我被我的孩子報復了
孩子會報復父母嗎？會。
最大的報復就是，孩子變得一塌糊塗，讓父母感覺糟糕透頂。
經常有家長跟我談孩子的問題，他們有的常年飽受孩子不學，輟學，退學的痛苦的摧殘。
一比特媽媽說了她和女兒的故事：她女兒21歲了，17歲第一次高考，超重點線50分，她覺得考得太差，有辱女兒實力，所以沒有給女兒填志願，直接複讀。
第二次高考，超重點線30分，她不滿意，不顧女兒的意願給她報了個中外合作的學校。結果半年不到，女兒說不適應英語教學，她說，回來重考。
第三次高考，超重點線20分，孩子說，不想再考了，上了大學。
女兒剛走她就經常給女兒打電話，你研究生只能考清華、復旦，以你的天賦，應該每年都拿一等獎學金。
大一結束，女兒一共掛了六門課，再這樣下去，學校要勸退了。
現在女兒說不想上學了，天天窩在房裏不出門，不跟任何人交流。要麼就罵她：你是個罪人，什麼都要管，你把我毀了。
她覺得女兒心理出了問題，但她自己也崩潰了，覺得為女兒付出這麼多，落這麼個下場，活著有什麼意思。
我們的探討發現：
如果孩子在一個好的學習狀態，她就一直要求女兒考研，考最好的學校，拿最高的獎學金。
她女兒跟她說，我剛上大學，你就經常打電話讓我考研，拿獎學金，想想都要累死了，就不想幹了，你的要求總是一個接一個，怎麼做你都不能滿意，跟吸血鬼似的。
現在女兒掛科，狀態不好，她的要求才被迫降低了，被迫去關心女兒這個人。
她女兒也知道如果自己的狀態回來了，媽媽會做什麼，所以天天跟她說，不想學了，不想活了，她聽了之後，學習上的要求一個字也不敢說了。
她越關心孩子的學習，孩子就越害怕，就越抑鬱。
所以孩子現時這個狀態，是可以保護自己的。可以逼著媽媽降低期待，减少媽媽對自己施壓。
那這個媽媽為什麼這樣和女兒互動呢？
原來她一歲多開始，她的媽媽忙於家務農活，經常把她放在奶奶家，很少陪她，她非常渴望和媽媽在一起，她記得小時候，望著媽媽離開的背影哭。
她成長的過程中，感覺媽媽不能依靠，只能依靠自己，吃過很多苦頭，特別希望媽媽能為自己著想、付出。
所以在照顧女兒這件事情上，她有一個信念，我要為女兒付出一切，把她照顧好。所以她什麼都要管，而且一心要把女兒成績搞好，讓她以後發展好，不用吃苦。
但是她通過不斷地提高對女兒學業的要求，無論女兒做成什麼樣，她都不滿意，實際達到的目的是：讓女兒覺得我付出一切都不可能讓我媽滿意，是讓女兒覺得絕望，不想學，想放弃。
所以女兒總是回家。
後來她說：我知道我在做什麼了，我想把她留在家裡，因為我一直都渴望我媽能把我照顧好，是我想留在媽媽身邊，被很好的照顧。所以孩子不能離開家。
這個孩子做的事情，就是配合媽媽，讓自己回家，讓媽媽照顧自己。
所以，孩子是在報復我們嗎？是報復，但也是成全。
但是這又非常不符合孩子自己生命發展的利益，她自己也很痛苦。所以，只能兩敗俱傷。
如果我們逼孩子，羞辱他，讓他感覺自己是傀儡、是垃圾、是廢物、那麼他就一定會報復我們，這是人類的本能。
就像我們對待任何另其他人，如果我們的做法具有激惹性，會遭受對方的打擊報復，那麼我們就不能在孩子身上期待不同的結果。
這種報復的本能，讓孩子恨我們，對抗我們。
所以我們讓他做的事情，他全部朝著相反的方向去做。你不是罵我沒用嗎，我就讓你看看我沒用的樣子。
或者恨自己無能，恨自己總是讓人失望，他會逐漸喪失信心，他內心就會拒絕自己是個能把事情做好的孩子，無力感就會長久地跟隨他。
可是對抗也好，無能也罷，看起來都特別像報復。因為這會引起父母極大的挫敗感，讓父母痛苦，甚至上升到自我人生價值的否定。
在此，我們可能需要轉換的思路是，孩子這些報復的行為是不是對我們來說，有什麼功能。使得這樣兩敗俱傷的事情，一直存在。
如果我們太聽話了，我們也許會覺得自己軟弱，受欺負，也許我們就會刺激孩子任性對抗。
如果我們太辛勞了，太付出了，我們甚至覺得，只有付出，別人才喜歡我們，也許我們就會刺激孩子變得無能。
我們把孩子變成這樣，這也許滿足了我們內心深處那些隱秘而脆弱的願望。
一般來說，我們能接受的是，我是為了孩子好，但是我的方法不對，造成了一個不好的結果。
而不能接受，因為我們過去的某些經歷，所以我們需要孩子跟我們對抗，變得無能，更別說厭學，退學了。
這兩種想法的差异是什麼？
就像蓋房子，倘若根基是歪的，這個房子蓋上去就很容易出問題。如果我們覺得是資料出了問題，我們就會更換資料，但是因為根基的問題一直在，可能用了別的資料之後，房子可能還是會歪，會塌。
這也是很多父母，試用了很多辦法，現狀依然如故的原因。
因為沒有涉及根本。
我是為孩子好的這種想法，使得即使我們下意識地逼他不學，讓他挫敗，讓他覺得自己學不好，也不容易被發現。更何况我們也會努力改變，這個過程也是飽受痛苦。
這不僅掩護了破壞性的行為，更會把我們和孩子互動的真實意圖藏得越來越深，從而給改變帶更大的難度。
因為需要被改變的東西，都被深埋著，就好像不存在一樣。就像那個媽媽想把孩子留在身邊的意圖，藏得非常深。
孩子會自我救贖，他會一邊成全，一邊痛苦。
痛苦使得孩子可能會生病，讓父母憂懼，他會不斷的新增這個張力。讓父母不得不去尋求改變。
如果我們把孩子的狀態看成是報復，只會激起我們更多的戰鬥意志，在孩子身上發洩更多的不滿和失望。
那麼，他求救的訊號就被無視了。
如果我們在大海航行，船觸了礁，即將沉沒，我們發了一顆求救的信號彈，身邊有船經過，但是沒人有搭救的意願，就像沒看見，接下來我們要怎麼辦？
就只能等待死亡。
其實被吞噬，被無視，和死亡是一個意思，都是別人看不見我，當我不存在。
曾老師曾經說過，過去和現在常常有重影的部分。
當我們的過去和孩子重影了。我們就看不見孩子了。我們以為是給孩子的，但其實是給自己的。
這也就是為什麼會存在，父母覺得為孩子付出了一切，孩子覺得父母根本不在乎我，這樣的誤會。
當我們知