原標題：常說這兩句話，可有效安撫孩子和你本人的情緒！ <！---->

作者|冰千里

（微信ID:zixunzhuli-666）

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情緒分正向和負向，也分高頻和低頻。

比如正向情緒中的高興、開心屬於高頻，平靜、安寧屬於低頻； 再比如負向情緒中的憤怒、恐懼屬於高頻，憂傷、無奈就屬於低頻。

孩子們的情緒無論正向負向、低頻高頻都比較直接，相對成人偽裝較少，"心事寫在臉上"，囙此父母會很容易察覺到，但面對孩子的負面情緒往往卻束手無策。

今天，我會告訴你兩句話作為"錦囊"，經常使用可緩解孩子的情緒壓力，更會緩解你的壓力。

第一句："那又怎樣"。

這四個字很强大，像是打了一劑強心針，會瞬間給人力量，讓人心裡有底不再害怕，特別是孩子，養育者說這話會直接起到撫慰作用。

"那又怎樣"更適用於兩種情况：

第一種：對"突破自我"的焦慮。

常態養育下，孩子們具有"向外展示自我"的天然動力，目的是為了獲取同類認同，然而有時會不自信、緊張、焦慮、不够有膽。

比如想參加運動會又怕給班級帶不來名次； 想與同桌和好又不好意思開口； 想舉手提問又忐忑不安等等，此時，無論他們內心如何烦乱，都會指向"如果我表現不好怎麼辦"的焦慮上。

你的鼓勵不是"沒問題你很棒你能行"之類，而是"表現不好也沒關係"或"只要表現就是成功"。 你可以很堅定的告訴他"去吧，沒什麼"或"那又怎樣"。

這會帶給孩子"不過如此"的自信。

當孩子感受到你堅定的態度、肯定的眼神並伴隨著這溫和的話語時，會被一種篤定感包圍，像是背後有了靠山，心中有了撤退的大本營，那麼他就可以衝鋒陷陣了，心中的恐懼在這句話面前就是紙老虎。

"去幹吧！沒啥大不了的"。

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第二種：對"突破規則"後的愧疚與懲罰。

這更常見，比如孩子遲到、被老師發現帶零食、對好朋友說錯了話、沒按時完成工作、頂撞了媽媽、考試考砸了、跑步不達標等等。

總之，就是"沒完成預期"或"突破了某個規則"，此刻孩子既愧疚又害怕，愧疚的是認為自己不應該，害怕的是被懲罰。

這是個低頻的情緒，需要被支持，需要有人告訴他這沒什麼，需要有人讓他感知不會被懲罰、這不是你的錯，或者讓他感知即便這算是個錯也沒啥，有人會同他一起面對。

"那有怎樣"在此刻有奇效，會瞬間讓孩子不孤單，感覺你是站在他這一邊的，孩子潛意識恐懼被父母懲罰的顧慮也會被打消。

• 特別強調2點：

首先，你要真認為這沒啥。 本人觀點是自主性的重要程度要優於遵守紀律，特別一些小規定，諸如遲到之類，偶爾突破幾次並無妨。

試想一個一輩子都沒有打破過任何規則的人會有自我嗎？ 會有創造力嗎？

其次，這句話只是個代表，代表的是接納度，是你允許孩子犯錯的寬容度。 背後更是你對自己的態度：

你允許自己犯錯嗎？ 允許自己突破規則嗎？ 允許自己不够好嗎？

記住，你對自己的接納會直接左右你對孩子的投射。

對此我深有感觸，每次送女兒上學看到火急火燎的家長和其他小孩，我和女兒都會相視一笑，氣定神閑，這是從小到大傳遞的結果，女兒養成了沉著的態度，絕不為了趕那幾分鐘讓情緒失控，以此類推，其他事也都如此。

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退一步，就算你做不到"那又怎樣的態度"，至少也別嚇唬孩子，可悲的是，很多"嚇唬"卻是家長的日常。

譬如"快點吃要不就遲到了"、"趕緊穿要趕不上車了"、"好好複習就快考試了"、"懂點禮貌要不人家就不和你玩了"、"再鬧我就生氣了"、"快點寫你爸要回來了"

這些話都是在威脅、恐嚇，在一點一滴製造焦慮，讓孩子活在一個充滿危險的環境中，如驚弓之鳥。 都在無意識傳遞"你不能犯錯"、"犯錯就會被懲罰"，離"那又怎樣"的距離真太遙遠。

倘若不信這話的威力，你可以先對自己使用，一遍一遍告訴自己的內在小孩"那又怎樣"，你會感受到被接納的力量。

"有什麼大不了的，大不了重頭再來"，這不僅僅是安慰，還是自我撫慰，記得有句電視臺詞是這樣說的："老娘連死都不怕，更別說和一個王八蛋離婚了！"。

人生不過生與死，記住，你只不過缺了點"那又怎樣"的勇氣，如此而已，但，那又怎樣呢？

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第二句話是："是的，就是這樣的"。

這個錦囊則適用於"無奈"、"無助"、"無能無力"、"唉"之類的低頻情緒。

生而為人，會時常陷入某種"深深地無奈感"。

很多時候生活就是如此，就是沒什麼意思、沒什麼目標，就是沒想的那麼美，就是如此的平凡、寡淡、乏味、無趣，甚至各種苦難。

比如失去了心愛之物、心愛之人； 比如無論多努力還是原地踏步； 比如想要的和擁有的總不公平； 比如現實總一次次擊碎你脆弱的夢想； 比如無論你多麼奮鬥也比不過身邊之人……

是的，讓你痛苦的不是具體負面情緒，而是一種"無可奈何"，一種不得不向命運低頭的沮喪。

你什麼都不想做卻又無法什麼都不做，任何安慰也於事無補，還會激發羞耻，讓你覺得自己更一無是處、無地自容。