原標題："高情商表達，暖TA一輩子"|手把手教你"吵架"

作者|王婉睿

戀愛三個月的情侶

"談了這麼久，你為什麼從來沒有在朋友圈公開過我，也沒帶我見過你的朋友們？"

"談戀愛是我們自己的事情，秀恩愛死得快嘛。"

"寶貝你真的有在認真和我談嗎？"

戀愛兩年的情侶

"昨天是我們戀愛兩周年紀念日誒，約好的一起看電影可是你居然沒來。"

"我那不是臨時被領導叫去加班，你就不能理解我體諒我一下？"

"可是你連一句道歉都沒有，我足足在影院門口等了你兩個小時，你是不是不愛我了。"

"你要這麼想，我也沒辦法。"

結婚十年的夫妻

"我每次和你分享事情，你都只是很敷衍的回應好，實際上並沒有認真聽我講。"

"但是你吩咐我的事情我都完成了呀，碗刷了地拖了，老夫老妻了還矯情什麼。"

"但是為什麼別人都可以？"

無論是處於熱戀中的情侶，還是結婚多年的夫妻不免都會遇到爭吵，爭吵是常事，是雙方磨合的過程。 一項對國內4個省市6000多戶夫妻進行的婚姻調查報告顯示，有83%的夫妻表示在近一年內有過夫妻衝突（徐安琪，2002）。 同頻的有效爭吵可以促進雙方磨合，而不同頻的無效爭吵只會將對方越推越遠。

有效爭吵vs無效爭吵

情侶吵架時，通常會表露出來生氣、憤怒、悲傷的情緒，這些表現出來的外化的情緒稱作表層情緒，同時在意識層面之下，往往伴隨出現深層情緒，這可能是沒有被伴侶理解引發的委屈、依附需求未被滿足的痛苦、 對關係未來發展的擔憂等等。

在大多數的爭吵中，伴侶雙方很容易關注到對方和自己的表層情緒，而難以看到行為背後隱藏的深層情緒，在爭吵中無法真正讀懂對方、找到問題的根源， 由此展開的爭吵便是不同頻的無效爭吵。 而與此相反，看到對方的深層情緒，合理表達自己的依戀需求，真正促進問題解决的爭吵才算得上是同頻的有效爭吵。

舉個例子

小編的朋友小趙和小錢（化名）是一對情侶，在戀愛兩周年紀念日這天小趙臨時被老闆通知加班於是放了小錢的鴿子，害得小錢在影院門口苦等兩個小時，小趙趕來赴約時，電影早已散場……

小錢："你去哪了？我在這等了兩個小時了，說了聲加班就沒音訊了，電話不接微信不回。"

小趙："我今天被臨時通知加班，工作忙，根本沒空拿手機，今天工作太累了，給你訂的鮮花給你，吃完飯我送你回家吧。"

小錢："忙忙忙，忙到發一條消息的時間都沒有嗎？我看你比總統還忙，錢倒是沒見掙多少！" （小錢見小趙第一反應居然不是道歉，也絲毫沒有關心自己的感受，於是有點生氣）

小趙："我賺錢難道不是為了趕緊買房結婚嗎？你怎麼一點道理都不講就知道催催催，就不知道理解我體諒我一下嗎？"

小錢："你放我鴿子還變成我的錯了？今天是兩周年紀念日誒，你說不來就不來連句道歉都沒有，一束花就把我打發了？"

小趙："我真的累了。"

最後，兩人不歡而散。

上面這段對話中，不難看出雙方都表露出了生氣的情緒，小趙因為感受到女朋友的不講道理而生氣，小錢因為在紀念日這麼重要的日子裏感受到男朋友不重視自己而生氣、失落。

但是仔細揣摩就會發現，這些只是雙方流露出來的表層情緒。 從小趙的角度出發，紀念日這天讓女朋友等自己這麼久，倍感愧疚，於是想盡力彌補小錢趕快帶她去吃飯送她回家，愧疚是小趙的第一種深層情緒； 小趙加班很累，為了兩個人的將來十分努力工作，而女朋友卻絲毫不理解自己，他感覺自己的努力沒有被對方看到，有一種委屈的情緒在，這是小趙的第二種深層情緒。

