這種關係，處理不好比出軌還要糟糕
如果成長經歷中父母之間經常吵架，孩子習得的夫妻相處模式便是爭吵。
作者/蔡麗萍
編輯/伏太因
前一陣子，一對夫妻前來做伴侶諮詢。
雙方坐定沒多久，妻子開始講述為家裡付出很多，家庭經濟需要她撐著，同時家中的大小事還讓她有操不完的心。 這周爭執點是一起床就開始忙碌做事，卻看到丈夫還在睡懶覺，描述當時火氣一下子竄出來了。
還未待妻子講完，丈夫冷笑著回道：
"我把拼事業的機會留給你了，選擇做家庭煮夫。白天忙家務、孩子，晚上加班做兼職工作……"。
同樣的不等丈夫說，妻子拋出一句"你管著家裡，也不見孩子被你管的多好……"。
你來我往中，雙方在諮詢室上演著相互指責的一幕幕。
而當我面向妻子，說出：
"當你為了家裡辛苦付出時，實際你很累很累。很累的你看到可以休息的丈夫，你很羡慕"。
我又轉向丈夫，說道：
"你一直在努力的想要達到妻子的要求，但妻子的‘看不見’讓你既委屈又有挫敗感"？
當我做出這番表述，丈夫表情黯然，妻子背過身去擦淚。
01夫妻間互相指責是為什麼？
在親密關係中，很多人都會有和伴侶"爭對錯、分輸贏"這樣的執念。 經常把對方推到"對立"的位置。
那麼，為什麼相愛的雙方會有這種衝突呢？
通常，夫妻雙方在爭吵前和過程中最常感受到的情緒是憤怒和委屈。
但在綜藝節目《再見愛人》中，郭柯宇和章賀這對結婚十年的夫妻，在離婚一年時間裏除孩子以外的事零溝通、零接觸。
節目的首次見面中，相互用著最平靜的語氣說著容易引發爭吵的話語。
郭柯宇說，自己到現在為止，都不懂章賀，甚至覺得，兩人之間根本沒有愛情，互相都不是喜歡的類型。
接下來，一個說，我的世界他進不來，他的世界我也不太想去。 另一個聽了接了一句，其實我們各自都不想去； 後面還加了句，早知道離咱們早點離，還需要十年嗎，還鼓搗出一個孩子來。
節目他倆多處的剖心講述中，能感受到郭柯宇身上揮之不去的委屈和章賀掩飾不住的憤怒。 這兩種厚重的情緒是需要排解出去，才能從沉重中解脫出來。 當不再有背負，雙方的相處便會自然開來。
所以，當章賀看到別的愛人還會因為吵架而鬧矛盾的時候，他是羡慕的，在他自己的感情中，想要酣暢淋漓地吵一架都沒有辦法實現。
從上面看，郭柯宇和章賀在關係中慣常用壓抑進行著自我防禦，把衝突、情感等排斥到潛意識之中，從而避免了關係中的焦慮、緊張和衝突，解除了夫妻相處的心理壓力。
當壓抑的太多、太深，錯綜複雜到剪不斷理還亂，便是開頭呈現的相對時左顧而言他。因為，實在不知道如何開口，開口後又不知道該說些什麼。
很多時候，爭吵不失為一劑良方。 爭吵中理智會明顯降低，會將壓抑在潛意識的真實感受傳達給我們的伴侶。
所以，相互指責是一種表達，在表達之中處理著我們壓抑之下那些消化不了的情緒，從中我們能够看到對方最深處的渴望。< strong>可能是安全感不够，可能是需要更多的空間。
02慣性爭吵的背後寫滿童年創傷
同時，我們也有看到爭吵在有些家庭常常上演，並從表達不滿，陞級為控訴、指責，甚至是謾駡、怒吼。 這會給家庭成員造成了很大的心理壓力和心理傷害。
a.父母的夫妻模式延續
理智情况下婚前雙方都吵架的人是很難進入婚姻的，通常是一方會喜歡吵架，另一方採取妥協退讓。 婚姻是一個長期經營的過程，沒人可以忍耐一輩子，他/她的委屈、憤怒終有一天會突破防線，於是相互指責開始了。
或者也可以說一直以來主動發起吵架的一方把委屈、憤怒的感覺帶給了另一方，終於把那一方訓練成了自己熟悉的樣子。
在多對夫妻諮詢中瞭解到的是，如果成長經歷中父母之間經常吵架，孩子習得的夫妻相處模式便是爭吵。
由此他們會將爭吵模式正常化，並帶著這份認知，複製著原生家庭裏的模式來經營著自己的婚姻。
b.是一種對异性的敵意
頻繁性爭吵定格著攻擊與防禦的迴圈，攻擊引出憤怒，高濃度的憤怒隱含著恨意。 所以，爭吵是一方是恨著另一方的，這種恨通過爭吵的攻擊來釋放。
文章開頭的那對夫妻，經常性發起吵架的女方在原生家庭裏遭遇著嚴重的重男輕女，遭遇著父親對婚姻的背叛。< strong>
潜意識裏她恨著母親的丈夫、自己的父親，以及成長期那份對女性身份的輕視。
所以，她用爭吵攻擊著再生家庭裏的丈夫、父親、男性，撫慰著小時候壓抑之下委屈的自己。
c.是"我"的童年缺失在說話
當我們的成長經歷中有太多未被滿足的部分，比如物質、關注、讚賞等，這時婚姻便是一種彌補童年缺失的工具，我們渴望在其中獲得人生的圓滿。
當伴侶沒有意識到，或沒有能力提供到我們所需要的部分，缺失像個黑洞，張著大口嗷嗷待哺。< strong>我們便用爭吵，提醒著、逼迫著對方給到我們需要的東西去填補這個黑洞。
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