朋友们，中午好。

过年复工没几天；

前脚刚逃离原生家庭，后脚就进了原生职场；

还没来得及喘口气，中午摸鱼刷个短视频；

结果刷到了让我震撼的「中式父母馒头学大赏」。

这不是啥你爸你妈的爱心大碳水；

也不是啥寓教于馒头的新型教学小故事；

这是同一款昏暗的车厢，同一款忧伤的BGM，同一款干巴巴的五毛钱馒头；

配上同一句文案：“我在车里吃五毛的馒头，你在楼上上300一节的课。”

刷到一个，我划走；

刷到三个，我愣住；

刷到十个，我终于读懂了这个流派的内核：

你爸你妈啥也不图，就图你愧疚地活着。

最近，打开短视频软件；

只要你稍微对家庭教育类内容表现出一点兴趣；

算法就会让这「馒头学」视频追着你跑。

镜头怼在一个中年男人或女人吃馒头的脸上；

展现自己啃着干巴馒头，而孩子则在楼上上着300一节的辅导班；

忧伤的BGM不亚于依萍讨债、慕容云海和楚雨荨分手；

背景是车窗外的车水马龙，他们表情仿佛在嚼蜡。

配上几乎一字不差的文案；

其数量之多让我不得不称之为新世纪寓言典故；

古有孔融让梨、精卫填海，今有「父母啃馒」。

这要是在小时候，我看到这系列视频肯定感动地哇哇哭；

一边带着对家长的愧疚，觉得可怜天下父母心；

一边带着对自己的无能和愤恨，一直活到长大。

但现在，一刷评论区，给我看乐了；

曾经的小孩们长大了，这套愧疚式教育已经不好使了；

有人从人类学角度剖析：

“两个一事无成的男女睡在了一起，成了含辛茹苦的父母”；

有人悍跳狼人杀预言家说：

若干年后孩子：我在吃一桶五块的泡面，他住在一天好几千的ICU里面。

还有生物学兼经济学民间专家给出指导性建议：

“你们把馒头钱省下来买个套吧”；

甚至还有家长自己出来反黑站队：

“他吃20块的薯条，我按500块的摩”；

为啥这些网友能火眼金睛、妙语连珠，一眼就看穿这些父母的愧疚式教育？

因为这纯正的味儿，不是才有的事儿。

这种愧疚式教育感觉都统一出厂设置；

甚至有专门的公式：

父母的低姿态吃苦 + 孩子的高消费场景 = 孩子无限膨胀的愧疚感

顺着这个公式往下捋，你会发现“馒头学”只是冰山一角。

在这个庞大的素材库里，还有更多经典款：

比如分享欲终结者：

孩子在学校吃食堂，拍了一张照片发家庭群：“爸妈，今天食堂加鸡腿！”

本以为会收获一句“多吃点，注意营养”。

结果老爸秒回：“真有钱啊，我中午就吃了碗泡面，加了根火腿肠都舍不得。”

这话真没法唠了。

再比如扫兴对话专家：

家里吃饭炖鱼，父母非得说这纯粹是为了你；

自己不吃这道菜，说自己哪吃得起；

左一句：我哪敢吃啊？

右一句：你知道花了多少钱吗？

这鱼吃没吃不重要了；

反正已经让人如鲠在喉了。

他们就是有这样的超能力；

能让每一次兴高采烈的对话，都被扼住命运的咽喉。

虽然我没当爹也没当妈，但看到愧疚式教育想起了我过往的一些恋爱经历；

当时看了点儿人性心理学、爱情大讲堂；

就有很多互联网爱情导师教我用愧疚感去拿捏对方。

比如吵架后不直接和好，而是默默付出然后欲言又止；

比如明明很在意，偏要说“没事，我一个人也可以”。

招数五花八门，核心就一个，让对方觉得欠你的。

很诡异的是，在实施的过程中，我会上瘾；

看着对方因为愧疚而小心翼翼的样子，会产生一种隐秘的快感。

直到看到馒头学的愧疚式教育，我懂了，我悟了，我猪八戒照镜子了。

这哪是爱啊，这纯纯权力的游戏啊。

本质上，这种愧疚教育，是一种低成本权力维持术。

为啥会这样捏？

因为很多老款家长，本身都有一种深层的焦虑；

孩子大了，翅膀硬了，管不住了；

眼看着自己在家庭里的秦始皇地位岌岌可危，正面管教又不管用；

你说一句，他有十句等着；

你讲道理，他比你懂得还多。

这时候，他们就开始用一种性价比极高的“绑架”；

不需要提高自己的认知水平，不需要学习新东西；

不需要尊重孩子的独立性。

只需要把自己渲染成牺牲者，把孩子推向亏欠者的位置，就能重新夺回话语权。

潜台词只有一句：“为了你，我牺牲了享受世界的一切权利。所以，你得听我的。”