對於小錢來說，首先小趙沒有及時聯絡自己，自己很擔心對方的安全，有一種擔憂的情緒； 第二，這麼重要的日子自己被放了鴿子，見面後小趙的言辭中沒有表現出歉意，感到自己沒有被對方放在心上，因而有一種不被重視、不被愛的害怕和恐懼的情緒。 由此可見，激烈的衝突背後隱藏著的是雙方痛苦的傾訴。

依戀理論（attachment theory）認為，親密關係中存在衝突的根源是雙方形成了負性的迴圈互動模式。 這段互動中，雙方既沒有意識到對方的深層情緒，做出合適的安撫行為，也沒有意識到自己的深層情緒，導致自身外在的表達與內心的感受不符。 案例中的小趙想表達關心與歉意，說出口卻只有解釋，本該表達努力不被看到的委屈，說出口語氣卻也帶上了攻擊色彩。 小錢同理，對對方的擔心變成了質問，不被重視的恐懼說出口也變了味。 在雙方的互動中，不合適的表達更加深了自己和對方的深層情緒，最終演變成負性的迴圈互動。

那麼，情侶間如何規避負性互動，建立良好的溝通模式呢？

高情商表達TIPS: 如何做到不"爭吵"

< span style="font-size: 16px；">< span>//< strong>共情對方，關照對方的深層情緒

共情（empathy）是指可以深入他人的感受，感同身受地理解他人的能力，提升溝通中的共情水准有助於改善親密關係滿意度（王中傑，趙山明，2017）。 當和伴侶產生分歧時，首先要做的是放下自己的情緒，試著站在TA的角度，看看TA到底怎麼了？ 覺察TA真正需要的是什麼？ 做到共情有以下三個步驟：

1充分傾聽，感知情緒

傾聽不是單純聽對方說什麼，而是要用心感受對方，"聽懂"對方。 在對方講話時真誠的看著ta，通過觀察ta說話時的神態、表情、語氣、動作等來幫助我們覺察ta的深層情緒和ta想表達的深層含義，比如有的時候妻子說"我生氣了不想理你"其實是想說"我感受不到你的愛了你快來哄哄我"而不是真的生氣。

2換位思考，覺察需要

當你覺得伴侶"不可理喻"時，試著跳出自己的思維，真正站在對方的視角，看看ta真的是在無理取鬧嗎？ ta到底需要自己做些什麼？ 比如丈夫說"剛剛和朋友吃飯的時候他女朋友打了好多電話，你可倒好，一個電話都不給我打"其實是想說"我沒有感受到你的關心，我也想讓你多關心一下我"。

3向對方確認

向對方確認你的理解是否正確。

回歸上方案例， 共情女朋友後的小趙可能會說： "對不起寶貝，在這兒等了我這麼久你一定擔心壞了吧，下班的時候我臨時被通知加班，你給我發的消息我都看到了，但是我想著快點做完工作快點來找你就沒有逐條回復，紀念日這麼重要的日子我卻缺席了，我真的很愧疚，我希望你能知道我不是故意的，我是重 視你、愛你的。"

共情男朋友後的小錢可能會說："寶貝加班這麼久，累壞了吧，我能理解你。"

< span style="font-size: 16px；">< span>//< strong>安撫對方，肯定對方的"好心"

看見對方的深層情緒後，我們會發現，我們對伴侶的心疼似乎超越了氣憤，原來ta是那麼愛我、那麼需要我。 接下來，讓對方感受到你對ta的關心、你對ta的認同。 可以從對方為關係做出的努力，對方的"好心"出發，誇讚對方的優點、肯定對方的付出，畢竟，有誰不喜歡真誠的誇誇呢？

案例中的小趙可以說："我女朋友這麼有耐心等了這麼久得多不容易啊！"

案例中的小錢可以說："我男朋友工作最認真了，只用了兩個小時就把工作都做完了，還給我帶了這麼漂亮的花，我男朋友真棒！"

< span style="font-size: 16px；">< span>// 情侶 加班 雙方 小錢 情緒 夫妻 對方 朋友 小趙 紀念日 伴侶 藺秀雲