沒有分享欲的婚姻，還能搶救嗎？
前一陣有一個非常火的帖子，叫做"圖書館許願30秒"。
在一個深夜，女孩無意間看到男友的手機亮了，是他研究生學妹發來的消息。 順著這條消息，女孩往上翻了翻男友和這位學妹的聊天記錄。
大多都是她給他分享一首歌，他跟她吐槽一下日常。
沒有一句過分的話，沒有一點點的不規矩。
但是，恰恰是因為沒有什麼越軌的行為，才真的讓人難以接受。
男生對這個學妹非常有分享欲，他可以和女友幾天不溝通，但是每天都要和學妹聊幾句。
去年生日的時候，女孩許願的那半分鐘，睜開眼之後，發現男友在看手機。 後來她從他手機上看到，是那位學妹發來的"圖書館停電了，我好害怕"。
"那30秒是在擔心她因為圖書館斷電害怕，還是希望以後年年都能陪我過生日？"
這句話說完之後，他們兩個都意識到感情早已不再完整，無法挽回。
原來他的分享欲，都給了另一個女孩。
分享欲很像心理學上說的"自我表露"的概念，就是人將與自己有關的資訊暴露給他人，真誠分享自己的秘密、想法、感受的過程。
舉個例子，我們發現很多人越來越不愛發朋友圈了，這就是我們不再自我表露。 因為朋友圈的人很多很複雜，它不再是一個安全的分享場所。
同樣，在親密關係中我們不願意再分享，那也意味著對方不再是那個安全可靠的人。
當你遇到想要自我表露的瞬間，想到的第一個人不是枕邊人，那是一種多麼徹骨的孤獨。
< strong>分享欲，是最深情的浪漫
在網上看到過一段話：
我當然不關心雲是什麼形狀，也不在意路邊的奶茶店開沒開門，更不覺得飯煮糊了有什麼可拍照的，所有跟你講過的那些無意義的事情，本質上都是希望你能參與到我的生活裏來，和我保持愛意的聯結。
我們常說，現在婚姻最大的困境，就是無話可說。
那麼不妨反過來問一下這個問題，如果有話可說，那說的是什麼內容呢？
大概就是一些無關痛癢的日常，今天的天氣不錯，菜市場的菜漲價了，公司有個同事非常煩人。
我願意跟你絮叨，就是我希望你"滲透"我生命的每一個細節。
現在網上最流行的一種劇就是"甜寵劇"，又甜又寵。 那些令人羡慕的愛情，到底是什麼樣的呢？
在一個平臺上看到過一個帖子，她就分享和老公互動的小日常，評論區都是羡慕的聲音：羡慕兩個字，臣妾都說倦了！
老公跟老婆分享出差地點的天氣好，老婆關心老公吃沒吃飯。
老公告訴老婆自己晚上和誰吃飯，有什麼有意思的事情。
< span style="font-size: 16px；"> 老婆告訴老公我幾點去吃飯，幾點去開會，吃了一家好吃的店，回頭一起去吃。
就是這些細節，這些瑣碎，讓人覺得這是甜寵，讓人覺得這樣的關係非常舒適。
我們願意與另一個人分享這些日常，自然也願意跟他們分享我們的喜怒哀樂，我們的價值觀。
你把你的瑣事都告訴我，我把我的脆弱展示給你，這就是我們的情感互動機制。
這種你來我往的分享欲，是一種訊號的傳遞。
它代表著兩個人之間的信任，理解，支持。 代表著我覺得你是安全的，和你在一起我是滿足的。
< strong>是什麼阻礙了我們的分享欲？
都說兩個人在一起最幸福的時候，就是曖昧期。 那個時候，一句"在幹嘛"就能讓人甜蜜好久。
因為那個時候，兩個人情感濃度是最高的，分享欲也是最旺盛的。 我們都想展示更好的自己，都想讓對方融入我們的生活。
但是在一起時間久了之後，就沒有那麼多話說了。 生活的瑣事，似乎也不願意跟對方分享。
到底是為什麼，我們不願意跟對方"說廢話"了呢？
第一，曾經相處時，就沒有進入過關係。
很多夫妻之所以進入婚姻，並不是因為感情濃度足够，而是因為"合適"。 合適的年紀，差不多的條件。
也就是說，很多夫妻從一開始就沒有進入過關係維度。
我們對關係的理解，還停留在全能自戀的階段。
我們希望對方能够滿足我們的期待，成為我們理想中的人； 我們容易對伴侶產生敵意，覺得他們在攻擊我們； 我們要麼處於高位，想要控制對方，要麼處於低位，覺得自己羞耻無助。
所以我們在分享的時候，是有一個預設的結果的，希望對方無條件接納，給我們安撫。 但是如果這個預設沒有發生，就會引起我們的暴怒。
當伴侶跟我們分享，我們也會用對錯來衡量，而不是用感受來判斷。
而真正進入關係之後，才能感受到彼此心中的愛，然後大膽分享自己，不懼怕對方的拒絕。
第二，希望變成失望的惡性循環。
社會心理學有一個理論，說的是如果一個人最初對我們的情緒是消極的，當他變成積極情緒時，帶給我們的感受比一直對我們積極，更加有價值。
同樣，如果一個人一直對我們態度積極，當他慢慢用否定的眼光看我們的時候，那種傷害，遠遠比他一直對我們消極要嚴重。
親密關係也是如此，我們習慣了伴侶對我們的積極態度，並且期待他們一直積極，更加積極。
一旦他們有那麼一次或者幾次變得不那麼友善，我們就會覺得傷害加倍。
次數多了，我們就不再期待，甚至開始怨恨對方。
這就是所謂的，同樣的時候，陌生人做了我們不會生氣，伴侶做了我們會憤怒。
第三，你或他本身就是不敢分享的人。
分享意味著期待被理解，分享也意味著可能被拒絕。
有的人能够在兩者之間尋求到平衡，有些時候被接納，有些時候被拒絕，已經是非常難得。
可是對於缺乏安全感的人，低自尊的人，或者對拒絕高度敏感的人，他們就很難去找到平衡點。
他們覺得自己會給別人添麻煩，他們害怕對方看透自己的無助不安，所以乾脆不說。
把自我保護置於自我表露之上，寧願忍受孤獨與寒冷，也不願意去觸碰可能危險的溫暖。
< strong>分享欲，是維持愛的重要因素
在很多關於經營婚姻的文章留言區，都能看到"自暴自弃式"留言：
算了，我老公才不配我用心去經營；
你想跟人家說話，你倒是想分享，人家不搭理你呀；
憑什麼光讓女人改變，我都這麼痛苦了，我也不能讓他幸福！
當婚姻遇到這些問題，當夫妻無話可說時，不是我們自暴自弃的時候，也不是追究誰對誰錯的時候。