親密關係出問題，不要爭對錯，而是學會用關係的視角看問題
1.
當一個來訪者走進諮詢室，和諮詢師抱怨自己的丈夫不愛回家，經常在外面和狐朋狗友們喝酒、唱歌到很晚才回家。因為丈夫不愛回家，導致他們衝突不斷，婚姻過得很不幸福。
稍微專業一些，諮詢經驗多一點的諮詢師一般不會馬上去認同妻子，覺得都是這位丈夫的錯，才導致夫妻關係不和的。
諮詢師會花更多的時間去瞭解，丈夫不在家時，妻子在做什麼？丈夫回家之後，妻子又是什麼反應？
這個時候，我們就會看到，當丈夫不在家的時候，妻子會感覺很孤單、寂寞，她經常一邊心不在焉地看著電視劇，一邊望著牆上的掛鐘等老公回家陪自己。等到晚上十一二點丈夫才回家時，她的心情已經在漫長的等待中變得越來越差，丈夫一推開家門，她通常陰沉著臉，給對方臉色看，開始找他吵架，說"你還知道回家啊"，指責他不陪自己，不在意自己，把朋友看得比自己重要。
然後他們開始爭吵，吵到深夜一兩點，兩個人都疲憊不堪，最後以一個睡臥室，一個睡沙發作為結尾。
兩個人經過一次又一次這樣的爭吵，導致關係越來越糟糕。
在這個案例裏，如果要爭誰對誰錯，要追究誰導致夫妻關係糟糕的責任，是因為丈夫晚歸，導致妻子發脾氣，還是妻子發脾氣導致丈夫不喜歡早回家，就陷入了個體的視角，只會讓事情變得越來越糟糕。
那要怎麼看呢？用關係的視角看問題。
在這段關係裏，每個人都是彼此的原因，每個人也都是彼此的結果。雙方互為因果，且還是"迴圈因果"的管道互相在加强。
我們會思考，丈夫做了什麼讓妻子變得愛發脾氣，妻子做了什麼讓丈夫不喜歡回家？
於是，我們看到丈夫晚歸時，妻子總在等待，然後因為長久的等待和內心的孤單而發脾氣；丈夫一回家就要面對發脾氣的妻子，導致他愈加晚歸，不想面對妻子，於是妻子的脾氣變得更大，最終大家都成了這種互動管道的受害者。
要改變這樣的相處管道，改善他們的關係，兩個人都需要改變。
但是因為是妻子來諮詢，我們並沒法讓一個沒有來諮詢的丈夫改變。所以，我們只能要求妻子改變，這時妻子可能會說"憑什麼？為什麼不是他改變？"
我通常會回答："因為他的改變是他的事情，是你和我都無法控制的事情，而你的改變，是我們可以做也可以控制的事情。如果我們把時間和精力花在自己無法控制的事情上，只會徒添更多的煩惱。"
但積極的地方是，我們雖然不可以控制丈夫的改變，但可以借由妻子的改變，影響丈夫發生改變。
這也是關係的視角。關係中的人的行為是相互塑造和影響的。一個人改變了，在關係中的另外一個人也會隨之發生改變，因為他們的關係是一個系統，系統就像一個環環相扣的鏈條，他們都是這個系統中的一環，這一環改變了，其他環也會跟改變，做出調整。
2.
那這個妻子要怎麼改變呢？
她要打破自己以往面對丈夫晚歸的行為模式。而這個行為模式又是由一串的行為疊加組成的，所以可以從開始的行為改變。比如丈夫出門和朋友聚會應酬時，她不再一邊看電視一邊等待丈夫回家，而是做一些其他的，自己喜歡的，可以給自己帶來快樂的事情，比如出門去逛街、跳廣場舞，試著去學一樣新的技能，和許久沒有聯絡的朋友聊聊天，再或者她可以選擇看看書，早睡，不再等待丈夫……
當她這樣做之後，丈夫回家的時候，她也許就不會因為一直等待而怒火中燒，可以不再給對方臉色看，不再說指責的話，和丈夫的關係就會變好一些。丈夫則因為妻子對自己好一些，兩個人的關係變好一些，更願意早一點回家。於是，關係形成了一個良性的互動迴圈。
當關係出現問題時，把關注點放到自己身上，做自己可以做的事情，承擔起屬於自己的那部分責任，不管對方怎麼樣，不管最終結果如何，至少你做了一個正確的選擇，因為你努力了，你也不會後悔。
這也是我想對很多關係出了問題的人說的話：做你可以做的事情。
3.
回到這個案例中來，如果我們再往深處挖掘，可能會看到這個家庭中妻子依賴關係，渴望親密，丈夫則較為獨立，也有些逃避親密。
他們對於夫妻關係該有的親密程度是不同的。為什麼會這樣？我們往原生家庭去溯源，通常會看到答案。很可能雙方的家庭都是"男主外女主內"的模式，男人在外面工作的同時也遠離或者逃避家庭，經常不回家，女人在家操持家務，照顧孩子，希望丈夫早一點回家陪伴自己，自己在婚姻裡面倍感孤獨，會有很多抱怨。然後他們的子女分別認同了自己的同性父母。男孩像爸爸一樣，逃避親密，逃避家庭，女孩像媽媽經常覺得內心孤獨，有很多受害者的抱怨。
於是，當男孩女孩長大，因為相遇相愛走到一起，卻發現彼此對於家庭，對於親密的認識和要求如此不同。
別人對一個東西的要求和想法與你不同，這就是關係中的現實。
這也是很多關係產生衝突的根本原因。
妻子想過年薪百萬的生活，丈夫只想過年薪20萬的生活；妻子想要夫妻親密有愛，出雙入對，丈夫想要平平淡淡，各自獨立又不要互相管太多；妻子想要孩子是個學霸，丈夫只要求孩子不要倒數就行……
4.
《奇葩說》有一期的辯題是：伴侶一心想當鹹魚，你是選擇鞭策，還是選擇接受TA呢？傅首爾借著節目吐露心聲："我婚姻最大的遺憾，就是他一直都過得不快樂！一直在鞭策他為了我想要的生活努力，卻從來都沒有問過他，這是不是他想要的生活。"
雖然我們和一個人結為伴侶，但有時候必須要面對這樣一個現實：我們想要的生活，並不是伴侶想要的生活。我們的理想和目標，並不是對方想要的理想和目標。
面對這種差异，只要我們的內心靈活有彈性，也會有很多處理的管道，比如一方妥協，去追隨另外一方；比如大家各自追求自己的理想，但是依然相互陪伴；比如找到一個新的共同理想，可以相容兩個人想要的生活……
最難的是，大家在這一步也沒法達成一致，你想喝粥，我想吃肉，我提出我們一起喝皮蛋瘦肉粥，或者你喝你的粥，我吃我的肉，你覺得還是不行，必須和你一起喝白粥，而我又不願意改變，做不到妥協和你一樣喝粥。兩個人就沒法在一起開心地玩耍了。
這個時候，還是要拉回自己身上，去思考一個問題，我想要的東西與這個關係在自己心裡的分量，孰輕孰重？我在親密關係中真正要的是什麼？我為了這個關係可以做到什麼程度？這個人是不是我想要的？
可是，很遺憾的是，很多人無論在婚前，還是在婚後，都沒有去搞清楚自己在親密關係中到底要的是什麼。
總結一下：當關係出了問題，不要陷在爭對錯裏，要用關係視角看問題，而解决管道卻需要回到我們自己身上，去思考自己想要