說起背叛老公就冷戰，妻子乾著急怎麼辦？看看聰明女人的做法
文|朱身勇
很多妻子來找我諮詢時，她們經常說"我老公不跟我溝通，好像只有我想解决問題，他根本不在乎這段關係會怎麼樣，我看不到希望，不想再堅持下去了"。
經常冷戰的婚姻，真的有必要堅持下去嗎？
第一，我們先要知道冷戰的婚姻是怎樣運行的。
你們兩個人有了差异，就會產生衝突，產生了衝突之後，他說我想要怎麼解决，你不同意，他說想那麼解决，你說不行。
他說服你不行，他抱怨你不行，他指責你不行，甚至他威脅你離婚還是不行，在這樣的過程中，他就會感到絕望。
人在感到絕望時，就會回避。
在冷戰的過程中，他發現好像更舒服，他從中獲益了，冷戰就是這麼形成的。
還有一種冷戰是他從父母那裡學來的。他的父母在婚姻裏遇到問題也冷戰，媽媽不理爸爸，爸爸不理媽媽，他發現這是一個解决問題的管道。
他跟你進入到婚姻後，有了衝突，他回避，過幾天又過來哄你，後面還是會回避。
他從他父母那邊習得的冷戰跟你無關，在他心裡面有冷戰的模型，只是你在這個過程當中觸發了他的防禦機制。
他的防禦機制就是他看到父母在冷戰，他感覺到這個家沒有人氣，沒有溫暖，他瑟瑟發抖，他膽戰心驚，他感到無力，他感到迷茫，他不知道到底該做什麼，是跟爸爸好，還是跟媽媽好，他不知道。
他在這個過程當中有創傷，一方面他恨極了冷戰，一方面他又覺得冷戰是一個解决管道。
你會發現他一旦吵架，他特別希望你能够跟他友好，希望你能够聽他的話，哪怕你跟他有商有量，他都認為是吵架。
第二，遇到冷戰的婚姻，應該怎麼處理？
很多人考慮離婚，你要知道離婚最大的一個原則就是夫妻感情破裂，你們夫妻有感情，有質量，有滿足，並且能解决問題，你不需要離婚。
我們很多人認為冷戰是解决不了，因為你沒有抓到冷戰的覈心。
你抓到冷戰的運行機制，那麼你就會知道怎麼解决這個問題。
你們兩個人在一起，你產生了離婚的念頭，你會說出來"離婚、離婚、離婚"，說了三遍五遍，他的腦子就聽進去，進入到他的潛意識裡面。
離婚是一個選項，他本來只是看到父母就是這樣冷戰過一輩子，當他聽到你說離婚，一口就答應"好，離婚"。
因為當你跟他提離婚的時候，對他來說是一個更大的壓力，他會繼續跟你冷戰。
冷戰著重在冷，"冷"讓你感到瑟瑟發抖，他的目的是讓你屈服，讓你按照他的管道去解决問題。
當我們真的遇到冷戰的時候，不至於考慮離婚，而是考慮熱戰。
"熱"是加强你們兩個人的互動，要熱情，有熱能，而"戰"的目的不是讓他屈服，而是打破你們過去的冷戰模式。
在這個過程當中，任何一環都可以破解他的冷戰。
第1步，你一上來就要告訴他，"你在冷戰，你冷戰的目的是讓我屈服於你，現在我非常清楚地告訴你，其實你不冷戰，我們也可以討論你的需求，我覺得我應該尊重你的需求，我應該理解你的需求，甚至我應該讓你滿足"。
第2步，你要突破他在模式上的防禦。
當出現問題的時候，你感覺產生衝突的時候，你就提前結束，跟他進行多方位的溝通，進行多元化的溝通，我們突破他的模式，就是不要用過去的模式。
第3步，讓冷戰無法獲益，讓熱戰能够獲益。
當你跟他冷戰的時候，你要讓他沒辦法獲益，然後你跟他進行熱戰，他也做出了反應，你就要給他點贊，你給他認同。
第4步，在整個過程中，你做到積極的迴響，所有冷戰的形成都是因為沒有積極迴響。
你做到積極的迴響，一是我們給到他尊重，他可以表達，他可以有自己的需求；
二是我們要看到他的目的，看到他的衝突，也是為了解决這個問題，為了獲得。
在這樣的情况下，你懂得他的心，他就更容易跟你溝通，也就是他開始面對你的熱戰，他獲益了，你們自然就不冷戰。
第5步，永遠都要讓他知道，冷戰對你的心產生破壞，對他的情產生破壞，冷戰也是在耗費他的心力，冷戰也是傷你的心。
你們面對冷戰，很多情况是大家不知道在傷害彼此，反而是在屈服彼此。
當你呈現出冷戰對彼此的傷害，他就知道冷戰不是最優的選擇，冷戰只是解决衝突衝突危機的一種管道。
冷戰是一個溝通管道，熱戰是一個溝通管道，積極迴響、積極溝通也是一種溝通管道。
他有好多種選擇，就把冷戰縮小，也就是你們產生衝突衝突，讓冷戰成為解决衝突的一個非常小概率的模式。
讓他看到有更多的選擇，這才是解决冷戰的好辦法。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》