女人要的安全感，到底是什麼？
susan，35歲，婚齡3年。現在，想離婚不敢離。非常困擾。
32歲時，因為擔心自己成為"大齡剩女"嫁不出去，加上家裡催的厲害，經過家裡人介紹，認識了現在的老公。susan因為一直覺得自己年紀不小了、差不多得了、反正就是奔著結婚去的、趕緊結婚趕緊就算踏實了……等等一系列想法，susan在和當時的男朋友、現在的老公談戀愛半年時，就决定結婚。其實，感情本來也不深。但是，在當時，似乎感情深不深也就沒那麼重要了，結婚才是最終目的。
今天，結婚3年，越發地聊不來，經常因為小事就吵的天翻地覆。而本來，她覺得忍忍就過去了，可是，最近半年，她發現老公經常"加班"和"出差"。開始，有朋友辦開玩笑似地提醒她：小心老公有外遇。她還一笑置之，根本不往心裡去。結果，不久前，她發現老公真的在出軌。
susan徹底崩潰。
可是，崩潰之後，susan想要離婚，卻沒有勇氣。
她說：雖然沒有感情，但是，家在這裡，就感覺自己是安全的，她可以出去奮鬥、工作、玩、廝殺；如果家不在，她就崩潰了。
就好像，媽媽帶著自己的小孩出去玩。孩子玩的開心時，時不時回過頭來看一下自己的媽媽。然後，看到媽媽在，他就安心了，就可以繼續開心地玩；如果轉過頭來，媽媽不在，孩子就顧不上玩，馬上崩潰大哭，找媽媽。
囙此，對於她來說，"家"的象徵意義比實際意義來得更重要。這個象徵意義，就是一種穩定的安全感。而susan之所以這麼在乎家的象徵意義，就是因為：在她的內心，缺乏穩定的安全感。
其實susan就是一個缺乏安全感的人，當初急著結婚也是。
因為"社會文化時間表"似乎在提醒著她：到年紀了，你應該結婚，否則，你可能面對自己嫁不出去以及孤獨終老的結果，而這些，都是本來沒有安全感的susan最不能接受的結局。所以，當初的susan才會急急忙忙進入婚姻，以及，現在面對婚姻的困局，又沒有勇氣脫身。
我經常接到類似的個案。
安全感雖然是兒時建立起來的，但是，安全感建立的怎麼樣，在關係中，才是試金石。所以，很多關係有問題的人，多多少少都體現出了安全感的匱乏。
除了像susan這樣離婚的情况，還常見於"戀愛分手"的個案。
ada就是這樣的個案。本來感情已經淡漠，但是，缺乏安全感的ada卻死活不分手，甚至用各種手段相威脅：先是自傷，希望對方可以同情自己；發現沒有用後，索性揚言報復；還是沒有用，又用自殺相威脅。
為什麼？
原因很簡單，沒有安全感的ada，無法想像自己離開了對方之後的一個人的生活，她覺得會非常可怕。這讓她很焦慮。
無論是susan還是ada，沒有安全感，讓他們感覺，離開了一段關係，就跟死了一樣。
關係是安全感的試金石。但是，安全感的建立，卻要追溯到更早的時候。
安全感的由來，要從原生家庭說起。
在我們小的時候，我們是弱小的，需要依賴父母，才能够活下去。所以，父母是我們的重要客體。如果，父母能够給予我們足够的、穩定的、持續的、可依賴的、持之以恒的愛，那麼，我們就感到自己被很好地看到和照顧到了，在這種被充分看到和照顧到的感受裏，我們對外界、對他人，開始建立一種"好"的感覺：體驗到安全以及對世界的信任，並且，發展出自己的自尊、自信、熱情，以及對現實和未來的確定感和掌控感。
在這個過程中，安全感得以建立。
如果沒有建立起很好的安全感，會帶來什麼影響呢？
