地讓他失望了，當我試圖去解釋、去贏得他的認可的時候，他卻把我的解釋又扭曲了。 有的時候我覺得我離解釋清楚、讓他明白我的思索只有一步之遙了，可是這一步就是無底深淵，我邁不過去。

我不明白，為什麼我選擇的生活方式在他眼裡是可笑的，他好像永遠無法理解我的掙扎和抉擇，而我如果表達出"我不願意"就是在惡意傷害他。

事實上，我的一切辯解只會讓情况愈演愈烈。 當我試圖舉證說明自己是對的、自己沒有那麼壞的時候，恰恰是我需要得到他的認可——而"認可"會是一劑靈丹妙藥，我是一個有價值的人，我們的關係、我的生活、乃至一切都會回到正軌。

而恰恰是因為他在某些方面是優秀的、我是信任他的，這些話更是深深地紮進我的心裡。 我的辯白一點、一點變得無力，為什麼他總是不認同我？ 是不是我就有問題？

在我對親密關係的理解裏，來自關係對象的"認可"，好像是必需的也是必然擁有的。 如果我有價值，那麼作為我伴侶的他就應該認可我（否則我就一無是處）。如果他不認可我，那不但是我有一段失敗的感情（我沒有經營好這段關係），而且我就是一個失敗的人 。

這種觀點可能也並不是我獨有，既然我們已經在浪漫小說、言情劇裏讀到了那麼多"理想愛情"，誰又不希望自己正處在一段"完美關係"中呢？ 對許多被操縱者來說，希望被對方認可的願望已經如此强烈，以至於她們寧願去質疑自己、放弃自我，以期獲得那其實"不可能得到"的認同。

可以說，煤氣燈操縱並不是獨角戲，並不是一個妄自尊大的主角就可以開始一切，它往往還是一段雙人舞——被形象地稱為"煤氣燈探戈"。< strong>當一名把煤氣燈操縱者過度理想化，並極其渴望獲得其認可的角色出現時，煤氣燈操縱行為才可能發生。

在這個過程中，被煤氣燈操縱的人還可能陷入到"共情陷阱"和"解釋陷阱"中。

我們希望為愛付出，在感情裏做一個溫柔的、能共情的人。 當他歎著氣說他"為我付出了多少，只是希望我成為一個溫柔可愛的人"的時候，我很難不感到愧疚，甚至開始動搖："我是不是應該按他說的，去回報他？"

我會為他那些令我不安的言論行為辯護：他在社會問題上的觀點和我完全不同，是不是因為我們身處的立場不一樣？ 是不是因為我們對政策路徑的想像不一樣？ 是不是因為……我不够瞭解政治經濟學，是我太象牙塔了？

當我希望並且"需要"這段關係相處得好時，我找了一大堆看似合理的解釋向自己說明，這些訊號並不危險，一切還在正常範圍內。

這段關係讓操縱者變成什麼樣子？