“丈夫婚後出軌女下屬，他說遇見了真愛，他說這是做自己”
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男生A，在讀大學和畢業五年這段時間裏，談了三個女朋友，都因為這樣那樣的原因而分手，一個要出國讀書，一個相處時總吵架，一個女方父母不同意，女方放弃了。
A的父母看著兒子三十歲還是單身，很焦慮，開始催婚，並行動起來，給兒子安排相親。
A討厭父母干涉自己的婚戀，認為相親這種形式找不到自己喜歡的人。
他跟父母對抗了兩年，在這兩年間，他看到越來越多的朋友、同學陸續結婚生子，而自己還是單身。
同輩壓力，父母的催逼，再加上自己對愛情似乎失去了信心，他覺得自己這輩子可能遇不見那種能令自己心動的愛情了。
在焦灼與心灰意冷的狀態下，他去了父母安排的一次相親。
對方是個溫婉的女孩，無論外貌、家庭條件、工作和學歷都和他比較匹配。 女孩和他一樣都曾在國外學習、生活過兩年。
兩個人第一次見面就聊了很長時間，聊各自的學生時代，聊國外生活的經歷。 他看對方也越看越順眼。
之後兩個人就開始以男女朋友相處。
相處幾個月，父母催促他們訂婚。 於是，他們很快訂婚、結婚生子。
孩子一歲時，A出軌了。 對方是自己新招進來的實習生。 他很痛苦，一方面覺得自己對不起妻孩，另外一方面又覺得自己遇到了真愛，自己的出軌是在做自己。
因為他覺得自己當初並不喜歡妻子，並不是很想和她結婚，是在父母的逼迫下才結婚生孩子的。
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有個女生B，中產家庭，27歲時談了一個男朋友，是從農村奮鬥出來的鳳凰男，成熟、穩重又積極上進，但是家庭條件不好，父母年紀比較大，家裡還有一個弟弟一個妹妹。
B欣賞男朋友在工作上的進取心，欣賞他喜歡學習，善於交友，但是對於男友的消費習慣，生活習慣還有他的大男子主義，她有點受不了。
< span>男友對女性缺乏足够的尊重，性別觀念很傳統，覺得男人賺錢養家，女人就應該在家做家務，照顧自己和孩子。 覺得一個家裡男人說得算，女人就應該順從自己。 兩個人因為"聽誰的"問題，發生過幾次不大不小的爭執。
在B不確定是否要和男友繼續深入交往下去，烦乱要不要將自己的戀情告知父母之際，父母無意中知道他們戀愛的事，詢問了男生的家庭情况之後，反對他們在一起。
< span>B為了父母能够祝福他們，安排了一次雙方的見面。 他們和女方父母在外面的餐廳吃了一頓飯。
期間，B的父母對男生提出了各種問題：家裡的父母做什麼的，年紀多大，兄弟姐妹幾個，現在一個月薪水多少，如果結婚能不能在所在的都市買得起一百平的房子……
這次見面結束之後，女方父母以差异太大，更加激烈地反對他們在一起。
為了反抗父母，B堅決地選擇和男生在一起，並且還偷了戶口本出來，兩人偷偷領了證。
父母無奈之下，只好接受，給他們辦了婚禮，分了一套小房子給他們住。
婚後，剛開始兩個人還比較幸福，覺得自己打贏了愛情保衛戰，終於掙脫了父母的控制在一起了。
可是快樂幸福的日子沒有持續多久。 一年之後，兩個人因為巨大的差异，也因為彼此缺乏處理差异的能力，爭吵不斷。
生活的瑣碎，以及不斷的爭吵和衝突讓兩個人日子過得並不幸福。
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< strong>心理學上有個"羅密歐與茱麗葉效應"，指在男女戀愛中，當出現干擾戀愛雙方關係的外在力量，戀愛雙方的情感反而會加强，戀愛關係也囙此更加牢固。
就像莎士比亞的經典名劇"羅密歐與茱麗葉"中羅密歐與茱麗葉相愛，但由於雙方是世仇，他們的愛情遭到了極大的阻礙。 但這種阻礙並沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。
所以，人們把這樣的現象叫"羅密歐與茱麗葉效應"。
心理學家德瑞斯科（R. Driscoll）等人在1972年調查了91對夫婦和相戀已達8個月的41對戀人，發現在一定範圍內，父母干涉程度越高，戀人之間相愛越深。
為什麼呢？
可以用認知失調的理論解釋這一現象：
< strong>當選擇是自願的，人們會傾向於新增對所選擇對象的喜歡程度。 而當選擇是強迫的時候，人們會降低對所選擇對象的好感。
囙此，當強迫人們做出某種選擇是，人們對這種選擇會產生高度的心理抗拒。 抗拒的心態會促使人們做出相反的選擇，並實際上新增對自己所選擇的對象的喜歡。
所以會出現，當父母越反對你和你選擇的對象在一起時，你們越要在一起的情况。
< strong>人們都希望對自己的行為擁有控制權，天生不喜歡自己的自由受到限制。 當自由受到限制時，人們會有一種不舒服的感覺，會採取對抗的管道來應對這種限制，來證明自己是自由的。
< strong>我們每個人的內心都有一種渴望，那就是按照自己的意志而活。 意志在現實生活中體現在每一個選擇中。
< strong>如果我們可以自己選擇自己的生活，我們就會感覺在為自己而活，反之，我們就會感覺在為別人而活。
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青春期的孩子最明顯的特點就是自我意識高漲，渴望獨立，渴望彰顯個人的自由意志。 他們在行為表現上顯得很叛逆，凡是父母覺得好的事情，希望他們做的事情，他們就越不願意做，越反抗。
對於大多數人，這種叛逆通常過了青春期之後就會消除或者减弱，但是對有的人而言可能會持續很久，甚至成為一生的行為模式。
一個來訪者告訴我，她的丈夫結婚三年，可是她總感覺自己在和一個青春期，脾氣火爆的孩子在一起生活。 比如，天氣降溫了，她對丈夫說一句，外面天氣冷，你出門多穿一件衣服。 丈夫就會感覺很煩，覺得她在控制自己，會故意不加衣服。 再比如，房間髒亂，他讓丈夫收拾一下房間，他會覺得妻子在命令和試圖控制自己。 諸如此類。 她總感覺丈夫為了反抗而反抗，好像凡是她說的話，丈夫都反對。 因為丈夫的對抗情緒，她也很容易被對方激怒，然後兩個人就會發生衝突。
我問這位女士，他的丈夫和父母在小時候的相處模式是怎麼樣的？
她告訴我，丈夫的父母都是非常強勢和喜歡控制別人的人。 他的媽媽會要求別人，尤其是兒子按照她的管道來做事，如果別人不按照她的管道來，她會一遍一遍地嘮叨，直到別人聽她的話為止。 他的爸爸則脾氣比較暴躁，稍有事情不順心就會罵人，也很自私，經常是忽略孩子、妻子的需要，只顧自己。
這位男士從小到大和父母相處一直都是這樣一種爭吵和對抗的模式。
於是，和妻子相處時，他也是這樣的模式。
我建議這位妻子改變和丈夫的相處模式，比如：儘量少嘮叨