婚姻中，一旦關係僵化，導致一人長期退行，或兩人事事爭鬥，便會出問題。

僵化的母嬰伴侶

曾奇峰老師曾說："別人與你相處的模式，部分是你教會的。"也就是說，婚姻生活中任何一種關係的僵化，沒有單一的受害者，都是彼此的功勞。

對於關係僵化的婚姻生活中伴侶的聲討——"他總是像個孩子/家長"或"他總是無能/控制"，極有可能是你教會他這樣對你的。

首先，出於人類趨利避害的本能，一旦變"愚蠢"就能有人幫忙做這件事，誰都會選擇偷懶，所以關係裏的退行，也是一種勾引。

其次，從女性的本能出發，更容易被"母親"的位置勾引住，因為共生關係本就來源於母親和嬰兒。母親對嬰兒無微不至的照顧，是一種控制；嬰兒的全能幻想也讓他感覺到了對母親的控制，我讓你做什麼，你就得做；母親通過不用言說的感受，感知來自嬰兒的控制並滿足他，也有極其美妙的全能幻想的自戀滿足感。

何异老師曾提出開創性的解釋："出於生理的不同，如果說男性深層潛意識是競爭的話，那麼女性的深層潛意識，基於十幾萬年的母系社會的進化遺存，理應是控制。"

所以女人會更自然地坐上"母親"的交椅，發揮著她天然的控制力。一旦母性氣場全開，處在"母親"面前的任何人，都似乎只能退行成孩子，俯首屈膝，上繳某些自我功能，以示虔誠。

最後，如有不服者，"母親"自有辦法，讓對方繳械。

"為什麼你總是做不好飯？"

"沒我提醒，你哪次不遲到？"

"除了打遊戲，你還會幹什麼？"

"看你掃地就頭疼，走開走開，我來。"

不知道有多少人是在這樣的嫌弃聲討中放弃了某些能力。不論是賭氣不做，還是為了避免吵架不敢做，甚至慢慢默認了自己這方面真的不行……總之，"母親"教會了伴侶，把自我功能上繳，退行做個"嬰兒" 。

反之，"嬰兒"也會教授伴侶如何承包功能，成為一個好"母親"。當然這一切都不在意識範圍，而是在見面的一刹那，潛意識層面已經各就各位了。

僵化的關係衝突

"為什麼嫁給他？"茹茹問小艾。

"因為他是個好人，很老實。"小艾回答。

"啊？！"茹茹驚歎："難道不是因為愛情嗎？"

"雖然我結婚6年，但我們好像真的不知道愛情是什麼，好像我們只能體會到親情。"小艾的眼中充滿了失望和迷茫。

我不贊成催婚，尤其是面對心智不够成熟的小年輕情侶。一對還未發展到成年人心智的伴侶，興許還不懂什麼是愛情，還未嘗試"琴瑟和鳴" 的共舞，就被推攘著，笨拙地模仿大人們的樣子，開始一場成年人的婚姻生活。那他們結婚的理由，可能不是因為愛情，而是因為對方更像原生家庭裏的"父母"一般可以依賴。

在環境和長輩的催促下，結婚是任務。那麼找一個和父母類似的人格特徵的人，至少是熟悉的，安全的。並第一時間教會對方用熟悉的管道對待自己，以確保關係的建立，哪怕是親子關係。

我們完全可以想像，這樣的組合從一開始，就只有親子和同胞競爭