存在主義馬斯洛認為，人的需要依次為：生理的需要、安全的需要、愛和歸屬的需要、尊重的需要和自我實現的需要。人在滿足了生理需要後，接下來最重要的，就是安全需要。馬斯洛認為，安全感幾乎就是心理健康的同義詞，具備安全感，對於心理健康而言，至關重要。馬斯洛理論中，心理的安全感（psychological security）指的是"一種從恐懼和焦慮中脫離出來的信心、安全和自由的感覺，特別是滿足一個人現在（和將來）各種需要的感覺"。
囙此，缺乏安全感，給我們帶來徹骨的焦慮。
比如，很多兩性親密關係中，如果一方缺乏安全感，就總是很焦慮，伴侶一旦出現什麼"風吹草動"，自己就"草木皆兵"，疑神疑鬼：擔心伴侶會不會出什麼問題。比如：喜歡看另一方的手機。
alice就總是偷看老公的手機。alice本來是白富美，高學歷，工作很好。但是，自從懷孕後，就停止了工作，在家裡相夫教子。沒有經濟收入，這給她帶來巨大的不安全感。加之，孩子長大後，不再對她有强烈的需要；自己年紀大了，老公隨著迎來了事業的春天而顯得魅力四射……這一切，都讓她越發的焦慮。她總是在半夜起來，偷看老公手機。
沒有安全感，會讓我們患得患失，帶來焦慮。
因為，缺乏安全感的人，會感到外界是壞的，他人是敵對的，對外界的一切，都傾向於從"壞"的角度去解讀；感到被遺棄、被忽略、被忘記；自卑、自我譴責、悲觀情緒明顯；容易疲憊，一直在為了安全而去努力；感覺到不被接受、被冷落、被排斥；嫉妒、仇恨、傲慢、病態自責等。
而具備安全感的人，會感到外界是"好"的，他人是善意的，對於外界的一切，都傾向於從"好"的方向去解讀；感到被信任，被抱持，被理解；感到自信，被接納，被鼓勵兩隊世界充滿信心，對他人充滿信心；願意去幫助別人，也願意接納別人對自己的幫助；更容易看到希望，更容易接納自己。
所以，可以看到，具備安全感，我們就傾向於將外界的一切刺激，用更積極的管道去解讀和回應，同時，收穫一個自信和飽滿的自己；而不具備安全感，我們對外界的一切刺激，傾向於從負面的角度去解讀，產生憤恨、嫉妒、自卑等情緒，對外界不接納，對自己也不接納。
如何獲得安全感呢？從兩個部分去努力。
首先，心中構建的安全感；其次，從外界獲得支持。
先說心中構建安全感。
安全感是一種看不見摸不著的東西，沒有任何人能給你，只有你自己。所以，提升自己內心的安全感就顯得很重要。
如果我們沒有在小時候借助父母，構建起很好的安全感，那麼，在長大後，我們可以如何去做呢？
第一，努力構建一份穩定的關係。穩定的關係本身，就有療愈作用。
在我們成年後，最具有療愈作用和能給我們帶來安全感的關係，是我們的家庭，包括原生家庭和後來我們自己組建的家庭。
所以，首先，我們可以嘗試去和我們的原生家庭進行感情的溝通，彌合和增進感情。讓原生家庭成為我們堅強的後盾。
其次，是我們組建的家庭，也就是我們的親密關係。這是我們自主選擇的、最親密的、持續時間最長的一種關係。如果家庭關係穩定，會提升我們的安全感。
最後，還有穩定的朋友關係、同事關係、師生關係等等。所有關係，如果能够比較穩定，都有療愈作用。新增我們對自己的信心和認識，以及對外界的信任和好感。
第二，表達自己的不安全感。
當我們因為不安全感而恐懼、焦慮的時候，把這些情緒表達出來。
心理學家研究發現，當我們面對自己擔心和恐懼的事情，很多人會下意識地自言自語，說一些自己當