原標題：人生只有一次，別讓自己的青春耗費在拯救糟糕的父母上

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在做涉及原生家庭的心理諮詢中，我發現很多來訪者都有一個共同的特點：即他們作為孩子卻是父母或者家庭的拯救者。

案例1:

女生A，她的爸爸在她上大學時出軌，並且離家出走，帶著行李住到了婚外情對象的家裡。 父母因為這件事總是在爭吵，各種鬧離婚。 因為遭到丈夫的背叛，媽媽很傷心，常常跟女兒傾訴自己內心的痛苦，希望女兒站在自己這一方，為自己評理和討公道，幫助自己勸說丈夫回心轉意，或者為自己好好教育一下丈夫，甚至讓女兒去找小三"算帳"和"談判"。

女兒為了挽救父母的婚姻，也為了家庭的完整、和諧，整個上大學期間一直在調和父母之間的關係，她一邊安慰媽媽，保護媽媽，充當她的情緒垃圾桶，一邊指責父親，挽留父親留在這個家庭裏。

在一次期末考試期間，因為父母再次爆發激烈的爭吵，她放弃了考試，急急忙忙從外地趕回老家，修復父母的關係。

她和父母玩著施虐者，受害者，拯救者的遊戲，使得自己痛苦不堪。

最後，A的學業一塌糊塗，寢室裏的人際關係一團糟，還因為過度捲入父母之間的爭端又無力解决，自己的情緒陷入抑鬱和崩潰的邊緣。

案例2:

女生B，從小父母關係不和諧，因為各種瑣事爭吵，三天一小吵，五天一大吵，爭吵嚴重時，他們還會動手打架。 B小的時候，父母每次吵架她都哭，等到稍微大一些，她開始勸架，開始對媽媽說，爸爸是怎麼想的……開始對爸爸說，媽媽其實需要的是什麼……而她自己的需求卻經常得不到父母的滿足，父母更多的則是忽略她的感受和需求。

等到她更大一些，原以為父母會改變，結果他們的爭吵一如既往，她在父母的生活中疲於奔命：當父母因為經濟上的問題爭吵時，她便將自己辛苦賺來的錢貼補給他們； 當父母中的一方因與其他親戚在人情往來的事上發生衝突時，她會幫忙做調解； 當父母要換一個更大的房子時，給她打電話，她會將自己所有的積蓄都給父母。

一轉眼，她到了30歲時，忽然覺得很累，也忽然明白，自己所有的努力其實都是毫無意義的，這時她反而希望父母離婚，可父母照樣吵吵鬧鬧繼續過日子。

她在父母的生活裏幾乎耗盡了自己全部的青春。 這麼多年來，沒有戀愛、沒有存款、沒有屬於自己的生活、想要去做的事情也沒有做，對未來充滿了迷茫和失望。

為人父母應該是孩子生活裏第一個照料者，是孩子的老師和榜樣，是孩子習慣和性格養成的搖籃，他們應該像堅固的堡壘一樣保護自己的孩子免受外界的傷害，但現實情况是很多家庭裏，父母往往是第一個傷害自己孩子的人。

豆瓣上有個小組叫"父母皆禍害"有幾十萬人，帖子裏有人羅列了父母對孩子的傷害，比如直接的肉體傷害，間接的個人傷害，試圖控制孩子的人生等，其中父母間的衝突、爭吵、家庭暴力，或對孩子不關注、冷漠造成的傷害這一項赫然在列。

父母之間如果總是爆發衝突和爭吵，會影響孩子的情緒處理、未來的婚姻幸福，容易影響孩子的責任感，迫使孩子成為家庭的拯救者。

做一比特好父母是需要有愛，有耐心，有學習的意願和努力的，並非人人天然就是好父母。 有的家庭很多時候是幼小孩子無法逃脫的痛苦深淵，父母往往是孩子一生痛苦的製造者。

這一點，我們整個社會都缺乏認識。

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從心理上講，孩子都是愛父母的，他們天然地樂於幫助父母，喜歡化解父母的煩惱與痛苦，希望父母開心快樂，希望家庭幸福完整。

但是，在一個家庭中，孩子就是孩子，父母就是父母，如果不成熟的父母讓孩子去承擔本應該大人處理的事情時，孩子做不了任何事情，只會被父母的煩惱所折磨所壓垮。 孩子越小，那種無力無助的感覺對他的傷害就越大，甚至會毀掉孩子的一生。

有的父母會不停地向年幼的孩子訴苦，比如夫妻之間的衝突，其他人際關係中帶來的煩惱，這其實是一種越界行為，孩子承擔不了這麼多的情緒負擔，也沒有能力處理父母之間的問題。

有的孩子甚至剛上幼儿園、小學就要聽父母訴苦，解决父母之間的爭端， 要去當父母的父母，親子關係顛倒混亂，這對孩子的傷害是非常巨大的，孩子如此弱小，卻不停地背負著父母負面的情緒，無力消化，很容易陷入"拯救父母"以及"無力內疚"之中。

蘇珊•福沃德在《原生家庭》中談到這類顛倒的親子關係對於孩子的傷害： "對於身陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說，無力感如影隨形。他們無法發揮大人的作用，因為他們原本就不是大人。但是孩子不明白自己為什麼會失敗，他們會單純地以為是自己做得不够好，並囙此感到愧疚。

他們所背負的强烈的負罪感和責任感會一路跟隨他們步入成年階段。 他們常常受困於這樣的惡性循環：起初一力承擔起所有的責任，接著不可避免地感到力不從心，之後因為無法勝任而產生負罪感，繼而加倍努力地試圖挽回局勢。 這是一個足以耗盡心力的惡性循環，引發的後果必然是與日俱增的失敗感。"