為什麼我的關係都是，欲求不滿？
欲望這個東西，在我們的文化裏，一直帶著禁忌的意味。
西方的神，你看宙斯，睡過一堆天上人間的美女神仙，留下兒女無數。
我們的神，是禁欲的。我很長時間都搞不清楚，玉皇大帝和王母娘娘是不是一對，感覺我們的神仙不會結婚，不會談情說愛。
《西遊記》裡面，唯一一個表現出色欲的神仙，還被貶下凡，做了猪。
除了性，還有很多欲望的禁忌。
《道德經》裏說：五色令人目盲，五音令人耳聾，五味令人口爽，馳騁畋獵令人心發狂，難得之貨令人行妨。
我們對欲望的態度是謹慎的，是戒備的。
想當年鄧麗君甜美的歌聲，從臺灣傳到內陸，多少父母擔心，孩子沉迷這些靡靡之音，墮落自弃。
我們對於滿足自己，使自己愉悅，在集體無意識層面就困難重重。因為這象徵著墮落。
滿足自己最大的難就是，我們怎麼看待自己的欲望和需求。
我會經常問我的來訪，看上去你有個很强烈的需求，你會為你的這個需求去做些什麼嗎？
比如你想和老公有更多的性生活，你會去做些什麼努力嗎？
這不行，羞耻！
比如你覺得上司給你安排的事情已經多到超出你的負荷了，你會去獲取幫助嗎？
這不行，無能！
……
所以，根本不需要別人來拒絕我們，自己那一關就過不了。
我們在說出需求之前，已經類比了一個拒絕的過程，可能在我們內心深處我們從來就沒有想到過，會被滿足。
所以即使我們的需求能表達出來，對方的一個眼神，一個語氣，一個商量，我們都感覺滲透著無窮無盡的拒絕，所以我們很快就偃旗息鼓了。
一個感覺自己得不到的人，在現實層面就會互動得不到。以證明，得到滿足是不可能的。
這將在我們心裡累積大量委屈和憤怒，遲早，我們會"秋後算帳"的。
就像一個隱忍付出的妻子，鐵了心要離婚，十頭牛都拉不回來，家裡人卻莫名其妙，根本不清楚在她的內心世界裏經歷了什麼驚濤駭浪。這就是情緒積累到了頂點，迎來了大爆發。
有比特女性，在她成長的歲月裏，媽媽總是把照顧弟弟的任務交給她，雖然她比弟弟只大了兩歲。
五六歲的時候，就要帶著弟弟出去玩，給弟弟洗澡，再大一點要給弟弟洗衣服，好吃的要留給弟弟。
弟弟不小心磕了摔了，她就會挨駡，或者挨揍。
只有她把弟弟照顧得很好的時候，媽媽才會說她是個好孩子，能幫忙。
逐漸的，她學會了主動去為弟弟付出，去獲得媽媽的喜歡。
後來她說，我發現我其實恨我弟，他什麼都不用做，就可以獲得一切，而我只有為這個家、為他付出的時候，才能得到一點溫情。
我弟弟買房子的時候，我自己想換大房子，我媽說，你弟連房子都沒有，你就顧著自己換大房子，你是姐姐你不幫他就沒人幫他了。
她哭著說：我多想我媽能跟我說一句，這些年辛苦你了，你做得够多，也做得够好。她好像都不知道我也是人，也需要人疼啊。
但我也是賤，明明知道她心裡只有我弟。但是她一需要我，我就像聽到號角聲的戰士一樣又開始衝鋒陷陣，勇往直前，遍體鱗傷。
她把我當工具用，我自己就真的成了工具。
這個工具内容，使她傷心。
但是，令人悲傷的是，為了得到關係中那少有的溫情的部分，她會主動把自己變成工具。去滿足別人，別人就會逐漸習慣她的付出。
而她需要別人疼惜、照顧和認可的願望，在關係中就會嚴重被低估，或者被忽視。
因為我們在付出的時候有嚴重的委屈和憤怒，當我們需要依賴別人的時候，我們也會投射對方會委屈和憤怒。
所以就不能好好表達自己的需求。
但不能好好表達不等於不會表達。我們會通過其他管道去表達這種需要。
比如，我們會抱有一種不切實際的願望，就是我的想法，哪怕我沒有說出來，對方就應該知道，並且想方設法去滿足我。
可實際上別人無法獲取我們的想法，這樣的期待使得我們更容易對關係感到不滿。
還有就是破壞性的表達。比如貶低對方無能，責備對方自私，抱怨挖苦。直接掐死對方想滿足我們的任何念頭，一心只想逃離現場。
然後，果然我的願望他不願意滿足，他不願幫我，也不愛我。
實際上嚇到別人不是我們的需求，是我們的情緒，難以安撫，難以滿足，對方好像怎麼做都不是我們想要的。
因為我們可能從來沒有明確地不帶情緒地表達過我們多麼需要他，以及需要他做什麼。
一位女性想每週和丈夫有四次性生活，然後她覺得自己的需求太旺盛了，對方可能難以滿足。
所以她試探性地問丈夫，有個女人一周需要四次性生活，這個女人是不是需求太多了，你覺得呢？
丈夫迷迷糊糊地說：可能是吧。
她馬上憤怒地說：我知道，你肯定不行，做不到。
這不是罵人嘛，男人在性方面脆弱的自尊，哪裡經得起這樣的摧殘。
與其說，我們不允許自己得到滿足。還不如說，我們不允許身邊有滿足我們的人。哪怕是能的，我們也要把他變成不能。
有些人不能被滿足的感覺，一直是自己製造出來的。
現實層面可能我們可以得到，得到的也不少。但是我們需要苦心經營一種，我得不到的感覺。而得到的部分我們也會用濾鏡自動地濾掉，並且朝著得不到的方向去解釋去感受。
這麼做對關係是有破壞性的，因為對方始終需要坐在那個自私的不願付出的位置上。
一直處在這麼失望的關係當中，有什麼好處嗎？
好處是，創傷一直在暴露，就一直保有被修復的可能。
除此之外，我們得不到，是我們自己不可愛，不值得，把父母放在了對的位置上，也保留了一種可能，就是如果我做好了，可能獲得父母之愛。直接面對父母是壞的，這就等同於我肯定得不到了，那就太令人絕望了。
很多人很難說父母不好，就是因為如果他們不好，我自己也完蛋了。
當然，如果我們遇到了糟糕的養育者，讓我們受了傷。
那也只是我們遇到了錯的人，並不代表我們的需求和願望是錯的。
有一句話說，一個孩子的成長不是需要愛，是需要很多很多愛。
如果沒