全職媽媽的「無意義感」，從何而來？
< span style="font-size: 16px；"> 來源|曾奇峰心理工作室
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前些日子，一名校畢業的全職媽媽，講述疫情帶給她的恐懼和思考。
一日三餐的準備，老大老二的玩耍、學習以及所有家務等，這些令她完全沒有自己時間。
她每每面對飯點過後的一片狼藉和理直氣壯地抹嘴回屋辦公的老公，無意義感和隱藏在心底的憤怒將其內在填滿。
道理很簡單，買菜做飯帶娃打理家務，是被視作沒有成本且不產生經濟價值的雜事。 即便有市場價參攷，內在依然無法平復。
因為和"賺錢養家"的男人比起來，自己無論如何是沒有時間與理由安靜地吃完一頓飯，也沒有私密空間喝咖啡、休息的。
同樣是做事，一個因為有正當工作的理由就能獲得報酬、地位和尊重； 一個卻因全職既沒有薪水又不被肯定。
她很想問一句：全職媽媽難道不創造價值嗎？
全職媽媽內在的無意義感從何而來？ 我們一起來看看。
全職媽媽，不工作代表不創造價值？
影片《82年的金智英》中的女主儘管事先充分地想到"可能會因為生了孩子失去青春、健康、工作，社會人脈，甚至人生規劃、未來夢想"。
儘管她一再地向社會、文化的限定認同，並合理化諸如"默許的規矩"、"隱形的不公"這一切直至失去話語權，不，她也許失去的還有自己。
但當成為母親離開職場，手腕受傷，她被反問，飯是電子鍋煮的，衣服是洗衣機洗的，手腕怎會痛……
過年去婆家扮演好兒媳，本想留時間回娘家，卻因婆家女兒到來被要求留下招待。 愛人照顧女兒，她感恩戴德。 對愛人不滿自己卻要想著抱歉。
外出帶女兒喝杯咖啡，被西裝男子譏諷為用老公賺來的錢買咖啡的"媽蟲"……
最後，她終於在一點一滴地累積後崩潰。 並經由無意識呈現，啟動了生活原程式的出口，道出了壓抑許久的憤怒。 自己看見了自己。
直到此時，她才獲得愛人的看見，在其鼓勵和支持下走進精神科診療室。
醫生告訴她：面對病人，最難的治療過程就是能够坐在這裡。
而能坐在這裡的前提是，自己看見自己。
因為只有自己看見自己，才有機會讓別人看見自己。
誰說全職媽媽不外出工作，就意味著不創造價值？ 當你自己開始肯定自己，無意義感便會慢慢消失。
我們不否認來自文化、社會的限定，對全職媽媽的評說會有偏頗。 然而，全職媽媽自己怎麼看待、詮釋和解讀，這是至關重要的。
說個現實的，即便是家中老人或可靠的他人，誰又能和母親、妻子精力、體力到用心的科學養育來媲美？
說到這兒，也許你也認同，全職媽媽創造價值，而且價值很大。 畢竟孩子說大了事關社會、民族，說小了事關整個家庭、家族。
那麼問題來了，全職媽媽的低價值甚至無意義感，到底來自哪裡？
是來自內部還是外部？
也許即便頭腦知道來自外部，不應認同，但知道也許也做不到。 於是就這樣輕易認同並被外部左右了。
這也許就不僅是全職媽媽的困惑，也是很多人的困惑了。
全職媽媽是背鍋俠？
美劇《成長的煩惱》中，生養了三個孩子的母親Maggi和丈夫傑森達成一致，在最小的孩子本恩上學後重返職場。
丈夫傑森39歲，是個精神病學專家，本應就職於長島最大的一家醫院擔任科主任，卻因全職在家15年的妻子重返職場，經充分協商放弃了職位。
傑森清晰的愛與支持，Maggi的清爽、不內疚，只是令家庭中主內、主外的人發生了變更，其它一如既往的燦爛。
換作國內，有幾人能像傑森一樣自己留在家裡支持妻子重返職場？ 而重返職場後，妻子能心安理得地接受、不內疚？
想必在丈夫做决定之前，就已有來自家庭的、社會的、文化的，將男女角色固化並限定。
即便真的違反常理做了，也許關係中那些暗藏的說不清的暗流湧動，讓人渾身不爽。
我想起多項關於幸福的調查，都指向良好的人際關係品質與個人的健康快樂。 老弗爺說，成熟的人的快樂來自性與攻擊驅力即愛與工作的能力。
心理學家認為，快樂的人能表達真實的自我。 長久以來累積的不真實感會新增人內在的無意義感。
存在主義認為，人類有相互聯結的需求。
看來，健康、快樂、幸福的人具備愛、工作、表達、成長與聯結的能力。
早期，金智英因社會、文化的認同，愛的能力在生活中被消磨，真實的自己一再被壓抑，日常生活被瑣碎填滿，失去了自我成長以及和他人聯結的能力。
無意義感不斷擴張、滋生。
Maggi雖也是全職，但她和傑森的愛穩定而浪漫，每週他們都會有單獨外出的時間"紀念他們生了三個好孩子"。
傑森去大西洋城參加學術會議也大多會帶著妻子。 邁克15歲那年，他們獨自外出旅行。
對Maggi而言，全職媽媽的生活，重複的枯燥與豐富同在，她被快樂而有意義的生活填滿。
說到這，也許你發現了，無意義感並不一定來自全職媽媽，在於是否保有愛、工作、表達、成長與聯結的能力。 在於自己如何過生活。
畢竟，現實中不乏擁有世俗的成功卻依然深感低價值、無意義的人。
說到這，也許你也就認同了，全職媽媽的低價值，來自內部而非外部。 全職媽媽只是背鍋俠。
所有的低價值都不是一個簡單的現實身份帶來的，都在於自己如何詮釋和解讀來自外部的評估。
而背後往往隱藏著我們早年的成長、現在的自我成長和關係的秘密。
打破低價值的3種方法
1、真實的表達自己，肯定自己的價值。
無論是全職媽媽還是其他，但凡認為我不好，我很差勁，我不值得被愛，我不配擁有…… 怕被否定、被拒絕，認為自己做的是"邊角料"的雜事，不掙錢又沒有經濟價值，這都反映了內在的低價值感。
這些想法的植入，一定有來自早年的成長經歷塑造。
她可以反擊侮辱她"媽蟲"的西裝男子：你怎知我的成長經歷、我是個什麼樣的人，你有什麼資格說我……
別忘記了，別人怎麼說是別人的事，自己的看待和解讀才最重要。 看待和解讀的過程也是將自我和他人分開的過程，邊界在無形中樹立。
2、把持界線，溫和而堅定的對不合理要求說"不"。
美劇《成長的煩惱》中，即便媽媽全職，不同區域的家務、收拾屋子、倒垃圾等等，在家裡都有明晰的分工，讓每個人都感受到自己在家中的責任，當然背後是深沉的愛與聯結。