原標題：責罰孩子之後，該如何面對自己的內疚感？ <！---->

作者|冰千里

（微信ID:zixunzhuli-666）

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這些年，我聽到最多的情緒就是"內疚"，幾乎存在於每個人的每節諮詢中。

它不像"悲 傷"、"恐懼"、"憤怒"那麼明顯，而是一種複雜的心理衝突。

內疚表現在烦乱的心事、微妙的表情和自我責備的言語中，甚至壓抑在潛意識裏。 有人不堪其擾，會無助的默念"老天爺，如果有魔法，我會先把內疚消除"。

無需多想，內疚最基本的來源大致會有4個：

< strong> 第一個："我錯了"。

我對不起某人、我不該做某事，我錯了，這還不够準確，應該是"我認為我錯了"，很多時候你並沒錯，但你深信自己錯了。

比如遲到，無論誰覺得這沒什麼，但你就覺得不應該； 比如責罰了孩子，無論別人告訴你這多正常，都無法消除你的懊悔。

那些你認為在某個場合不該說的話、不該做的事，或本應做的更好的後悔中，都藏滿了內疚感。

< strong> 第二個："我不配"。

很多人就是這麼懲罰自己的，無法原諒過去的錯（儘管有時錯誤是被誇大的或被他人强加的），然後發展出了某種"不配感"。

唯有失敗、落魄、唯有不讓自己幸福、不讓自己接受好的東西（成功、金錢、親密）或者有了好東西就難受，才能勉强接受。

否則，一旦擁有好東西就會內疚。

< strong> 第三個："我衝動"。

一個從小很聽話很禮貌的人，是不允許自己"犯錯"的，他會時刻維繫人設，警惕一切突破規則的事情，一旦不小心衝動一點點、破壞一丟丟，就會引發巨大的內疚，好像人設崩塌。

唯有按部就班融入集體按規則辦事才是安全的，但他總會內疚，因為人性是壓不住的。

< strong> 第四個："我不同"。

人家都學習我幹嘛偷懶，人家都內卷我幹嘛躺平，人家都相信我為何質疑，人家都睜一眼閉一眼我為何表態……

< strong> 你總怕與眾不同，怕被人群孤立，怕別人的評估，於是烏合之眾越來越多，真正獨立思考的人越來越少，一旦與他人意見不同就內疚，就自我責備。

然而，真正推動人類行程的，恰恰是那些少數派，那些與多數人不一致的創造力和勇敢。

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"內疚感"很消耗，它讓你對自己充滿不安和不滿，必須要為此想些什麼，說些什麼，做些什麼心裡才會踏實些。

有人多年一直內疚，始終後悔之前的"錯誤"，如果令你內疚的人去世了，或許內疚感會折磨你一輩子。

你會發現，內疚的程度很不同，有人可能內疚一陣子，有人則會內疚一輩子，那些一輩子的往往比內疚更嚴重，是一種"罪惡感"。

< strong> 所以，我必須向你說明"內疚與罪惡"的差別：

< strong> 內疚感是對事不對人，罪惡感是對人不對事； 內疚引發的是自責，罪惡引發的是羞耻； 內疚導致的行為是補償，罪惡導致的行為是懲罰。

舉個例子：你因為孩子玩遊戲而打了他。

內疚感就是你覺得不該因為這件小事而打他，你開始自我批評，認為自己太極端沒控制住情緒，覺得孩子很可憐很心疼，覺得自己脾氣太差需要改。

接下來，你也許會給孩子做頓美食，也許帶孩子看場電影，也許給孩子道歉——儘管還是難過，但通過"補償行為"降低了內疚並改善了親子關係。

而罪惡感，就是你越想越認為自己不配做一個母親，甚至不配為人，你開始泛化，開始脫離打孩子這件事，開始聯系你所有的糗事、錯事、過去的事，越想越不能原諒自己。

這會讓你無地自容，開始强烈自我貶低，開始用行動自我懲罰，比如打自己、自殘、自傷、不吃不喝； 比如逃避家人； 比如更暴虐的對待孩子（罪惡的投射）……

而這個過程會持續很久，最終也並沒消散，只是恢復了表面的平靜。

現實很多人可能介於內疚與罪惡之間，比如"愧疚"、"罪疚"。 辨別的簡單管道就是"這件事過去的時長"。

在著名的"俄狄浦斯情結"那個神話故事中，俄狄浦斯王無意中"弑父娶母"，得知實情後他"刺穿雙目，一生被放逐天涯"，這就是極大的罪惡感。

一個自認為有罪的人是不配原諒的，唯有和罪惡相匹配的"一世懲罰"才能苟活。

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罪惡感形成因素很多，最重要的一點是"他人的敵意"，特別是早年被對待的管道。

比如青少年的自慰、穿著暴露、化妝、談戀愛，如果被羞辱對待，或被嚴令禁忌，甚至被毒打虐待，這個孩子就會認為"做這些事是有罪的"。

時間久了孩子開始脫離事件本身，開始全面自我否認，認為自己是低賤的、骯髒的，認為性愛、戀愛是可耻的！

< strong> 記住，不是真的"有罪"才被懲罰，而是先有懲罰才會有罪惡感。

< strong> 罪惡感來自"養育者的恨"，內疚感源自"對愛的破壞"，首先是要有愛的。

比如媽媽是愛孩子的，然後才會對打孩子內疚，"打孩子"就是對愛的破壞，內疚就是承擔責任的表現。

溫尼科特稱："內疚感的一個方面，來自對一個人原始的愛當中的破壞性衝動的容忍"。

< strong> 我的理解就是：一個成熟的人格是需要找到某種東西，可以為自己的"不够好"來承擔責任，這個東西就是"內疚感"。

生而為人，我們總有做錯事的時候，總有衝動，總有破壞，總有些身不由己，總有些情非得已，那麼，誰來承擔這些衝動背後的責任呢？

於是，內疚感誕生了，內疚就像個容器，接納了所有破壞的衝動。

有個朋友喜歡醉酒，第二天會挨個打電話問一起喝酒的人自己有沒有"做傻事"，有沒有"犯錯"，我也會收到他的電話，每次我總告訴他"沒有，這沒什麼，你表現沒那麼糟"

朋友用內疚為衝動找到了落腳點，同時用打電話回訪這樣的補償行為緩解了內疚帶來的自責。

每個人都有個"破壞的內在小孩"，那是對規則、道德、邊界突破的欲望，像個孩子只管去發洩、衝動、哭鬧，而不顧後果。

而每個人也都有一個"功能自我"，他要為內在小孩負起責任，負責的結果就是"內疚"，責怪自己的內在小孩"你怎麼那麼不理智那麼蠢呢！"

一旦內疚產生，內在小孩闖的禍就有人背了。

< strong> 對自己任何衝動行為負責很難，需要內疚感來平衡，所以溫尼科特說："內疚感位於破壞性向建設