原標題：《喬家的兒女》最慘大哥：為何我做得越好，婚姻越出問題？

最近熱播的電視劇《喬家的兒女》，講述了一個家庭，從改革開放初期橫跨30年的生活故事。

故事剛剛開始時，這個家庭媽媽就難產去世了。

最大的兒子喬一成只有12歲，下麵還有兄弟姐妹4人。

喬家的老爹又是一個極其不可靠的利己主義者，有了錢還要自己喝酒打牌，以自己工作很累為由，幾乎不關心這幾個孩子。

作為大哥的喬一成，從小就又當爹又當媽，承擔起了照顧弟弟妹妹的責任。

大哥真的太好了，永遠都這麼溫暖，這麼為人著想。弟弟妹妹有什麼事，不管嘴上怎麼數落他們，自己都沖到最前面去解决。

在戀愛中，他繼續扮演"大哥"的角色，把愛人照顧得非常好，就算對方做錯事，他也從來不責備。

就是這樣的好大哥，卻經歷了兩次失敗的婚姻。

很多網友說編劇不公平，其實，這恰好是最真實的地方。

一個很好的人，不代表他擁有幸福的能力。一個看起來比較"作"的人，未必不幸福。

都說婚姻要看一個人的最低處，最弱的地方，是因為一個人最低處是他最本性，最真實的"本我"，也是因為一個人暴露自己需求之後，別人才能更好的滿足他。

有時候，"好人"不幸福，"壞人"擁有愛，正是如此。

婚姻失敗，只因他沒有缺點

有的人的"好"是從小不缺愛，需求被充分滿足之後，整個人散發出善良的光芒。

而有的人的"好"，是生活在顛沛流離的環境中，為了生存而壓抑的成熟。

喬一成很明顯是後者，他的好代表了他的"超我"。就像頭腦中一直有一些聲音在鞭策他一樣：你要照顧弟弟妹妹，你要懂事，你要爭氣。

那個對自己高要求的超我，並不是他最真實的內心。

他真實的內心，是那個12歲時，失去母親之後被迫長大，沒有被認真呵護過的孩子。

可到了親密關係中，他依然壓抑著內在小孩的需求，把在原生家庭中作為大哥的成熟，在親密關係中強迫性重複。

第一段婚姻中，他明知道妻子葉小朗不是真的喜歡他，只是想要出國把他當成跳板，可他還是無怨無悔地給葉小朗的原生家庭掏錢，給葉小朗錢讓她出國。

至於他自己的需求呢，沒有人在意，他也不會去說。

第二段婚姻，妻子項南方出生在一個三觀正的家庭，從小不缺愛。可是結婚的時候，喬一成才發現項南方是高官家的女兒，從小住在小洋樓裏。

面對這樣的妻子，他的自卑無處遁形，他覺得自己的需求會給人添麻煩，是羞耻的，他只能更加壓抑真實的自己，假裝自己永遠不會麻煩別人。

在小說原著中，他和項南方是離了婚的，但是在劇中只是以婚姻危機的形式出現。

不管哪種，都在向我們揭示：一個"好人"，很可能不能擁有一段幸福的關係。

民間有句俗語：會哭的孩子有奶吃。

不會哭的孩子，只能忍著自己的饞與餓，假裝自己毫不在意。

愛人沒有看到你真實的需求，一直與你製造的外殼生活。

他們觸碰不到真實的你，距離感不僅讓他們無法滿足你，也讓他們患得患失覺得你不在意這段感情。

會作會發脾氣的人，更有人疼愛

在親密關係中，我們往往會把對方當成理想的父母，甚至當成我們的治療師。

我們把自己的不安與恐懼，自己沒有被滿足的需求，反復向對方索取。

這應該是戀愛中，最真實的狀態。

我們會希望對方的順從、關心、照顧，只有這樣我們才覺得自己是被愛的。

自然的，我們也會吵鬧、撒嬌、威脅，通過這種管道證明對方不會離開。

不管我們怎麼鬧，怎麼作對方都一如既往地愛著我們，就像小時候我們一哭鬧，父母就過來哄我們一樣。

這樣"一作就被滿足"的感覺，讓我們恍惚覺得自己是一個全能人物，呼風喚雨，所有人都在掌控之中。

在這些時刻，我們像個小孩一樣，那才是真實的自己。

我們只有暴露自己後，才能反思自己不安感的來源。伴侶只有在看到我們真實的自己後，才知道我們在恐懼什麼。

《喬家的兒女》中，三麗和王一丁算是比較幸福的一對夫妻了。

在剛結婚初期，王一丁也像大哥一樣，是個只會對別人好的"老好人"。

可是那時候，三麗和他的感情並沒有那麼和諧，她不管怎麼生氣，對方都是那副老實的面孔。像一把軟刀子，傷人於無形。

後來經歷了一次車禍之後，王一丁失去了生育能力，從此他變了，他開始對三麗發脾氣。他喊著叫著，讓三麗跟他離婚。

其實，他沒有變，他只是讓自己更加真實了。

王一丁是領養來的，因為養母生不出孩子。

沒想到，領養了他之後，養母卻生下一個兒子。王一丁被蒙在鼓裡，以為自己和弟弟是一樣的。

可是養母早就開始默默偏心，她明裡暗裡壓榨一丁，讓他賺錢去補貼自己的小兒子。

對於王一丁而言，他不知道自己做錯了什麼，不知道為什麼就是被嫌弃的那一個，他只能不斷討好，不斷滿足母親的要求。

出了那場事故之後，他的安全感跌到穀底，他像一個孩子一樣，用撒潑的管道證明妻子不會離開，證明自己是被愛的。

而每次他暴露脆弱的時候，三麗總會說"我永遠不會離開你"，王一丁也被這句話治癒，讓自己慢慢建立安全感，用更多的愛迴響給三麗。

一個人變得"作"一點，未必是什麼壞事。

只是我們大多數人，面對伴侶最低處的時候，想到的不是接納與覺察。

先當"作精"，再做"大哥"

也許有人會說，按照這樣的說法，大家都去當作精好了，幹嘛全網都嚷著要"嫁給大哥"。

的確，你有你的不安，但並不意味著你可以淩駕在別人的需求之上。

我們更應該做的，是在"作精"與"大哥"之間，反復切換身份。

有需求的時候，表達自己的需求，對方有需求的時候，我們扮演善解人意的大哥。

我們也應該對那些在關係中太過於懂事，太追求完美的人說一聲：會撒嬌的人最好命。

最理想的狀態，是在戀愛初期，我們像個小孩