這世上沒有你想要的那種愛情
有很多人會抱怨自己的伴侶好像不愛自己。
"如果我老婆愛我，她就該完全懂我理解我！"
"我老公根本不愛我，他承諾我的事情，竟然會做不到！"
"我過得不開心，就是因為對方沒有給我那種我想要的快樂。"
……
在無數伴侶或者情侶的抱怨和吐槽中，不免讓人引起思慮：
很多人要的那些愛，真的存在嗎？
其實，當我們進一步瞭解以後，才意識到有些愛過於嚴苛，過於"眼裡容不下沙子"，是投注了太多理想化的愛。
然而，這樣理想化的愛，在現實生活中是很難存在的。
什麼是理想化的愛
紫霞仙子說：我的意中人是一個蓋世英雄，有一天他會騎著七彩祥雲來娶我。
許嵩也在歌裏唱到：上得廳堂也下得廚房，就像我一直在找的靚女。
女生想要蓋世英雄，男生想要佳人伴侶，這似乎是很多人心底的夢。
所以，在每個人的內心深處也許都會有理想化的追求：
- 你必須要滿足我的需要；
- 你要最愛我，把我放在第一位；
- 你要一直陪著我，什麼都要跟我報備；
- 你愛我就必須毫無保留，想盡一切辦法逗我開心；
- ……
可是，更真實的愛往往是這樣的：
- 很愛你，但不會不顧一切去取悅你；
- 很愛你，但也不是不能承受失去你；
- 時常愛你，想要陪伴你，但偶爾也想要自己一個人；
- 我們的婚姻有些乏趣，但因為我懦弱，就略懂珍惜，我們也就相安無事、不鹹不淡地過著；
- ……
前者就是想要理想化的愛，後者才是大多現實裏的愛。
所以，如果一個人對愛情有理想化的期待，可能會在生活中頻頻遭遇失望。
比如很多人渴望不變的愛情。
可是，愛是流動的，它不會永遠停留在最濃烈、最融合的時刻。它會發生變化。
還比如很多人會不停向對方求證："你到底愛不愛我？"
可是，很大程度上，沒有絕對的愛和絕對的不愛，更多的時候，我們感受的愛是兩者的交疊。
而且，每個人對愛情的標準也並不相同。
有人認為甜蜜的儀式是愛情，也有人認為默默付出是愛情，有人認為應該做到百分百的相愛，也有人認為只愛六十分就可以。
因為，理想化的愛很難存在。
它是我們在與別人建立連結的過程中做出的攻擊他人的行為。
它的本質是在向他人施虐，可結果卻是自己受虐，因為我們最終無法得到那種美好。
當然，每個人心中都會有一個理想化的自己，希望自己能影響和左右他人，希望世界是圍繞自己轉的。
但是，有很多事情並不會按照我們的意願來，愛情也一樣。
理想化的愛是一種執念，也是一種自戀。
為什麼有人追求理想化之愛？
小A有這樣的煩惱："我完全不能忍受一個人不及時回復我的資訊。一旦他長時間不回復我，我就感覺自己要瘋掉，這個時候我就會主動撕裂關係，不想再繼續。"< /span>
由此可知，她需要的愛人是有求必應、需要時刻在場的。
當然，可想而知，小A的追求一定是伴隨著失望的，而她要的或許就是這種失望。
因為她之所以追求理想化，也許就是因為她潛意識裏在破壞關係、從而體驗到自己不被愛。
這要從小A的早年經歷談起。
小A的母親養育功能很差，在小A成長過程中，她對小A要麼語言暴力，要麼完全冷漠。
她一直記得她四歲那年，母親出門，她哭著追在母親屁股後面，摔破了膝蓋。她趴在地上哭得慘烈，可是母親就這樣頭也不回地走掉了。
由於長期在缺少回應的環境下長大，小A長大之後對另一方的不回應特別敏感和恐懼，甚至到了無法忍受的地步。
但是，需要一個時刻能"秒回"自己的愛人，必定會體驗到失望。
於是，小A就有了機會表達憤怒，而這種憤怒，很有可能是指向早期的養育者的。
還有，有一些人希望能夠和另一半完全融合，就像一個嬰兒在母親子宮內一樣，愛人應該與自己是一體的、未分化的。
- 如果你愛我，即使我什麼都不說，你都該懂我的心思；
- 如果你愛我，只要我一不開心，你就該馬上發現，立刻來哄我；
- 如果你愛我，任何我需要的時候你都應該在我的身邊，為我所有的感受負責；
- ……
這樣的需求具有吞噬感，感覺要把另一個人吞沒一樣。
如果一個人需要這樣的愛，往往是因為缺少清晰的存在感和自我，所以也少了清晰的邊界感。
英國哲學家貝克萊說過：存在等於被感知。
"我的感受被你感知到，我才發現自己是存在著的"。
嬰兒從母親溫暖而驕傲的眼神裏看到了自己的存在，並在這個基礎上形成了清晰的自我。
如果養育者沒有提供回應性的養育環境，也就沒辦法形成清晰的存在感和自我，於是，他可能一生都會用扭曲的管道希求被他人看到。
另外，對愛人理想化，或許是自戀的另外一極，在釋放這樣的資訊：只有你非常完美，你才配得上我。
小B就一直希望另一半是完美的。
她發現自己老公可能與其他女子有曖昧。儘管他老公再三表示自己與那女子並無實質關係，她還是不能忍受，一直提起，成了過不去的坎。
她經常和人說，這出過軌的男人就像掉進糞坑的錢，撿起來也覺得噁心。時間長了，兩人之間的嫌隙越來越大。
其實，小B對婚姻和親密關係的要求，是一種理想化的投注。
它在釋放這樣的資訊：跟我建立關係的人必須很完美才行。和一個完美的客體連結，自己也就成了完美的、强大的。
在生活中，有一些自戀發育缺陷的人更容易"理想化附身"。
因為在生命早期，當年幼的孩子發現自己的誇大自體不能掌控這個世界時，通常需要理想化自己的父母，以期盼父母能够繼續提供力量。
可是，如果父母沒有提供恰到好處的挫折，也沒有充當合格的理想化客體，孩子會形成自戀的固著，更容易在成年後的生活中理想化某類客體，以維持良好的自我感覺。
回歸到平凡之愛
也許，我們需要的不是理想化的愛，而是能够輕鬆相處的關係：讓自己舒服，也讓別人舒服。
也借由此，我們才能最終通向幸福快樂。