但事情发展到后面，往往失控了。

因为他们长期营造愧疚感，最后把自己都给骗进去了。

演着演着，真信了自己是全天底下最苦的人；

心态逐渐扭曲：我这么苦，你凭什么快乐？

于是在这些父母的价值体系里，孩子的快乐变成了一种需要被审核的资源。

如果你在享受快乐，而我却在承受痛苦，那么这种快乐就是有罪的；

他们必须通过扫兴，强行将孩子的快乐拉低到自己的痛苦水平线上，以此达到一种病态的心理平衡。

你出去玩，他们说“家里什么条件你不知道吗”；

你吃顿好的，他们说“我吃什么都无所谓”。

翻译过来就是：我不允许你过得比我轻松。

这哪是爱？这是一种以爱之名的控制，用来缓解他们潜意识里对未来的恐惧；

怕孩子飞走了，怕自己没用了，怕老了没人管了。

法国哲学家福柯有个概念叫规训。

通俗点说，就是如何把人训练成听话的人。

传统的规训靠什么？靠打骂，靠惩罚，靠关小黑屋。

但这些手段太粗暴，容易激起反抗。

而愧疚式教育，发明了一种更高级的规训方式：道德绑架。

它不需要动手，不需要动气，只需要一个馒头，一个忧伤的眼神，一句“俺们都是为了你”。

最终达成让孩子自我规训的目的。

你不再是因为害怕被打而听话，而是因为害怕伤害他们而听话。

你成了自己情绪的管理员，自己欲望的狱警。

父母不需要时刻盯着你，因为那个啃馒头的画面已经刻在你脑子里了；

每次你想快乐一下，它就会自动弹出来问：你配吗？

最高级的权力，不是让你怕掌权的人，而是让你怕对不起那个爱你的人。

说到底，为啥有的父母会有这种行为呢？

因为他们精神断奶失败了；

他们无法接受孩子是一个独立的个体，无法接受孩子拥有比自己更轻松、更快乐的人生。

他们必须通过共享苦难，来维持自己在孩子生命中的存在感。

以前他们演给孩子看，现在演给全网看。

把苦难美学这一套玩溜了。

但年轻人也被这馒头噎久了。

有人开始反击。

有人用对父母发疯的方式，你扫我的兴，我就发疯给你看；

你让我愧疚，我就让你知道什么叫真正的闹心。

有人开始以毒攻毒，对父母实行反向愧疚教育；

父母发“我在吃馒头”，他们就发“我在吃火锅”；

父母说“我省钱给你报班”，他们就回“那你别省了，我不用”。

还有人选择和父母对着演；

你演你的苦情戏，我演我的不孝子，看谁先绷不住。

其实，年轻人反抗、厌恶这一套愧疚式教育，本质上是不认那套用苦难换控制的交易逻辑。

我们不是不感恩。

感恩是自然的，是发自内心的，不是被绑架出来的；

我们只是不想把正向的感恩，变成终身的负债；

不想每一次对父母好的时候，都像是在还债；

不想每一次快乐的时候，都先过一遍“他们苦不苦”的审查。

我们也不是冷漠。

我们只是不想进入那个用苦难兑换情感的语法。

关于如何应对这种愧疚式教育，目前没有标准解法。

我们不想伤害爱我们的人；

但同时也想把自己肩上的那份愧疚，轻轻放下。

也许，真正的放下是那道来自过去的信号，我们可以选择不接。

我想起《三体》里的那句话：

“不要回答。”

作者 / 小 红

编辑 / 奇 妙

设计 / 一隻鹿

注：图片来自于网络

后台回复“加群”，进入读者粉丝群

馒头好吃

不用卖惨

↓↓🍞↓↓