總是在討好別人，委屈自己？丨討好型人格自助指南
卑微地討好他人，並不會換來期待的結果，比如別人的尊重、家人的關注、朋友的喜愛，實際上，無止境地讓步和迎合，有時讓結局恰恰相反。
文/伏太因
編/伏太因
01"若理性不存在，則善良毫無意義"
蔣方舟曾在奇葩大會上講了自己的一段親身經歷：
在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責駡她，然後她一直道歉，道歉了兩個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話後便一直打一直打。
她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，但她不敢跟對方說你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣這樣的話。過了一段時間，她再回想起這段經歷，覺得很恐怖。
因為即使在如此親密的兩性關係中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
卑微地討好他人，並不會換來期待的結果，比如別人的尊重、家人的關注、朋友的喜愛，實際上，無止境地讓步和迎合，有時讓結局恰恰相反。
羅素說："若理性不存在，則善良無意義。"
假裝同意他人的觀點。
經常道歉。
很難拒絕他人的要求。
盡力避免所有衝突。
……
討好或滿足別人，獲得別人的好感、好態度、好評估，自己就會感覺被重視，獲得成就感。
但是，我們其實並非無時無刻都需要他人的認可。
舉個簡單的例子。比如：垃圾桶滿了，你主動去倒掉，但周圍的人根本沒注意到你的行為，或者即使注意到了，也沒人說一句感謝或表揚的話，那麼你以後還會繼續清理垃圾桶嗎？
對認可的欲求，其危險就在這裡——你究竟是自己想做，還是為了追求被認可而做？
02建立"被討厭的勇氣"
1、首先需要明白的是，其實在生活中我們費心取悅每個人實際上是在浪費時間
你需要尊重自己內心的情感和感受，即使其他人生氣也並沒有什麼，一個心理健康的人都有能力管控自己的情緒，他人生氣是他自己的事情和你無關，不要把別人的情緒壓力背負在自己身上。
2、重新審視自己的生活
蔣方舟在演講過程中分享了自己的做法：
2016年，她花了一整年的時間待在東京，不懂日語，沒有工作，也沒有任何社會關係，把自己放逐到陌生的城市，不用去在意別人的眼光和評估，這一年無形中治癒了她的討好型人格，主要因為有這樣一個遠距離的機會，讓她跳出來，重新審視自己的生活。
在當今社會，被人喜歡這個需求被前所未有地放大了。
但是被人喜歡，它有一個很大的風險，就是你會發現，這個被人喜歡的自己，經常會覆蓋一個真實的自己。
3、認識你自己的內心，以及發現自己內心感受比盲目去討好他人更重要
很多職場女性經常面臨這樣的境况：
到底是做一個全職媽媽，還是依然繼續做職場人？
如果我們只是想討好自己丈夫，可能會立即選擇做全職媽媽，但是對於一個成熟的人來說，她首先尊重的是自己的感受，思考自己是事業型女性還是家庭型女性，從自己內心出發，你才會對自己的選擇真正負責，而不是拱手把決定權交給自己的丈夫或者其他人，這樣是對自己最大的不尊重。
4、當別人提出一項請求需要幫助的時候，你不要馬上進行承接
而是先跟對方說自己再思考下，你需要考慮是做這件事對於你內心感受是什麼，是否你發自內心想做，並問及是否有時間。
另一方面，學會說"不"也是一門技巧，這樣即使拒絕別人，也不一定讓對方難受。
5、减少壓抑自己的內心感受
變成一個有力量的人，一定要大聲說出自己內心感受，當你說出自己感受時候，別人才會真正把你當作一回事。
說得通俗點，只有你自己把自己當回事的時候，別人才會真正注意到你。也請你記住一個最客觀的事實，即使你力求討好所有人，你依然無法讓所有人滿意。
03寫在最後
有句話說得好："你對我的注解，並不能構成萬分之一的我，卻是一覽無餘的你。"
每當我們對自己不誠實时，不和諧的痛苦就會出現，並侵蝕我們生活的快樂。
學會對任何有損自我的事情說不，跟隨內心深處的感覺，我們會在所做的决定中體驗到一種强烈的滿足感。
畢竟，我們無法時時刻刻都順從他人的感受。
但面對生活的不確定性，至少我們盡力了。
文章來源於心知島，作者伏太因
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