李靚蕾爆錘王力宏：惡性自戀的人有多可怕？
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近日王、李二人大鬧全網。
即便是從不追星的人似乎也很難將舞臺上多才多藝、鏡頭前瀟灑釋放迷人自信的王力宏與現實的渣男聯系到一起。
從鏡頭前的大秀恩愛到彼此隔空對罵擾動所有粉絲，王的完美人設顛覆，各路資訊中我有看到李某一直在求助，並對王某關於恐懼，勒索威脅的回擊直指王某的自戀型人格。 稱自己是長期遭受精神虐待，羞辱和被情感操控的人。
發生了什麼，讓一個高學歷的女人心甘情願接受長達N年的精神操控，又是什麼令其從備受壓抑到徹底揭露真相，憤怒地發聲？
今天我們將視角拉進自戀性人格一起看一下。
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自戀型人格障礙的衝突
一個來訪描述，他和愛人在一起總感覺自己哪哪都不好，自責內疚並伴有强烈的孤獨感。 而當愛人出差不在家時，這種感受會變少。
諮詢中她發現，自己無法觸及愛人情感，她既感覺不到愛人對自己的理解與感受，覺得愛人哪裡不對勁，可又覺得愛人是好的、對的，自己不該對愛人有要求。
她不知道這種複雜衝突的感覺是愛人傳遞給她的。 因為自戀性人格致力於保持自己完美形象，很少甚至不關心、理解他人感受和需要的。
囙此，和自戀者在一起會感受到不快甚至被忽略。
其中的心理根源在於：
自戀者的共情的能力缺損了。
在自戀者的童年，要麼沒有被感受，要麼是養育者代替孩子感受。 如此，自戀者有著對溫暖、被愛極度渴望的內在，同時也有這樣的幻想：
你們必須都是愛我的。< span style="font-size: 16px；">
如此，自戀者無法覺察、感受自己的內在需要，離真實的自己愈來愈遠。 同時將虛假自我的光鮮外表下那樣一顆感覺自己不被愛、不如人的部分投射給對方。
這也是現實中當和自戀者在一起，總會讓對方感受到都是自己不够好的原因。
那自戀是如何形成的，被吸引的人又是如何配合著完成這一互動的呢？
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自戀型人格的形成
家庭是人生開始的地方。
剛出生的嬰兒處於全能自戀。 當逐漸長大，全能感經歷現實中的挫折一點點被打破並被帶入現實。
這需要在早年的養育中，既要有恰到好處的挫折，同時在挫折中感到抑鬱、沮喪、焦慮或恐懼時，有可理想化的力量、安全和慰藉的來源令其感受到愛與安全。
然而，在全能感應被打破而沒被打破之時，就很容易形成自戀性人格障礙。
全能感沒打破來自三方面。
一是父母基本不設定規則，孩子被慣壞。
二是父母過度參與掌控孩子生活，清除其成長中的一切障礙。
不必面對挫折、做錯事後的羞耻感與失敗，孩子習得過度依賴。 父母的過度控制，會壓抑孩子的需求、感受，迎合和滿足父母並承載孤獨和羞耻長大，成為"媽寶男"或"媽寶女"，
三是有條件的愛。
有條件的愛破壞性最大。 孩子是否可以得到愛視父母心情而定，特別是父母將自己的成就建立在孩子身上。 孩子不曾被鼓勵、被允許發現自己、做自己。
如果成長環境極度缺愛，那麼內心就會製造出一種"愛"來滿足自我需要，也就是自戀的初級模型—— 既然我得不到別人的欣賞，那我就自我欣賞，並陶醉其中。
當兒童實際得到的誇獎，和期待得到的誇獎，嚴重不對等，那麼我們有可能就會用 幻想性 來替代補償這一自戀之需要。
這一切，就是自戀者的人格底色。
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為什麼越優秀的女性越易被PUA？
李松蔚座客圓桌派時說，生氣是一個人的本能，是比較原始的防禦，我們的教育讓女孩活得高級，繞開了原始的部分。 他說他的一個功課就是這些女孩子原始一點，該生氣就生氣。 他說這也是越優秀的女孩越容易被PUA的原因。
一個女孩，母親在多子女家庭中長大，怕衝突，耻於表達自己的需求和感受且常自我犧牲。
女孩習得了母親的隱忍、付出與怕衝突。 當長大進入人際關係，讓步、服從、自我犧牲、內在低價值，會吸引自戀者的到來。
從這點看，高知，高學歷，高智商的李靚蕾，心甘情願地接受婚前不平等條約，放弃自己人生，將自己隱藏在他身人身後，飽經婚姻摧殘，5年生三娃。 堅持了N年，直至崩潰似乎不難理解。
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如何避免、以及如何面對自戀者？
從自戀性人格的分析看，我想至少涉及三個層面。
一是作為父母我們該如何養育我們的孩子。
自體精神分析學家科胡特說：父母是什麼人，比父母怎麼做更重要。
"父母是什麼人"指的是父母的人格。 曾奇峰老師曾說過，好玩的人、健康自戀的人、粗心而陽光的人、清爽的人，這些是好父母的人格表現。 綜合起來就是，在關係中邊界清楚，不黏黏糊糊； 能够自得其樂，不太依賴他人； 處理事情立斷果决，不拖泥帶水； 也尊重他人的邊界，不入侵不破壞……
這是做父母的方向。 如父母不是這樣的人，作為他們孩子的我們，就要覺知、審慎地看待關係中的我們的邊界、付出與人際互動模式。
二是作為自戀者互動的雙方。
我曾看到一個形象的比喻。 假如我們有雙舒服的舊鞋，就算它已經很破了，我們還是不想扔掉， 因為它和我們的脚很貼合，穿著它可以走很遠的路。
這有點類似於我們的人際互動模式。
誠然，我們無法做主如何被養育。 但一又舒服的舊鞋，要不要換，什麼時間換，換成什麼樣的，我們是可以說了算的。
我相信每一個有過和自戀者打交道的人都有過無數難捱的日夜，除了現實問題，比如出軌、被打壓、貶低、被PUA等，還有悲哀、恐懼、憤怒等强烈的情緒。
對此，我們是順從還是醒來，是感受自己的真實，用現在的自己回應，還是依舊用舊有模式面對。
我們總可以做點什麼。
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說在最後
《關系陷阱：如何與自戀的人相處》一書中說到和自戀者相處，要在保障自己安全的前提下，在關係中佔據主動。
1. 理解，但不縱容；
2. 會意，但不屈從；
3. 洞察，但不退縮。
意思是可以對自戀者給予理解，但要有邊界，不接受對方的甩鍋，不放弃自己的權利。
與自戀者相處是一個耗心力的事情。 有時被PUA也常不自知。 但請在你已經覺察哪裡不對時，不要裝作看不見。
我知道光環及光暈炫目多姿，但如果是假相，總有破除的一天。 但無論如何不能失了真實的自己。
對自戀者，要勇於說"不"。 別忘了，在心理學普及的時代，我們總可以做些什麼的。< strong>越保有自我，越警醒，越能保護好自己。
文章來源於心知島，作者麼利華
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